ФИЛОСОФСКИЕ БЕСЕДЫ

Пьеса «Философские беседы»

Комедия

 

Действующие лица.

  • Витька, доцент философского факультета

  • Роман, старший преподаватель философского факультета

  • Лева – социолог, выпускник философского факультета, профессор американского университета

  • Лена, жена Левы, выпускница философского факультета, из той же тусовки

  • Таня, жена Витьки, выпускница философского факультета,

  • Артист, руководитель группы артистов на вечере меценатов

  • Художник.

  • Поэт.

  • бизнесмены-меценаты

 

Действие 1

Сцена 1.

Америка. Город Атланта. Квартира Левы и его жены Лены.

К ним приезжает в гости философ Роман.

Лева.

- Приветствуем на нашей гостеприимной американской земле! Ну, здравствуй!

Роман.

- Привет!  Да, с новым местом тебе повезло. Ну, вы как тут?

Лева.

- Сам не пойму. Поработать в Штатах хотелось. Город Атланта красивый, университет хороший.  Только тут непросто. И тематики нужны выигрышные. Чтобы деньги дали.  Все то, чем я занимался в Москве, тут не прокатит.

Лена.

- Рома, привет!!! Как там вы все? Как там наш Витя? Ой, он такой хороший! Всегда  - то с поэтами, то с писателями, то еще с какими-нибудь художниками! Сейчас-то он кем работает? Он не послал еще вашу кафедру философии?

Роман.

- Ну ты что!  Ему недавно доцента дали. Теперь он доцент кафедры философии. А с артистами, да, общается,  конечно. С художниками там всякими. В этой среде у него знакомств полно.

Лева.

- Артисты, поэты  – это, конечно, хорошо. Но хорошо и то, что он с основной работой не завязал.

Роман.

- Основная – не основная? истинный филосов всегда в гармонии с окружением! Философ – он всюду философ! Лев, слушай, сходу! Ты ведь тематики ищешь. А что, если тебе подкинуть Витькину тематику? Про богатых и бедных. Впрочем, у вас тут эта тематика тоже, вероятно, поддержки не найдет. Тут немного Карлом Марксом попахивает.

Лева.

- Что-что? А я и не знал про это. Ты понимаешь, Витька в последнее время, пока я не уехал,  тихий какой-то был. И все больше со своими творческими личностями  общался. Я и думал, что он с наукой нашей завязал.

Роман.

- Скрывается. Он на глобальные вопросы вышел. Вот и замолчал. Только мне временами говорит. И печалиться, где деньги достать на эту тематику.

Лева.

- Рома, ты меня интригуешь. Что за тема?

Роман.

- Э, Лев, тема – вечная, как мир. Всегда были богатые и бедные…

Жена Левы (прерывает).

- Рома, ты гений! Лева, помоги Вите!  И тебе тематики нужны! Рома, объедини их! Они ведь вместе работали! (Леве). Давай, давай! Заодно и ребятам поможешь! И себе позицию укрепишь! А идеи Карла Маркса почистишь от пыли, от плесени… Давай, ты классиков по плечу легко хлопаешь!

Лева.

- Да я похлопаю по плечу хоть Маркса, хоть Гегеля. Тема-то какая?

 

Сцена 2.

Преподавательская. Роман и Витька.

Витька.

- Ну, как там Лев?

Роман.

- А что Лев? Живет, осваивается. Деньги ищет. В смысле, темы ищет, чтобы деньги добыть. А жена его, Ленка,  все уговаривала с тобой скорешиться. В смысле, что там денег побольше. Глядишь, и нам что-то достанется.

Витька.

- Да, это мысль. И ты думаешь, на то самое?

Роман.

- Ну да.

Витька.

- Мысль интересная. все равно у нас сейчас на такое денег точно не дадут. А вот эксперименты с участием людей можно ставить и там, и тут. Выборки в США, выборки в России. Нормально! И ты знаешь, (пауза), пока ты к Штаты летал, я тут сидел, как раз, думал, где деньги добыть. Или как эту работу без денег начать.

Роман.

- И что?

Витька.

- Да вот придумал опросничек.

Роман.

- И что?

Витька.

- Хитрушка в том, что в вопроснике заложена возможность врать.

Роман.

- Ну, это не новость. Это  в спецслужбах давно применяется. А теперь и на гос. службе.

Витька.

- Ну да! Только я его сделал быстрым, с легкими вопросами.

Роман

- Ну и что?

Витька.

- К нашей теме про богатых и бедных, про то, как богатыми становятся, имеет самое прямое отношение.

 

Сцена  3

Россия. Уютное пивное заведение. Друзья сидят за столом и чокаются пивными кружками. Роман, Витька, Лева.

Витька.

– Ну, будем!

Лева.

– За встречу! Эх, и поразбросало нас!

Витька.

– Да уж! Гриша, хоть в России трепыхался активно –  сейчас в Бельгии, Лева в Джоджии, Леха на фронте законодательства нашей Родины подвизается, а мы  с Романом как наиболее бесполезная часть общества,  все болванов-студентов  куем для родной страны…,  (отпивает пиво).

Роман.

– И всюду мы нужны, но всюду – не очень!

Лева.

– И всюду нас готовы слушать…

Витька.

–  Но  всюду не готовы платить деньги.

Роман.

– И всюду мы пытаемся достичь, если не гармонии, то хоть элементов социальной справедливости.

Лева.

– И всюду нам сочувственно кивают.  (изображает, как сочувственно кивают слушатели).

Роман.

- А мы все пытаемся нести разумное, доброе, вечное!

Лева.

- Как Сократ, Платон и Аристотель.

Роман.

- Платон и Аристотель стремились к гармонии.

Лева.

- И учили, как гармонии достичь.

Витька.

- Ну, за гармонию!

Все чокаются.

Лева.

- Хоть и жили среди социальной несправедливости.

Роман.

- Это точно!

Витька.

– Рома, Лева, ну что вы все про социальную справедливость? Не будет этого! Платон, Сократ говорят, а богатые продолжают нарушать неписанные правила …  «А Васька слушает, да ест!»  И вообще, к счастью, или к сожалению – (он скептически улыбнулся своей кружке пива), – 20% людей выпивают 80% пива! Научно доказано!

Роман.

– Ну,  вообще, Парето выводил этот закон не для пивной зависимости!

Лева.

– Рома, в Штатах иначе как пивным законом эту зависимость не называют!

Витька.

– Да у вас в Штатах вообще дикие люди! Есть Мэрфи! Именно он ввел пивной закон о том, что 20% людей выпивают 80% пива, основываясь на зависимости Парето!

Роман.

– Да ладно Вам!  И Парето, Мэрфи – это не для одной седьмой части суши!  Это у вас за океаном 20% людей выпивают 80% пива! У нас все пиво выпивает один процент.

Лева.

– Ну ты уж скажешь!

Витька.

– Скажу! Все именно так!  По последним данным,  на долю этого самого  богатого  одного процента россиян приходится 70% всех богатств  России! Да и то – этот самый процент уже давно в Лондоне! – и он сделал еще один глоток.

Лева.

– Ты че! Серьезно?  А Леха все готовит своему депутату успокоительные речи про социальное равенство!

Витька.

– Как у них, у тех, кто выпивает 80% пива,  печень только выдерживает?

Роман. любуясь содержимым своей кружки.

– Давайте лучше  думать, как достичь гармонии  и в такой вот ситуации, Ну, нарушают богатые, Интересно, конечно, что первично, – то ли наверх пролезают самые беспринципные, то ли богатство мозги отшибает.  Но так ли это важно? – он помолчал. – Мужики, вы же знаете, я и сейчас дружу с телевидением.  Мне один мой приятель, он, кстати, тоже из наших, года три назад подкинул хорошую работенку – сделать серию  телепередач по географии античных  городов. Так вот, это я к тому говорю, что философы уживались и с тиранией, а  тираны очень заботились о просвещении. При тирании, то есть при авторитарном правлении, часто бывал расцвет поэзии и литературы. Очень часто бывало так, что тиран, в античные времена,  приходил к власти на фоне борьбы с олигархией, которая, вроде как отстаивала демократию, но выпивала все пиво! Тиран наводил порядок, народу тоже начинало доставаться пиво. А потом он и об искусстве начинал заботиться. Такая вот диалектика!

Витька.

– Ты хочешь сказать, что скоро у нас начнется просвещенная тирания и век искусства? И про то, что богатые чаще нарушают, можно будет забыть?

Лева.

- Бог прости подвыпивших философов!

Роман.

- Сохрани, господь, пьяных философов! Они же стремятся к гармонии. Как Платон, Сократ и Аристотель.

 

Сцена 4.

 Преподавательская.  Витька и Роман.

Витька.

- Так слушай, Рома, мне надо выговориться.

Роман (наливает чай).

- Давай.

Витька.

–  А надо, чтобы пока далеко не уходило.

Роман даже не ответил и лишь лукаво улыбнулся.

Витька.

– Я придумал компьютерную программку социологического опроса. Вопросник примитивно простой! Самое ценное в нем, что про него забудешь через 5 минут.

Роман пьет чай и улыбается

- Да, ты говорил.

 – Если честно отвечать на вопросы, то в трех–четырех случаях надо отвечать «нет». Но тогда общее количество баллов уменьшается.   Да еще у меня там кости надо бросать, а результат проставлять самому. У анкетируемых может создаться впечатление, что отвечая на вопросы и добавляя количество выброшенных костей, можно набрать 15 баллов.  Но если результат больше 12 – это значит, что тебе врут! И еще.  Вначале я просто подходил к студентам и спрашивал, сколько баллов Вы набрали? Потом я сделал так,  чтобы итоговый балл человек себе сам проставлял, перенося цифру выброшенных костей в итоговые баллы вручную.

Роман продолжает пить чай и улыбаться, но улыбка стала несколько иная.

Витька.

– Ну я и,… к тому же я попал еще в межфакультетскую комиссию. Так я, прости меня господи! – (поднимает глаза к небесам), всем своим собратьям по несчастью подсунул эту программу, как рекомендованную  к обкатке ректоратом. Все и приняли к исполнению. Рома, мне стыдно. Но они мне еще и отчеты присылали по этой программе. Как будто она на самом деле ректоратом была рекомендована! Никто ничего не обрабатывал, а у меня стали копиться данные, на каком факультете меньше честных людей.

Роман.

– И что?

Витька.

– Гуманитарии врут побольше!  Рома, самые честные абитуриенты на геологическом факультете.  Потом идет биофак с физфаком. А в конце, увы, социологический факультет. Там контингент такой, что больше других склонен к подмене информации!

Роман.

– Да-а…., у тебя уже и статистика набралась…

Витька.

– Набралась. Но это – ладно! Бог с ним! Самое главное,  в итоге…, в итоге – у меня получился неплохой инструмент для исследований! По той самой нашей теме, в которую нас Лева с Гришей  записали!  Какие студенты больше врут – это фигня! Так, для отладки методики. Только ты молчи пока.

Роман.

– Да кому ты на хрен нужен! У нас даже если и заговорят, то забудут тут же. У нас такое поведение не осуждают. Ну, или почти не осуждают. А инструмент неплохой… неплохой!  Это же черт знает что можно наделать с таким инструментом!

Витька.

- Да, да, опробования нужны. А для этого хоть какое-то финансирование.

Тема-то любопытная.

Роман.

 - Витя, ты человек увлекающийся. Ты все же поосторожнее будь со своими увлечениями…. Его бы доработать в форме игры…

 

Сцена 5

Телефонный звонок Витьке Левы (Из США)

- Витя, я  заявочные документы на грант готовлю.

Витька.

- На что?

Лева.

- Ну на ту самую твою тематику.. Слушай, дружище… Понимаю, что …, но не мог бы ты ко мне дня на два прилететь. Жить у нас будешь. Встречу.  Тебе только на билет деньги нужны.

Сцена 6

 Атланта. Витька приезжает к Леве. Жена Левы.

Лева.

- Привет!

Витька.

- Здравствуй, дорогой! Ленка, привет!

Лева.

- Старик, с ходу. Тема твоя про то, что богатые чаще нарушают, как это ни смешно, может тут, в Штатах, найти поддержку.

Витька.

- Лев, я потому и приехал. Но все же верю не до конца.

Лева.

 - Они ведь строят социальное общество! И им надо, чтобы в обществе была гармония. Ой, тут много всего накручено!

Лена.

- Про биологов, про биологов расскажи! И про черепах!

Витька.

- Про каких черепах?

Лева.

– (Лене) – Погоди, не перебивай! Он и так ничего понять не может. (Витьке). Не бойся, пока психологию черепах изучать не будем. Будем изучать психологию тех, кто их давит!

Витька (озадаченно).

- Кого? Чего?

Лева.

- Ну я же говорил, не забивай ему голову. Дойдем и до черепах. Слушай, оказывается,  мы не на пустом месте. Исследования есть. Немного, но есть. В одном университете привели годовую выборку по нарушениям правил дорожного движения в зависимости от цены машины. Зафиксировано, что владельцы дорогих автомашин чаще на перекрестках не пропускают пешеходов и нарушают правила дорожного движения.

Витька.

- Ну, вот видишь, я же говорил.

Лева.

- Вот тебе другой эксперимент.  На вечере знакомств студентов, только что поступивших в университет, в качестве угощения были конфеты. Всем объявили, что то, что останется, будет отдано детям из бедных семей. А камера-то фиксировала! Учащиеся из состоятельных семей брали пригоршнями.  Их менее материально благополучные однокурсники воздержались от угощения или попробовали по одной-две конфеты.

Лена.

- Ну, ты про черепах расскажи!

Лева

- Про черепах. Ко мне тут обратились недавно биологи.  Они, прикинь,  занимаются спасением популяции черепах от вымирания. Черепахи переползают из одного болота в другие, на пути миграций дороги. Черепахи погибают под колесами. Особенно в ночное время. Видно плохо, а у черепах – самая жизнь!

Витька (по-прежнему не очень понимая).

- А ты тут при чем?

Лева.

- Это, братец, Америка! Не пожалели из бюджета денег на муляжи черепах, и биологи стали расставлять их ночью на безлюдных дорогах. Чтобы смоделировать ситуацию. Так вот, ненароком установили, что часть водителей намеренно, а не случайно давит черепах, переползающих дорогу.

Витька.

- Ну…, не очень удивлюсь.

Лева.

 - А ко мне обратились, когда эти спасители черепах выяснили, что  давят черепах намеренно водители роскошных машин.  Меня они и спросили – почему? А что я им скажу?

Витька. (взволнованно)

– Все так! Все так, черт побери! Богатые чаще жульничают и в азартных играх,   играя на деньги, они не откажутся смухлевать, так как жадность для них, по мнению исследователей, не является отрицательным качеством характера. Это один аспект.  Жадность, возрастающая с уровнем богатства и повышением социального статуса, толкает некоторых граждан на неблаговидные поступки. Богатых гораздо менее, чем других, беспокоит, что о них подумают и скажут посторонние.

Лена.

– Ты прямо, как Фридрих Энгельс,  говоришь.

Лева.

– Ну, ладно. Это, разумеется, не новость. –  Новость – то, что это сформулировал кто-то кроме идеологов марксизма. Ты-то  что хочешь делать в  исследовании? Что заявляем? Черепахами будем заниматься?

Витька.

– Лев, шутки в сторону. Для начала я хочу установить, что богатство портит граждан или же моральное поведение помогает им разбогатеть. Но вот, то ли в борьбе за власть они, еще не разбогатев, чаще используют  нечестные приемы, то ли, разбогатев, чувствуют себя выше всех остальных. Вот в чем вопрос.

Лена.

– А не может быть «и то, и то»?  Я бы сказала, что это две отдельные темы исследований. Так на грант и надо подавать.

Витька.

– Еще один аспект – но он скорее относится к карьерному росту, а не власти денег. Известно, что беспринципные люди, рвущиеся к власти,   в команде используют бессловесных исполнителей. А потом  бессловесные исполнители тоже  приходят к власти.

Лена.

- Ой, ребята, вас послушаешь - как грустно жить!

Витька.

- Леночка, не бойся, мы веселое исследование сделаем! Есть у меня одна идея для социальных экспериментов! Обхохочешься!

Лена.

- Ладно, давайте за стол. Вы уж не очень принимайте к сердцу эту тему. Помните, как нас учили? – Истинный философ должен быть в гармонии с миром! Тем более, что Витя веселое исследование обещает!

 

Сцена 7.

 Телефонный звонок.

Лева.

- Дельце то выгорело! Но, Витя, извини, большая часть финансирования у нас.

Витька.

- А то я не понимаю, что по-другому быть не может.

Лева.

- Но кое-что вам с Романом досталось. Так что начинаем работу!

 

Сцена 8

Витька и Таня. Россия.

 Витька.

- Слушай, Таня,  а кто сейчас компьютерные игры пишет? Стрелялки, догонялки.

Таня.

- Ой, да кто угодно! И у нас в отделе пишут. И я смогла бы. Только мне консультант нужен. И задание грамотное.

Витька (сморит озадаченно)

- Слушай, а это мысль! Я-то не сообразил, что счастье рядом!

Таня.

- Ты никогда ничего не замечаешь! Тебе что надо?

Витька.

- Танюша, лапочка! Мне игра нужна.

Таня.

- Для чего? Для твоих этих самых философских изысканий?

Витька.

- Давай, давай! Ты справишься. А заданием я тебя обеспечу. Значит, так! Делаем игру на тему бизнеса. Проверку на честность.

Таня.

- Ой, Вить, опасливо мне. Тебя часто заносит куда-то не туда. Ну, хорошо, а сюжет? Пираты? Инопланетяне? Кладоискатели?

Витька.

- Пираты – старо. И проводить среди пиратов проверку на честность как то странно.

Таня.

- Древние греки? Римляне?

Витька.

- Слушай, а давай сделаем игру на тему русских сказок. Такое есть?

Таня.

- Витя, это не забито и свежо! А кто героем будет?

Витька.

- Иван-дурак, естественно!

Таня.

- Здорово! А он отправится спасать Василису Прекрасную?

Витька (задумавшись).

- Мелко. Пусть Василиса достанется ему, как дополнительный приз. (думает). У него по пути будет много испытаний. (думает) В игре в «двадцать одно» с Кощеем у него будет шанс передернуть.

Таня.

- Это сделать несложно.

Витька.

-Если он играет честно, то он получает либо философский камень, либо меч-кладенец. Но если он незаметно мошенничает в игре в кости с Кощеем и просто крадет шапку-невидимку у бабы Яги, то может получить и меч-кладенец, и философский камень, и Василису.

Таня.

- Ой, Витя! Ты уж поосторожнее с этой игрой.

Витька.

- Танюша, я буду умненький-благоразумненький! Ой, слушай, голова кружится! Ну, положим, Змея Горыныча обмануть не грех! Да и Кощея. Но надо сделать так, что, если играешь честно, победителем не будешь.

 

Сцена 9 Телефонный звонок.

Артист, руководитель группы артистов вечера меценатов.

- Витюша, меня попросили вечер мецената провести. Покровителя искусств.

Витька.

- А такое бывает?

Артист.

- Еще бы! На этот вечер соберутся и другие бизнесмены, тоже меценаты, но пока потенциальные – ищущие своих творческих личностей от искусств, которых бы они могли поддерживать.

Витька.

- И что?

Артист.

- Все, как всегда – срочно. Сценарий вечера надо вчера. Вечер – вот-вот.

Витька.

- Они платить-то будут?

Артист.

- Витя, вообще-то они не скупятся. Как правило, платят не скупо. Все же меценаты, действующие и будущие. Есть деньги на артистов, которые в ливреях будут изображать лакеев при входе, а потом подносить шампанское на подносах. Ну и на шампанское и закусь. Остальное – потом.

Витька.

- Что, артисты в ливреях будут встречать меценатов?

Артист.

- Да, но у меня к тебе вопрос про другое. Нужна короткая культурная программа. Стриптиза, танцев у шеста, вроде бы не надо. Все-таки об искусстве, типа, пришли позаботиться. А у меня из развлечений будущих меценатов -   поэт, художник да игра в кольца.  То ли джаз, то ли фольклор им давать? А у всех вкусы разные. При этом все косят под интеллектуалов и покровителей искусств. Но им надо что-то глобальное. Выступят поэт, певец и модный художник. Ни один толком говорить не умеет. Даже все втроем – минут на двадцать пять.  А тех, кого мы собираем, надо,  чтобы их фамилию заметили! Потом для развлекухи мы планируем дартсы и игру в кольца. А больше ничего нет. Что бы такое придумать? А тебя ведь мыслей много.

Витька.

- Слушай, есть идея. Есть у меня квест – компьютерная игра. На тему русских народных сказок.  Иван-дурак отправляется на поиски приключений, Кощей, баба Яга, Василиса Прекрасная.

Артист.

- Классно!  Твой квест – в масть! Поставим несколько ноутбуков, пускай играют! А победителям – плюшевых медведей!

Витька.

– А может, в качестве призов будут куклы типа Иванов-дураков с гармошкой и балалайкой, с душой нараспашку?!

Артист.

– Давай!  Не вопрос. Классно!  Срочно закажу. Трех Иванов  хватит?

Витька.

- Квест непростой.  Победит выдающийся. Самый-самый.  Я боюсь, не переборщили ли?  Вдруг не кому призы вручать будет? У тебя там сколько меценатов соберется?

Артист.

- Человек пятьдесят.

Витька.

– Давай на всякий случай пять призов.

Артист.

– Пять Иванов-дураков?! Куда столько? Ты же говорил, что выиграет самый выдающийся! Может три? Ведь лишние дураки  останутся!

Витька.

– Давай пять. Я оставшихся дураков с собой заберу. И буду студентам раздаривать – особо отличившимся! А то и декану своему подарю.

 

Действие 2.

Сцена 10.

Витька. Таня

Витька.

- Танюша, записали меня в оргкомитет  по подготовке вечера покровителя искусств. Современного мецената.  Хочешь на вечер сходить?

Таня.

- Хочу. А что там будет?

Витька.

- Художники, поэты, бизнесмены.

Таня.

- А ты-то каким боком?

Витька.

- Ну-у, меня попросили.

Таня.

- Так ты же не поэт и не художник. И на бизнесмена не тянешь.

Витька.

- Там знакомые артисты. Хорошие люди. К тому же там будет шанс нашу игру обкатать.

Таня.

- Нашу игру про Ивана-дурака?

Витька.

- Там с культурной программой пока кисло.  Вот и поставят ноутбуки, и будут меценаты сражаться с Кощеем и бабой Ягой. Ну, Танюш, жжет мне эта игра руки! Попробовать хочется! И Леве я веселое исследование пообещал.

Таня.

- Ой, Витька! Там же если честно играть – выиграть нельзя!

Витька.

- Вот и  посмотрим! Какой социальный эксперимент будет! Это где же я другую такую выборку найду?  Проверка на честность бизнесменов! Это тебе не студентов проверять!  Это же элита! Эта выборка пойдет и в отчет по гранту, в который нас с Ромой Лева записал! Может быть, статью в престижном журнале опубликуем.

Таня.

- Витя, я тебя понимаю. Только,   чего бы не вышло! Нет, я точно теперь на этот вечер пойду! Мало ли, тебя спасать придется. Или еще что.

 

Сцена 11.

Витька и Таня подходят к зданию. На ступеньках здания стоит группа артистов, приглашенных на роль лакеев на вечер меценатов и артист – руководитель группы артистов вечера.

Витька.

- Привет!

Артист,  руководитель группы артистов

- Привет, Виктор! Игру твою уже установили. А ведь тебе и не надо, чтобы все знали, что это – твоя игра?

Витька.

- Нет. Я вообще мимо проходил.

Артист, руководитель группы артистов

 Ну и постоишь рядом, посмотришь. А нас (рукой показывает на всю группу артистов) позвали лакеями быть на вечер.

Витька.

– Слушай, а к вам в команду можно? Народу хватает?

Артист, руководитель группы артистов

–- Да, давай до кучи. Как раз и не хватает. Трое не пришли. Ливрея  есть лишняя.

Витька.

-А что делать надо?

Артист,  руководитель группы артистов

– Дело простое. Наденешь ливрею, встречаешь дорогих гостей на лестнице и поклонишься с подобострастной улыбкой до ушей. А потом будешь ходить с подносом с шампанским.

Витька.

- А Татьяну запишем?

Артист, руководитель группы артистов

- Такую красавицу и не записать во встречающие? Конечно, запишем. И платье, кажется, есть. А потом за барной стойкой будет стоять и наливать шампанское.

Витька.

- Только шампанское?

Артист, руководитель группы артистов

- Да я не знаю. Кажется, коньяк тоже предусмотрен. Вот призы для твоей игры. Ах, какие Дураки!

Показывает Витьке несколько кукол. Иваны выглядят впечатляюще. Залихватски и немного дебильно улыбающиеся, в косоворотке и шапке набекрень. В одной руке Иваны держали балалайки, в другой – по пачке зеленых купюр.

Артист, руководитель группы артистов

- Настоящий талисман бизнеса! Такого победителю вручать не стыдно!

Чуть позже

Витька одевается в ливрею.

Таня.

- Ой, Вить,  ты извини, тебе так идет! Ты такой элегантный стал! Только вот боюсь я. Ведь в этой игре, если не обманывать, выиграть нельзя! Вдруг никто не выиграет? Или призов не хватит?

Витька.

- Да нам-то какое дело? Никто и не узнает! Даже этот мой товарищ, который заведующий постановочной частью вечера. А Иванов-дураков с запасом заказали. Вручим всем победителям.

Таня.

- Ну, если так, то ладно. А хватит Иванов-дураков?

Витька.

- Хватит с избытком. Не должно быть количество обманывающих больше, чем на гуманитарных факультетах. Я даже предупредил, что оставшихся Иванов-дураков заберу и студентам буду вручать. Или декану.

 

Сцена 12

Вечер мецената                       

Актеры в ливреях стоят у подъезда. Среди них и Витька, и Таня. Они встречают бизнесменов, кланяются.

- О, какая честь!

- О, как мы рады!    

- Вы не представляете нашей радости! Проходите, пожалуйста, в зал.  

        Проходят в зал. В зале на заднем плане стойка бара, там стоит Таня. В зале висят картины художника абстракциониста-экспрессиониста (что-то намалевано). Еще в углу кресла и журнальные столики с ноутбуками. И стойка для игры в кольца.

            Витька и другие лакеи перемещаются в зал и начинают подносить меценатам бокалы с вином, шампанским, коньяком.

1 бизнесмен.

- Что подаете?

Витька.

Veuve Clicquot, Brut! Для вас!

- Это «Вдова Клико»  настоящее?

Витька.

– Ну, конечно же! Букет вкуса этого вина Вы запомните надолго!

Артист, Руководитель группы артистов.

- Сейчас перед вами, наши дорогие гости, наши глубокоуважаемые покровители искусств,  выступит наш большой современник, поэт мезозойской поэзии!

Поэт

Полюбил птеродактиль дактиль,

Стал стихи писать птеродактиль.

Слог ударный, и два — безударные;

Вновь удар, и опять — безударные парные.

 

Чувства глубокие, чувства забытые,

Звуки негромкие и первобытные.

Словно скрежещут скрещенья скрижальные,

Щелк и мурашки уже побежали, но…

 

Мало слогов в его строчках ли, много ли,

Вот только души читавших те строчки не трогали;

Не принимали стихи птеродактиля,

Лил птеродактиль слезу в ритме дактиля.

 

Ударный кап, два — безударные;

Вновь удар, и опять — безударные парные…

Ведь стихи те, хотя и записаны дактилем,

Но придуманы-то — птеродактилем.

 

На лицах бизнесменов тоска.

Артист, руководитель группы артистов.

- Давай-ка что повеселее!

Поэт.

Налить – налили,
а пить не стали...
Наверно, сделаны мы
из стали!
Но нам сказали,
мол, мы устали;
мол, мы с годами
слабее стали...
Нет, не устали!
Нет, мы из стали!
Мы тут же встали –
и наверстали!

На лицах бизнесменов радость. Бизнесмен  говорит.

- Ну ведь можешь, когда захочешь!

Лакею.

- Ну-ка убери шампанское! Дай-ка что посерьезнее. (Тянется за коньяком)

Артист, руководитель группы артистов.

- А сейчас, обращаю ваше внимание на нашего гения кисти, нашего гения авангарда и экспрессионизма!

На лицах бизнесменов тоска.

 2-ой бизнесмен.

- Это что это Вы такое нарисовали?

Художник.

- А я так вижу!

На лицах бизнесменов тоска.

Артист, руководитель группы артистов.

- А сейчас давайте пройдем к компьютерам! Сыграем!

На лицах бизнесменов тоска.

Артист, руководитель группы артистов.

- Специально для наших дорогих гостей мы подготовили квесты – игры на темы русских народных сказок.

Звучит русский наигрыш.

Артист, руководитель группы артистов.

- Игра не проста, она покажет, кто настоящий герой, кто способен сразиться с Кощеем  и со Змеем Горынычем. Кто достоин Василисы Прекрасной? Кто получит меч-кладенец? Кто отыщет философский камень?

На экране появляются Кощей, Змей Горынич и Василиса.

 На лицах бизнесменов оживление.

Артист, руководитель группы артистов.

- А какие призы достанутся победителям Кощея и Змея Горыныча! О, Ваш слуга, верный помощник  и талисман  бизнеса  Иванушка ждет Вас!

Показывает на столик. На столике пять Иванов дураков. Над столиком плакат:

Ваш слуга, верный помощник  и талисман  бизнеса  Иванушка ждет Вас!

 

Бизнесмен.

- Что, действительно талисман бизнеса?

Артист, руководитель группы артистов.

- Наш Иванушка-дурачок – талисман, спаситель и вдохновитель любого бизнеса!

Бизнесмен.

Во, так бы сразу! А то «дактиль, птеродактиль»!

Бизнесмены-меценаты садятся за журнальные столики с ноутбуками. Начинают играть. Звучат русские наигрыши

1 Бизнесмен.

- Ну, что, я и с Кощеем Бессмертным сразился, и с бабой Ягой! И даже Змея Горыныча победил! Мне положен талисман бизнеса!

Артист, руководитель группы артистов.

Руководитель вечера меценатов (радостно).

- Несомненно, Иван принесет успех Вашему бизнесу.

Аплодисменты! Звучат русские наигрыши. За призами подходят второй и третий бизнесмены.

Артист, руководитель группы артистов.

Руководитель вечера меценатов (радостно).

– Пусть Ваш бизнес будет успешным! Пусть эти милые помощники хранят Ваш бизнес!

За призами выстраивается очередь. Витька мрачнеет. Таня выглядит испуганной.

Артист, руководитель группы артистов.

Руководитель вечера меценатов  (опасливо, вручая 4-го и 5-то Ивана).

– Пусть Ваш бизнес будет успешным! Пусть эти милые помощники хранят Ваш бизнес!

Призы кончились. В очереди  еще трое! Артист, руководитель группы артистов занервничал.

Еще один Бизнесмен (с нажимом):

– Я бы хотел знать, когда я и компания, которую я представляю, получит свой законный талисман  и успех в бизнесе.

Руководитель вечера меценатов

– Вы понимаете...

Бизнесмен (с нажимом)

– Я вынужден дать Ваши координаты людям, которые представляют защиту наших прав!

            Витька еще при вручении третьего  Ивана уставил  поднос бокалами с шампанским. Подбегает  на помощь перепуганному артисту -  руководителю вечера меценатов.

Витька.

– Маленькая техническая заминка. Остальных Иванушек оставили в офисе, а ключа от офиса нет! Извините. Мы доставим Ваш талисман в Ваш офис завтра же! Дайте визитку, пожалуйста. А пока, в качестве компенсации  Вашего морального ущерба, примите бокал шампанского! Настоящее «Вдова Клико» урожая 1870 года! В год свержения Наполеона 3 и реставрации республики! О, этот вкус Вы запомните надолго!

Бизнесмен.

- Кто такой был Клико? Я победил Кощея, а мне тут какое-то «Клико» предлагают!

Витька.

- О! Это был  известный человек…

Бизнесмен.

- Он действительно имел отношение к свержению Наполеона?

Витька.

– Напрямую не имел. Но букет вкуса этого вина Вам запомнится!

У него на подносе заканчиваются бокалы. Он отдает еще один бокал и подбегает к стойке.

Таня (шепотом).

- «Вдова Клико» кончилось, и осталось только «Абрау Дюрсо».

Витька

- Тихо! Молчи!

Хватает бокалы и бежит к новому бизнесмену. Тот берет бокал и отходит. Зал пустеет. Витька подходит к барной стойке и тоже берет бокал. Отпивает, оглядывает зал.

Телефонный звонок. Звонит из Америки Лена, жена Левы.

Лена.

- Витя, привет!

Витька. (Устало, с бокалом шампанского).

- Привет, привет!

Лена.

-Что-то у  тебя голос уставший. У тебя все в порядке? Ты можешь говорить?

Витька.

- Могу, могу.

Лена.

- Как там дела с вашими социальными экспериментами? Ты же тоже хотел эксперименты проводить на тему того, кто чаще нарушает. Еще обещал, что у тебя будет веселый социальный эксперимент. Или ты хочешь в этом году отчитываться экспериментами со студентами? Это тоже нормально! И, даже, может быть, для первого года и лучше. А твой веселый социальный эксперимент  оставить для отчета по второму году.

Витька (поднимает бокал, смотрит сквозь него).

- Э, мы тут такой веселый социальный эксперимент провели!

Молчит.

Лена.

- Витя, ты что молчишь? У тебя все в порядке? Что-то не получилось с веселым экспериментом?

Витька.

- Все равно, конечно, все люди хорошие… Но, но все же я такого не ожидал.(пытается говорить радостно)  Результат превзошел все ожидания! Потом напишу. (уговаривает себя) Настоящий философ должен быть в гармонии с миром!

Витька выключает телефон. Крутит головой. Опять смотрит на бокал.

Таня.

- Витя, как же так? Ты же говорил…

Витька.

- Да вот так! Эх, не учел я! Ведь это же элита! Те, что наверх пробились! (пауза) И ведь приятеля своего чуть не подвел… И ведь я его не предупредил, не сказал ему ничего.

 

Сцена 13

Преподавательская на философском факультете. Роман и Витька.

Витька.

– Рома, ты знаешь, сколько не хватило Иванушек?

Роман.

– Трех?

Витька покачал головой.

Роман.

– Пятерых?

Витька.

– Рома, не хватило двадцать пять Иванушек! А в игру сыграли сорок восемь человек!

 Роман молчит.

Роман.

– То есть все обманывали Кощея? Тридцать  меценатов из сорока восьми? (молчит). Слушай, мне его жалко.

Витька.

– Кого?

Роман.

– Кощея. Чисто по человечески. Что за жизнь, если и покровители искусств тебя пытаются обжулить! Ведь и он хоть иногда верит во что-то светлое.

Витька.

– Может, и верит.

Роман

– И что, ты эту выборку публиковать хочешь, чтобы отчитаться по гранту?  И где?

Витька машет рукой

Роман.

–  Ты же затевал это все для выполнения отчета по работе.

Витька не отвечает

Роман смотрит на часы.

- Ладно, пошли учить студентов. Философии. И гармонии.

Витька.

- Как когда-то это делали Аристотель, Платон и Сократ.

Комментарии закрыты.