УМРИТЕ ОТ СМЕХА!

«Нет ничего глупее глупого смеха».

Катулл.

 

 

 

«УМРИТЕ  ОТ  СМЕХА!».

 

САТИРИЧЕСКАЯ  КОМЕДИЯ  В  ДВУХ АКТАХ.

 

КАРАМОВ С.К.

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ  ЛИЦА:

 

 ЕВГЕНИЙ   СУТРАПЬЯН,

руководитель юмористической программы «Смех выше пояса», артист, молодящийся мужчина лет под шестьдесят, очень подвижный, постоянно улыбается, говорит очень громко и очень громко смеется. Когда говорит, вертит руками, словно рэппер. Одет в ярко-красный пиджак, зеленые штаны.

 

ЕКАТЕРИНА  ДУБНИНСКАЯ,

руководитель юмористической программы «Смех non stop», артистка, дама лет сорока, одета так же очень ярко: в серебристо- блестящий брючный костюм,  сильно накрашенная. Постоянно ходит в широкополой шляпе.

 

ИЛЬЯ   МИМОКУР,

 руководитель юмористической программы «Смех без причины», артист, мужчина лет тридцати, постоянно ходит с прикрепленными неестественно длинными красными усами. Одет, как клоун: в красные широкие штаны, желтую рубаху  навыпуск, черные очень длинными туфли.

 

КЛАВДИЯ  БОРИСЕНКО,

руководитель юмористической программы» Мы смеемся», артистка, дама лет сорока или чуть больше, одета в синий физкультурный костюм.

 

ОЛЕГ ВИТАЛЬЕВИЧ, 

чиновник, лет около пятидесяти, одет в синий костюм, белую сорочку и синий галстук. Немногословен,  нахмурен.

 

ВЛАДИМИР  ПАВЛОВИЧ,

Мужчина в штатском. Одет в черный костюм, белую сорочку и черный галстук. Лицо у него непроницаемо, без эмоций. Говорит очень коротко и отрывисто. Постоянно держит  в руках блокнот и постоянно что-то в него записывает.

 

ВАСЯ,

артист юмористического жанра, мужчина лет двадцати пяти, одет в зеленовато-пятнистую армейскую форму, в армейских высоких ботинках.

 

НАСТЯ,

артистка юмористического жанра, миловидная девушка лет двадцати или чуть больше, в пестром платье.

                                                               -1-

ОЛЬГА, артистка юмористического жанра, дама лет под пятьдесят, с широкой улыбкой. Одета в синий брючный костюм.

 

ЖУРНАЛИСТ, молодой парень с диктофоном, видеокамерой.

 

 

                                                

 

                                             А К Т     ПЕРВЫЙ.

                                            

                                                 С Ц Е Н А    1

   За сценой звучит известная песня Аллы Пугачевой «Арлекино»:

 

                          «Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех,

                            Без имени и, в общем, без судьбы.

                            Какое, право, дело вам до тех,

                            Над кем пришли повеселиться вы?

                            Ах, Арлекино, Арлекино!

                            Нужно быть смешным для всех.

                            Арлекино, Арлекино,

                            Есть одна награда- смех!»

 

 

За столом сидят Сутрапьян, Дубнинская, Мимокур, Борисенко. Видно, что сидят они давно и очень устали от разговора. Сутрапьян пытается улыбаться, но, как самый старый из всех, он больше всех устал и посматривает на часы, очевидно, желая поскорее уйти. Дубнинская нервно закуривает. Мимокур недовольно махает рукой, чтобы дым не шел в его сторону. Борисенко встает, начинает ходить по комнате возле стола.

 

Мимокур (Дубнинской, очень недовольно). Прекратите курить!

 

Дубнинская (продолжает курить). Это почему  же, генерал нашего юмористического жанра?

 

Сутрапьян (улыбаясь, пытается петь) .»Арлекино, Арлекино, есть одна награда- смех!» Тогда я - маршал юмористических войск.

 

Мимокур (Сутрапьяну). Поздравляю вас с самоназначением на должность.

 

Сутрапьян. Почему это - самоназначение? Меня знает каждый в стране, меня смотрят каждый день по телевизору!

 

Борисенко. А я  сейчас телевизор не смотрю.

 

Мимокур (Борисенко). И нашу юмористическую программу тоже не смотрите?

 

Борисенко. Чего ж смотреть вашу, когда даже свою не смотрю!

 

Сутрапьян (укоризненно). Ай-яй-яй! Мы стараемся, работаем, смешим, а…

 

                                                                       -2-

Борисенко (цинично, продолжает ходить по комнате). Ладно, перестаньте… Когда этот чиновник явится?

 

                                         Все смотрят на свои часы.

 

Мимокур. Говорили все о  четырех часах дня.

 

Борисенко (усмехается). Начальство задерживается. И как его зовут?

 

Мимокур (пытается пошутить). Чин Чинович!

 

Борисенко (пожимает плечами). Не смешно. Так как же его зовут?

 

Дубнинская. Олег Витальевич.

 

Сутрапьян (всем). А вот я всегда телевизор смотрю, особенно, свою юмористическую программу.

 

Дубнинская (Сутрапьяну, прекращает курить). Для вас телевизор - единственное развлечение?

 

Сутрапьян. Ну, почему так грубо?

 

Дубнинская. Ладно, чего там смотреть? (Раскрывает телепрограмму, читает). «Утренняя программа «О всякой ерунде со смехом». Дальше читаю… «Ток- шоу «Маньяки». Сериал «Очень некрасивая  Ольга», 200 серия. Ток-шоу «Пьяницы». Гламурные новости. Сериал» Шпионские схватки», 118 серия. Ток-шоу «Где любит мастурбировать телеведущая Ксюша».

 

Борисенко (Дубнинской). Прекратите читать этот бред!

 

Дубнинская. Бред? Ах, вам не интересно, где эта Ксюша мастурбирует?

 

Борисенко. Нет, просто есть предел даже для беспредела.

 

Сутрапьян (удивленно). Интересно сказано! Надо запомнить, чтобы повторить в своей программе.

 

Борисенко (Сутрапьяну). Дарю. И наш вклад в этот бред тоже есть… (Продолжает читать с удовольствием). Юмористическая программа «Смех выше пояса».

 

Сутрапьян (гордо). Да, есть такая моя программа!

 

Борисенко (продолжает читать). Юмористическая программа «Смех non stop». Гламурные новости. Юмористическая программа «Смех без причины».

 

Мимокур (Борисенко, недовольно). Над собой же смеетесь!

 

Борисенко. И над собой…Та-ак… Ток- шоу «Бывшие жены бывших начальников».

 

Мимокур (возмущенно). Прекратите читать телепрограмму!

                                                                  -3-

Борисенко (Мимокуру). Вам разве не интересно посмотреть на бывших жен бывших начальников?

 

Мимокур (вздыхает). Ох, я иногда даже на свою собственную жену не смотрю.

 

Борисенко (продолжает читать). Юмористическая программа «Мы смеемся». Таа-к, опять гламурные новости… Сериал «Только о любви», пятидесятая серия… Сериал «Семья придурков»…

 

Сутрапьян (Борисенко). Вы всю программу до воскресенья читать будете?

 

Борисенко. Неужели не интересна вам семья придураков?

 

Сутрапьян. Нет, но…

 

Борисенко. А  говорили, что постоянно телевизор смотрите?

 

Сутрапьян. Смотрю.

 

Борисенко. Тогда еще немного… (Продолжает читать). Ток-шоу «Дочка бывшего мэра».

 

Мимокур. Я это не смотрю.

 

Борисенко. Не смотрите? На дочку не смотрите?

 

Мимокур. Смотрю на свою собственную. Ей годик.

 

Борисенко (продолжает читать). Опять гламурные новости… Та-а-к… Сериал «Я ушел, а ты пришла», тысячная серия. Как интересно, подумайте! Он вот ушел, а она, такая разэдакая, ушла! (смеется).

 

                          Неспеша входят Олег Витальевич и Владимир Павлович. Пауза.

Борисенко, увидев вошедших, садится, кладет программу на стол.

 

Олег Витальевич (оглядывая сидящих). Ну, хорошо, когда все смеются! Будем, так сказать, знакомы. Я - Олег Витальевич. Немного задержался.

 

Дубнинская (в сторону). Немного он задержался.  Всего на два часа!

 

Олег Витальевич (косясь на Дубнинскую). Ты что-то сказала?

 

Дубнинская. Нет…

 

Олег Витальевич. Ну и ладненько…Немного задержались. На машине.  Пробка… (Показывает на Владимира Павловича). Это мой коллега - Владимир Павлович. Он работает…

 

             Владимир Павлович пристально смотрит на Олега Витальевича.

 

Да, он работает… Все мы работаем… Вот и ладненько… Садитесь, Владимир

                                                                       -4-

Павлович.

 

             Олег Витальевич и Владимир Павлович садятся за стол.

(Всем). Тема нашего собрания очень важна и ответственна. О смехе. О  смехе в эфире.

                                              

                                                    Пауза.

 

(Владимиру Павловичу). Может, вы сначала?.. Нет?.. Ладненько,  тогда я… (Тихо). Черт, трудно, когда надо болтать без бумажки… (Всем). Конечно, всех  с Новым годом, лучшей, так сказать, гламурной жизни всем. Чтоб в год Быка кризис коснулся только наших врагов.

 

Мимокур (посмеиваясь). И не коснулся ничьих рогов.

 

Олег Витальевич (одобрительно смотрит на Мимокура). Удачная шутка!

 

Сутрапьян (вдохновляясь примером Мимокура). Чтоб в год Быка кризис не коснулся чьих-то голов, если они еще есть!

 

                                        Общий смех.

 

Вернее, не коснулся  того места, где должна была быть голова!

 

                                         Снова общий смех.

 

Олег Витальевич (строго). Так, дайте мне слово…

 

                                        Пауза.

 

Смех важен для наших жителей. Чтобы труженик, так сказать,  больше ни о чем не думал, когда приходит с работы. Чтоб  смотрел одни юмористические программы, эти чёр… эти прекрасные сериалы… смотрел всё подряд… Чтоб только тупо поржать! Только бы о политике не думал.

 

Дубнинская (в сторону). Предельно цинично…

 

Олег Витальевич (Дубнинской). Ты что-то сказала?

 

Дубнинская. Нет.

 

Олег Витальевич (смотря на  Владимира Павловича, который что-то писал в блокноте). Может, вы что-то скажете?

 

                            Владимир Павлович отрицательно вертит головой.

 

Владимир Павлович очень занят… Ладненько… Нам чего надо? Надо оглупление масс!… Вам надо смешить быд… наших тружеников. Чтоб труженик умер от смеха.

 

Мимокур. Умер?

 

                                                                       -5-

Олег Витальевич. Ой, я образно, так сказать…Чего собрал всех вас? Идея: премировать ту юмористическую программу, которая получится самой тупой и с большим рейтингом.

 

Дубнинская. Типа «Тупой и еще тупее»?

 

Олег Витальевич (радостно). Вот-вот. А рейтинг очень важен. Ясно? Всё у меня (вытаскивает платок, вытирает пот со лба). Уф, без доклада трудно… Всё у меня.

 

Сутрапьян (в сторону, насмешливо). Настоящий оратор!

                                                  

Олег Витальевич (Владимиру Павловичу). Хотя бы два слова нашим артистам.

 

Владимир Павлович (сухо, официально). Юмор важен. Очень. Мы его любим. Да… Премия будет.  Не всем. Олег Витальевич сказал…

 

Олег Витальевич (улыбаясь). Как хорошо вы выступили, Владимир Павлович! Вам бы на площадях ораторствовать! Может, еще что-то скажете?

 

Владимир Павлович. Еще. Чего все тут такие…э-э… ряженые?

 

                                                  Пауза.

Олег Витальевич. Да, Владимир Павлович спрашивает, так сказать: чего вы так ярко вырядились?

 

Сутрапьян. Это наша спецодежда.

 

Олег Витальевич. Так и дома ходите?

 

Сутрапьян. Нет, мы же сейчас на работе.

 

Владимир Павлович (строго). Нехорошо.

 

Олег Витальевич (Мимокуру, строго). Почему у вас такие странные усы?

 

Мимокур. Для смеха.

 

Владимир Павлович. Шуты.

 

Борисенко (насупившись, Олегу Витальевичу и Владимиру Павловичу). Вы тоже

пришли в своей униформе.

 

Олег Витальевич (строго, артистам, грозя указательным пальцем). Но-но! Здесь вам не цирк, в смысле, не театр, так сказать.

 

Сутрапьян. Ой, может, не будем в год Быка бодаться рогами?

 

                                                  Пауза.

 

Олег Витальевич (Владимиру Павловичу). Пусть они сидят такими ряжеными, хорошо?

                                                               -6-

                                                    Пауза.

Работа у них такая…

 

                                     Владимир Павлович кивает.

 

Вот и ладненько… О чем я говорил?

 

Сутрапьян. О рейтинге.

 

Олег Витальевич. Да…Рейтинг важен. Юмор. Всё.

 

Дубнинская (в сторону). М-да, два часа просидеть, чтобы слушать косноязычных чиновников…

 

Олег Витальевич. Есть вопросы к нам?

 

Мимокур. Кому - вам?

 

Олег Витальевич. Вопросы к нам - мне и Владимиру Павловичу?

 

Мимокур. Вы говорили о премии. Уточните ее размер, пожалуйста.

 

Олег Витальевич (улыбаясь). Ее размер не оставит, так сказать, равнодушным никого… (Берет у Владимира Павловича блокнот, пишет, потом показывает цифру артистам). Смотрите. Но никому. Ни слова.

 

           Мимокур, Сутрапьян, Борисенко и Дубнинская уставились на блокнот. Очевидно, сумма премии показалась большой для них.

 

А теперь мы с Владимиром Павловичем хотели бы, так сказать, послушать вас.

 

Дубнинская. Что послушать?

 

Олег Витальевич. Ну, так сказать, ваш… э-э… этот юмор.

 

                                                  

             Пауза. Артисты тихо советуются, потом встают Сутрапьян и Мимокур.

 

                                                         

Сутрапьян (широко улыбаясь, кланяясь гостям). Выступают маршал и генерал юмористических войск нашей страны! Сейчас вы услышите зажигательный и умопомрачительный классный юмор! (Мимокуру, фамильярно хлопая его по плечу).  Привет! Как дела?

 

Мимокур (тоже широко улыбаясь и тоже хлопая Сутрапьяна по плечу). Нормалёк!

 

Сутрапьян. Я тебя отвлек от дела или от тела?

  

                                         Сутрапьян и Мимокур  дружно смеются.

 

Сутрапьян. Ты знаешь Толстого целиком?

                                                                -7-

Мимокур. Нет.

 

Сутрапьян. А я знаю! Толстой Лев Николаевич!

 

                                                       

                Снова    оба неестественно громко  смеются.

 

Сутрапьян. Сдается домик с известными удовольствиями, которые находятся во дворе.

 

    Снова оба неестественно громко смеются.  Остальные сидят молча, не смеются.

                                                      

Сутрапьян. Знаешь, какое мое любимое женское имя?

 

Мимокур. Нет…

 

Сутрапьян. Даша!

 

Мимокур. Это почему*

 

Сутрапьян. А ты подумай.

 

Мимокур. Не знаю.

 

Сутрапьян. Слушай внимательно: Даш-а! Понял?

 

                    Снова дружно смеются, остальные сидят молча.

 

Сутрапьян. Скажи, а кто дурак?

 

Мимокур. Не знаю…

 

Сутрапьян. Кто согласен им быть, тот и дурак!

 

Сутрапьян. Пошли в «Зад»!

 

Мимокур. Куда?

 

Сутрапьян. Пошли в ночной клуб под названием «Зад»!

 

Олег Витальевич (Владимиру Павловичу (тихо). Неплохо.

 

                                                 Владимир Павлович кивает.

 

Сутрапьян. Я чай не пью.

 

Мимокур. Тогда его кушай!

  

                                                    Оба дружно смеются.

 

Сутрапьян. Хочешь я твою судьбу угадаю?

                                                                      -8-

Мимокур. Да…

 

Сутрапьян. Назови мне цифры от единицы до ста.

 

Сутрапьян. Зачем?

 

Мимокур. Скажу, сколько ты лет сидеть будешь!

                                          

                                            Оба дружно очень громко смеются.

 

Сутрапьян. Недавно я увидел на улице одного продавца порнофильмов, но быстро от

него отошел.

 

Мимокур. Почему?

 

Сутрапьян. Постеснялся…

 

Мимокур.Чего? Порнуху продавали?

 

Сутрапьян. Какой ты догадливый!

 

Мимокур. А какие фильмы были? Запомнил названия?

 

Сутрапьян.Ты такой знаток?

 

Мимокур. Ну, назови…

 

Сутрапьян. «Розовый анус»…

 

Мимокур. У кого?

                                               

                                    Оба дружно смеются.

 

Сутрапьян. «Шоколадные приключения»…

  

                                             

                           Оба дружно очень громко смеются.

 

Сутрапьян. Продолжать или не стоит?

 

Мимокур. Продолжай!

 

Сутрапьян. «Крайняя чувственность», «Запах женщины», «Сексмашина»… Продолжать?

 

Мимокур. Продолжай!!

 

Сутрапьян. «Мне всегда мало!»

 

Мимокур. Чего тебе мало?

 

                                                                   -9-

                                                             Оба дружно смеются.

 

Олег Витальевич (Владимиру Паловичу, тихо). Пошлятина.  То, что нужно.

 

                                                     Владимир Павлович кивает.

 

Сутрапьян. Да чего тебе мало-то?!

 

Мимокур. «Мне всегда мало».

 

Сутрапьян. Чего тебе мало?

  

                                  Оба дружно смеются.

Не мешай мне перечислять названия фильмов….»А я всегда хочу!»

 

Мимокур. Чего ты хочешь?

  

                                  Оба дружно смеются, хлопая друг друга по плечам.

Сутрапьян. «Я не могу кончить!»

 

Мимокур. Правда?

 

Сутрапьян. «Знойный поцелуй».

 

Мимокур. У тебя?

  

                                 Оба дружно смеются, хлопают в ладоши.

Сутрапьян. Недавно я прочитал объявление в газете.

 

Мимокур. Ну?

 

Сутрапьян. «Познакомлюсь с милой старой распутницей не старше 80 лет с отдельной четырехкомнатной квартирой в центре Москвы, автомобилем и загородной дачей, со счетом в банке, без детей и разных родственников, для нечастых любовных игр».

  

                                        Оба дружно смеются.

 

                                                    

Мимокур. А я  слышал разговор  двух пожилых дам. Одна говорит другой: «Ой, какие сейчас мужчины пошли неуслужливые и совсем не сексуальные». Другая удивляется: «Правда?»  «Да,- отвечает первая дама,- дала объявление в газете: « Ищу сексуального маньяка. Срочно!» «И что?»- спрашивает другая дама. «Пришел…» «Кто?» «Маньяк!» «К тебе домой?!» «Да, куда же еще ему придти, если я дала объявление о знакомстве?» «И что дальше? Сексуальный он?» «Гм, не очень…»

                                                 Оба дружно смеются.

 

Сутрапьян. Еще одно объявление: «Скромная таджикская семья (муж, жена, теща, дедушка, бабушка и пятнадцать тихих детей) снимет на долгий срок трехкомнатную квартиру в центре Москвы. Тишину и порядок гарантируем».

                                                                         -10-

                                                             Оба дружно смеются.

 

Мимокур. Вам понравилось? Спасибо за внимание!

 

                                              

                                                                          Пауза.

                                            

Олег Витальевич (снисходительно, посмеиваясь). Ну, ничего… Так сказать, пошлость, что нам и надо.

 

Сутрапьян (тупо). Кому надо?

 

Олег Витальевич. Ну, это, так сказать, не твоего… Нам понравилось. В общем…Да, Владимир Павлович?

 

Владимир Павлович. В общем. А чего есть смешного? Анекдоты бы послушать.

 

Мимокур. А та сценка показалась вам не смешной?

 

              Олег Витальевич встает, снисходительно похлопывает Мимокура по плечу.

 

Олег Витальевич (Мимокуру и Сутрапьяну). Ничего, так сказать… Анекдоты знаете?

 

Борисенко. Я знаю.

 

Олег Витальевич (Борисенко). Выходи.

 

                                                Сутрапьян и Мимокур садятся.

 

Борисенко (встает, выходит на середину сцены). Приходит как-то одна девушка к врачу-отолорингологу…

 

Владимир Павлович. К кому?

 

Борисенко. К врачу. Который ухо, горло и нос лечит. Жалуется ему на горло. «Ладно»,- говорит врач,- раздевайтесь». Она пожала плечами, но разделась. Врач ее трахает. Потом одевается, говорит: « Ладно, с моим вопросом разобрались. Теперь твой решать будем!»

 

              Олег Витальевич улыбается, Владимир Павлович сидит с непроницаемым лицом.

 

Не понравилось вам?

 

Олег Витальевич (Снисходительно, Борисенко). Ну, ты продолжай…

 

Борисенко. Хорошо, только тыкать мне не надо!

 

Олег Витальевич (удивленно). Ишь, какие мы важные! Сядь. Пусть кто-то другой нам анекдотики расскажет.

                                                                  -11-

                                                      Борисенко садится.

 

Дубнинская (встает, выходит на середину сцены). Приходит мужик в аптеку, хочет презервативы купить. «У нас есть,- отвечает ему продавец,- ананасовые, клубничные, апельсиновые, яблочные…» Мужик удивляется: « Чего? Я из них компот, что ли, делать буду?»

 

        Олег Витальевич громко смеется, Владимир Павлович сдержанно улыбается.

 

Олег Витальевич (Дубнинской). Неплохо! Еще расскажи нам.

 

Дубнинская. Везут в больнице санитары больного. Больной видит своего врача и спрашивает: « Доктор, может, еще укол мне?» «Нет,- отвечает врач,- в морг его!»

 

Олег Витальевич (морщится). Нет, это не совсем, так сказать… Нельзя нашему труженику о смерти напоминать…

 

Владимир Павлович. Да. Верно.

 

Дубнинская. Идет по улице негр. Сзади он слышит: «Смотри, обезьяна идет!»  Негр: «Я не обезьяна». Сзади снова: «Ой, обезьяна, а разговаривает!»

 

 Олег Витальевич громко смеется, Владимир Павлович сдержанно улыбается. Дубнинская садится.

 

Олег Витальевич. Итак, так сказать, задача вам всем ясна?

 

Сутрапьян. Ясна.

 

Олег Витальевич. Чтоб все умерли от вашего смеха. Нам надо уходить. Может, напоследок песенку свою споете?

 

Мимокур. Какую?

 

Олег Витальевич. Об этих, так сказать, шутах…

 

Борисенко. «Арлекино»?

 

Олег Витальевич. О нем.

 

                             Артисты встают, начинают вместе

 

                «По острым иглам яркого огня

                Бегу, бегу - дорогам нет конца.   

                Огромный мир замкнулся для меня,

                 В арены круг и маску без лица.

                 Я - шут, я - арлекин, я - просто смех,

                 Без имени, и, в общем, без судьбы.

                 Какое, право, дело вам до тех,

                 Над кем пришли повеселиться вы!

                 Ах, Арлекино, Арлекино,

                                                                  -12-

                 Нужно быть смешным для всех.

                 Арлекино, Арлекино,

                 Есть одна награда - смех!

                 Выходят на арену силачи,

                 Не ведая, что в жизни есть печаль.

                 Они подковы гнут, как калачи,

                 И цепи рвут движением плеча.

                 И рукоплещет восхищенный зал,

                 И на арену к ним летят цветы.

                 Для них играет туш, горят глаза,

                 А мною заполняют перерыв.

                 Ах, Арлекино, Арлекино,

                 Нужно быть смешным для всех.

                 Арлекино, Арлекино,

                 Есть одна награда- смех!

                 Смешить вас мне с годами всё трудней,

                  Ведь я - не шут у трона короля.

                  Я -  Гамлет в безумии страстей,

                  Который год играю для себя.

                 Всё  кажется: вот маску я сниму,

                 И этот мир изменится со мной,

                 Но слез моих не видно никому,

                 Ну, что ж, Арлекин я, видно, не плохой.

                 Ах, Арлекино, Арлекино,

                 Нужно быть смешным для всех.

                 Арлекино, Арлекино,

                 Есть одна награда - смех!»

 

          Олег Витальевич   хлопает. Владимир Павлович неподвижен. Потом они оба встают.

 Олег Витальевич (Артистам). Неплохо… Но вы ж не Гамлеты. Занимайтесь этим, как его… так сказать, зубоскальством.  Дубнинская (не выдержав, краснея). То есть мы шуты для вас? Олег Витальевич. Ой, только без этой, так сказать, демагогии. Ладненько? «Нужно быть смешным для всех». Бабло получите, работайте, но нос свой шутовской не задирайте. Так, Владимир Павлович? Владимир Павлович (кивает). Не задирать нос. Смешить. Чтоб люди не задумывались о жизни. Только одно развлекалово. Олег Витальевич (восторженно, жмет руку Владимиру Павловичу). Молодец, Владимир Павлович! Прямо оратор греческий (Артистам, назидательно, с чувством превосходства). Ясно всем? Одно зубоскальство. Без этой… э-э… сатиры… только один пошлый юмор. Зубоскальство. (Брезгливо). Теща, любовник, чего там у вас? Секс…(Громко смеется). Чтоб народ тупо ржал, так сказать. Ну, так сказать, пока. Мы еще  к вам наведаемся. Владимир Павлович. Ни слова о политике. Олег Витальевич. Вот именно. О проблемах ни слова. Об инфляции ни слова. О наших чиновниках ни слова.                                                                      -13-            Олег Витальевич и Владимир Павлович уходят.  Артисты садятся за стол.                                                        Пауза.  Сутрапьян (всем). Так сказать, они вернутся…(Усмехается).                                    Мимокур встает, ходит по сцене. Мимокур (задумчиво). Ладно… Но сумма-то приличная! Дубниниская. Как бы мы все не перегрызлись  из-за такой суммы.  Борисенко (вздыхает). Время покажет… Мимокур (Сутрапьяну). А чего ты, маршал юмористических войск, приуныл? Сутрапьян. Они ж нас за людей не считают…                                                   Борисенко (вздыхает). Каждый из нас знал, куда шел, чем будет заниматься. Мимокур (всем). Ну, даже раньше все эти шуты и скоморохи не всегда пользовались уважением общества.                                                  Пауза. Мимокур (садится, всем). Люди! Вы ж понимаете, что нас держат за быдло? Борисенко (Мимокуру). Чего ты предлагаешь? Ты сам говоришь одни пошлости со сцены, мы все одну пошлость говорим, заставляет зрителей смеяться. Мимокур. Ладно с этой пошлостью, плоскими шутками! Но только сейчас я понял, кто такой и как меня эти чиновники презирают! Дубнинская. И используют! Сутрапьян (всем). Чего? Отказаться от премии хотите? Мимокур, Дубнинская, Борисенко (почти одновременно). Нет! Сутрапьян. Тогда чего просто так бить себя по роже? Лучше мы уже не станем. Раз работаем на эстраде, раз сами признали, что пошляки мы, надо работать. Мимокур. Да, надо работать… Сутрапьян. Обиделись, что вас назвали не Гамлетами? Да, не Гамлета, но я считаю, что приношу пользу обществу. Дубнинская (саркастично). Неужели? Сутрапьян. Да! Приношу! Меня любят! Меня слушают! На мои концерты ходят толпы людей! Чего ж вам отчаиваться?           Борисенко. Как бы всем не потонуть в захлебывающемся смехе отчаяния! Сутрапьян (Борисенко, удивленно). На философию потянуло?                                                               -14-Борисенко. Нет… Избавляюсь от иллюзий… Мимокур. Да-с, господа! Будете поддерживать мифический небоскреб мнимой стабильности, тогда получите бабло.  Сутрапьян (Мимокуру). Хорошо, что этот Олег Витальевич не слышал твоей фразы. Мимокур. Ну, услышал бы и что тогда?  Дубнинская (Мимокуру). Кстати, ты  снимаешься  в мыльных операх? Мимокур. Да.  Дубнинская. Тогда чего так страдать? Ведь чиновник этот знает, чем ты занимаешься.  Сутрапьян. Ладно, я тоже в мыльных операх снимаюсь. Кушать хочется. Дубнинская (задумчиво). Вот-вот… Всем нам кушать хочется… Всем нам надо здороваться с подлецами, смотреть иногда им в лицо и улыбаться… И пожимать им холеные ручки…  Мимокур (Дубнинской). Хочешь уволиться? Дубнинская. Нет.             Борисенко (Дубнинской). Тогда  хватит! Лучше пойдем водки выпьем, забудем всё…. Дубнинская (так же задумчиво). Водки выпить и забыться в пьяной истоме?.. Самоубийственный протест, уход от реальности с бутылкой водки?                                                               Пауза.   А потом включить зомбиящик и  смотреть на  всяких клоунов по всем каналам?  Сутрапьян (нервно, Дубнинской). Чего ты предлагаешь? Уволиться всем нам? Дубнинская. Уволиться? Поздно… Я размышляю… Телеэфир отнял сейчас у нас такую возможность- поразмышлять… Подумать о жизни…Только одно развлекалово! Кино, театр, эстрада стали далеки от жизни. Бегут от жизни… Они не ищут сопряжения с реальностью. Одно пошлое и показушное веселье, словно пир во время чумы! Какое-то беззлобное веселье…  Но надо всем нам работать и зарабатывать во время безумного пира…                                                               Пауза. Кстати, заметили, как Олег Витальевич высказался по поводу сатиры?                                                  Сутрапьян. Чего–то не припомню.       Дубнинская (так же задумчиво).  А я запомнила… (Пародируя важного Олега    Витальевича). Чтоб без этой… как ее… так сказать, сатиры! Чтоб только один пошлый юмор! Зубоскальство… М-да, так сказать, подонок сановный… Борисенко (Дубнинской). Хватит! Мимокур. Да, хватит! Лучше подумайте, как будем соревноваться, чтоб получить                                                                -15-      премию. Дубнинская. Как нам соревноваться? Как-нибудь… Ох, боятся эти чиновники сатиры! Им бы только развлекалово… Гоголя на них нет!  Борисенко. И не будет, раз печатают только одни женские иронические детективчики и  всякие  фэнтези.  Дубнинская. А ведь со стороны, кто  на нас посмотрит, что скажет? Что эти пошляки и шуты гороховые пытаются раздумывать над своей жизнью, своей никчемной работой… Что они, хоть и поздно, но осознали, что делают и в чем участвуют…  Борисенко. А в чем нам стыдиться и перед кем? Перед этим косноязычным чиновником? Который… так сказать? Дубнинская. Перед людьми! Зрителями! Сутрапьян. Зрителями? Да эти зрители ко мне толпами ходят, чтобы только посмеяться. Дубнинская. Но… Сутрапьян (Дубнинской). Перестаньте грустить!..  (встает, живо). Я вспомнил старые строки о сатире. Стихи. Раньше со сцены читал.  Мимокур. Неужели вспомнил?     Сутрапьян. Да. Иронически поглядывая в сторону, где должен быть Запад, я читал стихи… нет, пел их под музыку.                               Звучит музыка и Сутрапьян начинает петь.                      «Когда выходишь на эстраду,                       Стремиться надо к одному:                       Всем рассказать немедля надо,                       Кто ты, зачем и почему.                       За гуманизм и дело мира                       Бесстрашно борется сатира,                       Пусть в этот летний вечерок                       Звучит мой новый монолог».                              Артисты хлопают Сутрапьяну.       Мимокур. Мы тоже скоро будем это петь? Сутрапьян (пожимает плечами). Как знать…  Дубнинская (Сутрапьяну). То есть, если заплатят… Не  Гамлеты мы…                                                                   А К Т     2                                                             С Ц Е Н А     1 На сцене сидят в креслах Сутрапьян и Журналист. Журналист берет у него интервью.За сценой звучит песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»                                                                     -16-      Журналист. Итак, уважаемый господин Сутрапьян! Мне нужно написать о вас статью в газете. Поэтому расскажите о себе, своем творчестве, жизни на эстраде.                                                    Сутрапьян (широко улыбаясь). Ну, что о себе сказать? Многие называют меня маршалом юмористических войск.  Журналист (записывает). Как, как? Сутрапьян. Маршал юмористических войск, ха-ха! (Громко смеется).  Да, многие, кстати, спрашивают: почему такая у меня странная фамилия? (Громко смеется, хотя смех явно не к месту). Сутрапьян, но я с утра не пью. Водку не пью (Снова громко смеется). Я ее иногда кушаю. Шутка! Журналист. А ваша жена тоже водку …э-э… кушает? Сутрапьян. Тоже! (Снова не к месту смеется). Она  вместе со мной работает, бойкая такая на язык. Недавно кто-то в автобусе к ней прицепился, спрашивает ее: « Скажите, а вы не участвовали в конкурсе уродов?»  «Как же!- она отвечает.- Помню вас, я сидела в жюри, а вы по сцене ходили».                          Сутрапьян и Журналист смеются. Журналист. Да, остроумная у вас жена. Сутрапьян. С ней не соскучишься… Ну, что о себе сказать? Пить, курить и говорить начал одновременно. (Смеется). Шутка!..  В детстве хотел залезть на дерево, но не смог. Но ни с дерева, ни с балкона мама меня не бросала.                                    Сутрапьян громко смеется своей же шутке. В семь лет мечтал стать генералом, в десять - космонавтом.  В будущей жизни хочу стать Президентом. Журналист. И какой страны? Сутрапьян. Что за вопрос? Конечно, нашей страны…  Журналист. Вы оптимист? Сутрапьян. Да.   Журналист. Ваше любимое ругательство? Сутрапьян. Болван со Знаком Качества.                       Журналист не выдерживает, смеется вместе с Сутрапьяном. Шутка!.. Не посадил пока дерево, построил дом, родил сына…  Смешу людей дома и на работе. Дома еще больше, чем на работе.                                                                   -17-      Журналист. Это почему? Сутрапьян. А когда на кухне я что-то пытаюсь делать, жена моя вечно смеется. Женщин  люблю, как всех друзей человека. Пока женат.  Журналист (удивленно). Пока? Сутрапьян. Да, пока… Пока жена меня не выведет из себя… Тогда ей говорю: « Всё, увольняю тебя с должности жены». Завтра приглашаю Шэрон Стоун. Журналист. А что ваша жена? Сутрапьян. Что она? Смеется. Говорит: « Ну, посмотрю, как к тебе Шэрон Стоун приедет». Шутка! Журналист. То есть вы и в жизни такой же шутник, как и на сцене? Сутрапьян. Витамины смеха полезны для здоровья. Смейся, чтобы жить. Смейся, чтобы выживать. Смейся, чтобы не умирать.  Журналист. То есть, как понимаю, смех - панацея? Сутрапьян. Ну, что-то вроде того… Смейся, пока жив!  Журналист. Теперь несколько щекотливый вопрос… Знаю, что на ваших концертах всегда аншлаги, но некоторые критики называют ваш юмор…. Сутрапьян. Пошлым? Журналист. Да… Ваша программа называется «Смех выше пояса», но пишут, что как раз ниже пояса…                                                                                                  Пауза.

                                                

Засилье юмористических программ в эфире. Не считаете, что слишком много юмористических программ в эфире?

 

Сутрапьян (мрачнея). Не считаю.

 

Журналист. Еще постоянные мыльные оперы и сериалы…

 

Сутрапьян (мрачно). Стоп!.. Я  отвечу вам…Нет критериев пошлости… Нет тех цензоров, кто будет решать, что та или иная юмористическая программа пошлая… И каждый зритель сам должен решать, что смотреть… Не нравится ему мой юмор? Он считает его пошлым? Ради бога, пусть выключит свой телевизор или переключит на другой канал… Я - за многополярный и разнообразный телемир!

 

                                                            Пауза.

 

Юмор- дело очень тонкое… Не все его понимают, не все воспринимают одинаково…

                                                                     -18-

Журналист. Но согласитесь, что ваши критики утверждают, что ваш юмор банален и убог.

 

Сутрапьян (недовольно). Убог? То есть все те, кто приходит на мои концерты, кто смотрит меня по телевизору, убоги?

 

Журналист. Извините, если обидел…

 

Сутрапьян (встает). Да! Обидели, не хочу больше…

 

Журналист (удерживает Сутрапьяна). Постойте! Извините, не хотел обидеть…

 

                             Сутрапьян садится, обиженно смотрит на Журналиста.

 

Я ссылался на мнение критики. Пишут, что главная тема вашего юмора - человеческое убожество. Толстота, плохое зрение, заикание. Избитые шутки над тещей, любовником жены (в шкафу спрятал любовник)…

 

Сутрапьян. Это возвращение наше к народному юмору! К истокам!

 

Журналист. Но наша жизнь движется вперед, а не назад.

 

Сутрапьян. Поясните вашу мысль.

 

Журналист. Должно быть что-то новое в жизни, а не только возвращение назад, в прошлое…

 

Сутрапьян (сухо). Гм, не согласен…

 

Журналист. Позвольте мне процитировать слова одной журналистки: « Если экранная пошлость так же неистребима, как рекламная перхоть, значит, это кому-нибудь нужно. Несложно догадаться, кому именно. Тем, кто требует от каналов политической лояльности в обмен на вседозволенность в остальных сегментах более чем доходного телебизнеса». Неплохо, кстати, сказано…

 

Сутрапьян. Неплохо? Попробовала бы она упомянуть в своей статье мою фамилию, по судам бы затаскал!

 

Журналист (усмехаясь). Уж не сомневаюсь. Во всяком  случае все мы видим, что с ухудшением жизни виртуальный хохот всё увеличивается и увеличивается.

Неспроста, думается, он увеличивается.

 

Сутрапьян. Это ваши слова или той журналистки?

 

Журналист. Последние слова- мои…  Помнится, читал, что в сталинские годы подобная истерия творилась на эстраде. Тогда было популярным выражение: « Утром - в куплете, а вечером - в газете»…Помните фразу тирана: « Жить стало лучше, жить стало веселей!»?

 

Сутрапьян. Это так своеобразно вы берете у меня интервью?

 

                                                                      -19-

Журналист. А что? Я…

 

Сутрапьян. Молодой человек, вы пытаетесь вспоминать то время, в котором не жили?

 

Журналист. Да, не жил, к счастью, в то время, но сейчас  можно сказать иначе - жить стало лучше, жить стало красивей, гламурней! Смех без причины - признак дурачины. Не так ли?

 

Сутрапьян. Вы пытаетесь меня оскорбить?

 

Журналист. Вот уж не думал о том… Просто считаю, что многие юмористы просто пытаются рассмешить людей, заставить их смеяться  любой ценой! Пусть даже не будет никакой мысли, только один пошлый юмор! 

 

Сутрапьян. Что плохого в людском смехе?

 

Журналист. Без причины?

 

Сутрапьян. А вы подумайте о рейтинге наших юмористических программ. О рейтинге моей программы. И сами ответьте себе. Время востребовало наши юмористические программы. Люди устали от политики.

 

Журналист. Устали? Им бы побольше пошлости? И как тут нам не вспомнить  о количестве горя в стране (постоянных катастрофах, убийствах, пожаров, постоянной инфляции, разных проблем, взрывов и обвалов жилых домов, реформе ЖКХ, в народе называемой реформой по очередному повышению оплаты жилья, ипотеке- кабале на всю жизнь) и увеличивающемся виртуальном хохоте в эфире!

 

Сутрапьян. Политика? О ней не беседую…

 

Журналист. Поймите, что все у нас связано с ней! И одна тупая развлекаловка не нужна.

 

Сутрапьян. Может, вам и не нужна! А моим зрителям она нужна! Людей надо отвлечь от трудной жизни.

 

Журналист. Чтобы не думали о ней? Чтобы они отвыкли думать?!

 

                                                Пауза.

 

Сутрапьян решительно встает, он мрачен, старается не смотреть на Журналиста.

 

Постойте!

 

Сутрапьян. Прощайте, молодой человек!.. Больше не желаю с вами беседовать!

 

                                   Сутрапьян  уходит.

 

 

                                                                С Ц Е Н А      2

                                                                        -20-

На сцене репетируют артисты Вася, Настя и Ольга. Они стоят на сцене, за столом сидят - Сутрапьян, Мимокур, Борисенко и Дубнинская.

 

Ольга (Васе). Снова давай повторим сценку.

 

Вася (устало). Ой, устал… (Сутрапьяну). Может, перерыв сделаем?

 

Сутрапьян. Только час работаем.

 

Ольга. Ой, мы все устали…

 

Сутрапьян (махает рукой). Ладно, полчаса перерыв.

 

                                                    Вася, Ольга и Настя уходят.

 

Мимокур (всем). Ну, что вы такие невеселые?

 

Борисенко (закуривает). Чего веселиться? Олег Витальевич смотрел все наши номера, ничего ему не понравилось.

 

Дубнинская (Борисенко). Премию хочешь?

 

Борисенко. А ты покажи на того, кто ее не хочет!

 

                     Дубнинская тоже закуривает. Мимокур отмахивает дым рукой.

 

                                               

Мимокур (Дубнинской и Борисенко). Отойдите, дым прямо в лицо мне!

 

                  Дубнинская и Борисенко встают, отходят от стола.

 

Дубнинская (Мимокуру). Не странно ли, что мужчины не курят, а курят одни женщины?

 

Мимокур. У нас так получилось, что курят женщины. Хотите курить, курите. Давайте-ка подумаем лучше о наших юмористических номерах.

 

Сутрапьян. Может, что-то новое попросить написать?

 

Борисенко. Нет, сколько времени тогда потеряем…

                                    

Дубнинская (прекращает курить, садится. Всем). Люди! Может, мы будем работать отдельно?

 

Сутрапьян (удивленно). Это как?

 

Дубнинская. А так… Конкуренция!

 

                                                        Пауза.

 

Чего молчите?

                                                                      -21-

Мимокур. Раньше работали вместе…

 

Борисенко. А что? Мысль дельная! (Встает). Я ухожу.

 

Дубнинская (тоже встает). И я.

 

Сутрапьян (Дубнинской и Борисенко). Послушайте, если даже будете работать отдельно, что это изменит?

 

Дубнинская. Пока всем.

 

                                      Дубнинская и Борисенко уходят.

 

Мимокур (Сутрапьяну). Чего же делать?

 

                                                             Пауза.

 

Сутрапьян. Неужели и ты уйдешь?

 

Мимокур (встает, вздыхает). Премию хочется получить.

 

Сутрапьян. Без меня тебя легче будет работать? Я ж только помогаю тебе советами!

 

Мимокур. Советы- советами, а премия одна… Пока. (Уходит).

 

Сутрапьян. Ладно… Ничего, надеюсь, я выиграю эту премию!

 

                         Входят Олег Витальевич и Владимир Павлович.

                         Сутрапьян встает, улыбается гостям.

 

Олег Витальевич (Сутрапьяну). Приветствуем вас! Одни?

 

Сутрапьян. Да. Садитесь.

 

                                              Все садятся.

 

Мои артисты пошли перекусить.

 

Олег Витальевич. Ну, как дела, так сказать, у комедиантов?

 

Сутраьян (улыбается). Дела у прокурора.

 

Олег Витальевич. Как всегда, шутите?

 

Сутрапьян. А у нас шутки да прибаутки.

 

Олег Витальевич. Всё шутим?

 

Сутрапьян (разводя руками). Нам шутка жить помогаем…

 

                                                      Входит   Вася.

                                                                 -22-

(Показывая  на Васю). Это один из моих артистов, Вася.

 

Олег Витальевич (пристально смотрит на Васю). А почему он в  солдатской форме?

 

Вася. Гм, модно…

 

Владимир Павлович (строго, Васе). Это эпатаж  армии. Нехорошо.

 

Вася. Да какой эпатаж? Модно и удобно.

 

Олег Витальевич. Молодой человек, понимаю, что говорю с артистом, каждый может одеваться, как клоун… Но неужели вам никогда не хотелось одеваться, как человек?

 

Вася (обиженно). Одеваюсь, как хочу… (Сутрапьяну). Ну, будем продолжать?

 

Сутрапьян. Один ты остался…

 

Вася. Как?

 

Сутрапьян. Настя и Ольга не придут. Остальные руководители ушли, решили отдельно работать.

 

Вася. М-да…

 

Олег Витальевич (посмеиваясь, Сутрапьяну). Конкуренция у вас?

 

Сутрапьян. Как и везде.

 

       

                                                          С Ц Е Н А       3

 

Сцена поделена на две части. В левой части сидит за столом Олег Витальевич, перед столом стоят  Сутрапьян и Вася. В правой части за столом сидит Владимир Павлович, перед столом стоят Мимокур и Настя.

 

Олег Витальевич (строго, Сутрапьяну). Ну, изобразите. Есть что-то новое?

 

Сутрапьян. Есть. А что насчет премии решили?

 

Олег Витальевич. Рано вам всем о ней думать. Работать надо.

 

Вася. А мы работаем. День и ночь. Уж месяц прошел.

 

Олег Витальевич (недовольно).  Где ваш новый монолог, который мне обещали?

 

Сутрапьян. Сей момент.

 

                            Сутрапьян и Вася одевают на головы красные женские платки.

 

Перед вами, уважаемая публика, «Новые русские тетки»! Новые убойные шутки!

 

                                                                      -23-

   Сутрапьян и Вася кланяются Олегу Витальевичу. Потом становятся друг перед другом и беседуют.

 

Сутрапьян (Васе). Привет! Чего улыбаешься?

 

Вася. Как это чего? Встречаю кризис с улыбкой. И кулаком ему грожу, чтоб в мою дверь не зашел.

 

Сутрапьян. Ну? Так он тебя и забоялся!

 

Вася. А я боксом стала заниматься.

 

Сутрапьян. Да ну? То-то я вижу у тебя фингал под глазом.

 

                                                   Олег Витальевич смеется.

 

Вася. Чего смеешься? У меня не фингал, у меня - тени французские.

 

Сутрапьян. Да? Написано «Париж», а сделано в деревне Гадюкино?

 

Вася. Ладно тебе! Я скоро устроюсь на высокооплачиваемую работу, вот тогда сама посмеюсь над тобой.

 

Сутрапьян. Это на какую ж работу?

 

Вася. А вот объявление прочитала в газете. « Требуются красивые девушки без комплексов на высокооплачиваемую работу.

 

Сутрапьян. Это ж ты девушка?

 

Вася. А что? Непохожа?

 

Сутрапьян. Да еще и красивая?

 

Вася. А то! Завтра надо прийти в 23 часа в сауну.

 

Сутрапьян. Куда прийти?

 

Вася. В сауну. На собеседование.

 

                                           Олег Витальевич смеется.

 

Сутрапьян. С кем там беседовать будешь?

 

Вася. С начальником…

 

Сутрапьян. Да, ты точно без этих… комплексов и без мозгов.

 

Вася. Ну-ну! Мозги имеются, не хуже ваших!

 

Сутрапьян. А я думаю, тебе надо самой объявление  дать.

                                                                      -24-

Вася. Какое?

 

Сутрапьян. Ищу мозг. Побольше.

 

                                             Олег Витальевич смеется.

 

(Васе, тихо). Ему нравится.

 

Олег Витальевич. А ничего вроде, так сказать. Можете смешить?

 

Сутрапьян. Можем.

 

             Сутрапьян и Вася тихо переговариваются между собой.

 

 

Владимир Павлович (в правой части сцены, Мимокуру. Строго). Ну, слушаю вас! Жду новых сцен, смешных диалогов!

 

Мимокур. Сейчас.

 

Владимир Павлович. И пошлости побольше.

 

Настя. Будет пошлость. Две минуты дайте нам на подготовку.

 

                   Мимокур и Настя тихо переговариваются.

 

Олег Витальевич (Сутрапьяну). Сценка закончилась?

 

Сутрапьян. Нет. Вы стали говорить, поэтому мы замолчали. Итак, продолжаем наши убойные шутки.

 

Вася (Сутрапьяну).  А ты чего такая невеселая?

 

Сутрапьян. Ой, надоело мне целую неделю макароны  есть.

 

Вася.Чего так?

 

Сутрапьян. Ну, с мужем поругалась. А он макароны не любит…

 

Вася. А ты часто с ним ругаешься?

 

Сутрапьян. Ну, когда телевизор не смотрю.

 

Вася. И чего ругаешься?

 

Сутрапьян. А скучно…

                                               

Вася. А как твой муж в постели?

 

Сутрапьян. Ну, по-разному….

 

                                                                -25-

Вася. Это интересно! Поясни.

 

Сутрапьян. Ну, одни соседи говорят, что ничего.

 

Вася. А другие что?

 

Сутрапьян. Другие, что хреново…

 

                            Олег Витальевич громко смеется, хлопает.

 

 

Вася. И ты его ругаешь?

 

Сутрапьян. Всегда, как только увижу.

 

Вася. Наверное, не часто ты его дома видишь.

 

Сутрапьян. Так и есть! Вчера к утру явился, а я его встречаю с кастрюлей в руках.

 

Вася. И чего потом?

 

Сутрапьян. Ничего… Он увидел кастрюлю и говорит: « А кушать я не хочу. Уж сыт».

 

Вася. А ты сколько языков знаешь?

 

Сутрапьян. Ну, как все…

 

Вася. Неужто, как все мы?

 

Сутрапьян. А вот и так… Два языка знаю: русский и матерный.

 

Вася. Ну, матерный точно знаешь!

 

Сутрапьян. А когда поругаешься, пьешь?

 

Вася. Ну, пью… Не только воду.

 

Сутрапьян. Понятно, не воду… Водку пьешь?

 

Вася. Ее самую… Родненькую! Знаешь, какой у нее недостаток?

 

Сутрапьян. А какой?

 

Вася. Недостаток водки - это ее единственный недостаток!

 

                              Олег Витальевич хлопает. Он доволен.

 

Сутрапьян. А почему некоторые водку любят больше, чем секс?

 

Вася. Ну… С ней возможности нашего организма не ограничены.

                                                                   -26-

                                                      Олег Витальевич хлопает.

 

Сутрапьян. Выпила и сразу повеселела? Да, для счастья немного надо.

 

Вася. Да, мало надо!

 

Сутрапьян. Так - немного или мало?

 

Вася. Ну, мало, но часто!

 

Сутрапьян. Умно сказано! А как относишься к идее создать общество потребления

внутрь?

 

Вася. А  никак. А я недавно выпила и пошла гулять.

 

Сутрапьян. И чего дальше?

 

Вася. Ну, в поганую историю вляпалась…

 

Сутрапьян. Ой, как интересно! Ну?

 

Вася. Иду, слышу рядом: то ли говорят: знал, то ли  анал.

 

                         Олег Витальевич смеется, хлопает.

 

Сутрапьян. И что дальше?

 

Вася. Ну, я поначалу делаю вид, что не слышу.

                                           

Сутрапьян. Это тебе такое предложение поступило об анале?

 

                         Олег Витальевич хлопает.

Вася. Фу, не пошли… Ну, иду, а рядом снова: то ли анал, то он знал. Оборачиваюсь. Вижу: мужик с сотовым телефоном, что-то орет, анал, я знал, чтоб ты пропал, всех  вас…

 

Сутрапьян. И чего дальше?

 

Вася. А ничего не было.

 

Сутрапьян. Как это? Анала не было?

 

Вася. Ну, не пошли!

 

Сутрапьян. А я уж размечталась! Я лучше историю расскажу. Прихожу в магазин, водку купить. Спрашиваю: «Путинка есть?» А мне: « Сейчас надо не «Путинку», а «Медведевку» покупать!»

 

Вася. А «Медведевки» не продают.

 

Сутрапьян. Ну, скоро появится!

                                                                         -27-

Вася. А ты чего это в такую длинную юбку вырядилась?

 

Сутрапьян. Так покрасивше будет.

 

Вася. А поняла! Чтоб худые некрасивые ножки не показывать!

 

Сутрапьян. Ой, тебе только надо мной посмеяться. В газете еше одно занятное

объявление прочитала.

 

Вася. Какое?

 

Сутрапьян. Боксер, три года, ищет подружку.

 

Вася. Ха! В три года ему подружка нужна?

 

Сутрапьян. Ну, так напечатано.

 

Вася. Ошибка! Наверное, ему тридцать три года.

 

Сутрапьян. Да! До тридцати трех дожил без подружки?

 

Вася. Может, до этого у него друг был.

 

Сутрапьян. Может… Может, это о кобеле боксере речь шла?

 

Вася. Всё может. Недавно меня чуть не ограбили.

 

Сутрапьян. Чуть? Или все-таки ограбили?

 

Вася. Нет, один тип погнался… Вечером иду, кругом мрак, как всегда. Фонари не горят. Я ему сумку бросаю, чтоб отстал. Нет, бежит, сумку не взял.

 

Сутрапьян. Мало ему сумки?

 

Вася. Кто знает. Тогда пальто сняла, бросила. Нет, опять тип бежит. Я ему кричу: « Эй, больше у меня ничего нет! Денег нет!»

 

Сутрапьян. А он что?

 

Вася. Смеяться будешь! А он  на всю улицу орет: « А я бесплатно!»

 

                                         Олег Витальевич смеется, хлопает.

 

Сутрапьян. Вечно ты вляпаешься!

 

Вася. А с тобой на улице знакомились?

 

Сутрапьян. Да. Ну, один тип приставал. Говорит: « Давайте познакомимся для начала».

 

Вася. А ты?

                                                                  -28-

Сутрапьян. А я отвечаю: « А для конца?»

 

Вася. А он?

 

Сутрапьян. А он говорит: « И для конца тоже».

 

Вася. А ты?

 

Сутрапьян. А я ручкой помахала.

 

Вася. Кому?

 

Сутрапьян. Ему. Кому же еще.

 

Вася. На его месте я бы еще сострила.

                                             

Сутрапьян. Это как же?

 

Вася. Ну, примерно… «Девушка, а можно я ваш  бюст помогу до вашей квартиры  донести?»

 

Сутрапьян. Фи, как пошло!

 

Вася. Учусь у тебя.

                                 

 

                    Сутрапьян и Вася кланяются Олегу Витальевичу.

 

Олег Витальевич (несколько удивленно). Всё, что ли?

 

Сутрапьян. Да.

 

Олег Витальевич. Неплохо, но концовки нет, так сказать. Концовка нужна.

 

                                      Настя   кланяется Владимиру Павловичу.

 

Мимокур (Владимиру Павловичу). Перед вами  номер «Тетя Сара из Одессы».

 

     Настя резко наклоняется, держится одной рукой за поясницу, кряхтит, будто старуха. Голос изменен, очень низкий, хриплый.

 

Настя. Охо-хо-хо! Ну, встречайте, ваша тетя Сара приехала из Одессы- мамы! Ваша мамочка приехала! Ваша мать! Да не вашу мать, а ваша мать! Слухайте, чего так люди спятили из-за секса? Ну, совсем спятили! Один тип пытался ограбить девушку на улице. Говорит ей: «Давай!» А она раздеваться стала, дура эдакая… Грабитель орет: « Дура! Чего раздеваешься? Я на работе, некогда. Деньги давай!» О-хо-хо! А наша полиция? Ой, слухайте, не поверите! Тоже всё о сексе думают. О бабах. Но иногда даже выяснить не могут, кто баба, а кто мужик. Нашли в лесу труп чей-то, весь в крови, не могут выяснить мужик был или баба! Говорят на полном серьезе:

« Разница исчезла. Или волки съели». Ой, надо было меня позвать, доктора мужиковедческих наук! Я бы выяснила мигом. Моя интеллигентная дочурочка 

                                                               -29-

раньше говорила, что у мужиков только одно на уме. Что у них мозги находятся между ног. Ну, шутила так она, моя дочурочка, такая воспитанная и чересчур интеллигентная! Да! А теперь ей говорю: « Ну, чем твой-то шевелит? И о чем ты думаешь, когда говоришь ему: « Пошевели ты мозгами!»? В последнее время «шевелить» ему нечем, как поняла я со слов моей бедной дочурочки! О-хо-хо! Пьет он много…  Я ей говорю: « А ты лечи его! Чтоб поднять ему, как наш рубль тоже поднять надо!»  И моя дочурочка  тоже спятила из-за секса. Замуж вышла. За этого козла. Да! Фамилия у него Козёл.  Недавно в полицию забирали по пьянке, спрашивают его фамилию, а он отвечает: « Козёл». «Кто это козёл?» А он опять: « Козёл». Вернули избитым, места живого не было… Охо-хо-хо!..Не слушают тетю Сару! Даже моя дочурка не слушает! Ведь говорила: « Не торопись! На первого встречного - поперечного, усатого да полосатого не торопись  залезать!» О-хо-хо! А скупой он какой, козёл! Моя дочурка просила  купить ей новое платье. Я была вместе с ними в магазине. И что вы думаете? Он спрашивает, сколько стоит. Любящий муж! Да я бы своего зарезала, если бы мой  в свое время только позволил себе подумать, а  стоит ли покупать! А этот? Продавец отвечает» Платье вам обойдется в десять тысяч рублей», а он вместо того, чтобы бежать к кассе, еще спрашивает: «Сколько, сколько?» Ну, продавец снова отвечает: « Платье обойдется…», а этот козёл останавливает продавца и радостно говорит: «Да, она обойдется». Это мы так в магазин ходили, как в музей! О-хо-хо! Вот не слушает моя доченька свою маму Сару! А вчера он меня до гроба обидел. Надеюсь, не до моего гроба... Приходит вдрызг пьяным, качается, наглая рожа, падает…Наша собачка лает на него (она была в соседней комнате). И что вы думаете? Он кричит собачке: « Эй, жена, не ругайся! Я чуть-чуть выпил!» Чуть- чуть, подлец какой! Потом наша собачка выбегает из соседней комнаты, подбегает к этому подлецу, а он ей говорит:

« Ой, еще и теща, старуха эта крашеная, приперлась!» Это я-то крашеная! О-хо-хо! Это я-то старуха! Мне до сих пор на улице некоторые порядочные мужчины комплименты делают. Один как-то просил меня поработать в фирме  «Секс по телефону». Да, он мне так и сказал: « Ах, какая вы чудная женщина! Можете поработать у меня?» Правда, я отказалась, но, думаю, зря. А какие наглые люди пошли! Звонят по телефону. Ну, я трубку беру, а там мат отборный, не успеваю даже  свое веское  словцо вставить! Но я-то баба боевая, успела  и им вежливо с улыбочкой отвечаю: « Спасибо! И вам того же. И вам так же... И всего… И вас туда же…» О-хо-хо! А всё не слушают тетю Сару! О-хо-хо!

 

             Настя выпрямляется, выжидательно смотрит на Владимира Павловича.

Тот молчит, выражение лица прежнее.

 

Мимокур (Владимиру Павловичу, не выдержав). Вам понравилось?

 

Владимир Павлович (снисходительно). Ну, ничего... Да, вроде… Но работать надо.

Конец странный.

 

Мимокур. Почему же он странный?

 

Владимир Павлович. Надо доработать (Встает). Ладно, работайте.

 

 

                                                            С Ц Е Н А       4

За столом сидят Олег Витальевич и  Владимир Павлович. На небольшом постаменте

стоят Дубнинская и Ольга. Вдали от постамента стоят остальные артисты.

                                                                          -30-

Олег Витальевич (артистам). Прошло уж больше месяца.

 

Борисенко. Полтора месяца.

 

Олег Витальевич. Да. А мы пока не определили победителя. Так что, так сказать, смешите нас, комедианты!

 

Дубнинская. Итак, сценка «Надписи на майках». (Ольге). Слушай, ты видела надписи какие сейчас появились на майках?

 

Ольга. Нет.

 

Дубнинская. Ой, какие они смешные! Cлушай, читаю тебе (Читает).  Пролетарии всех стран, обнажайтесь!

 

                                       Ольга громко смеется, как клоун в цирке.

 

(Говорит быстро). Секс  connection people Хуже водки лучше нет. Секс-инструктор. Я после опохмелки, а ты?

 

                             Олег Витальевич смеется, Владимир Павлович неподвижен.

 

Дубнинская (продолжает). Осторожно: идет эротоман! Ну, смешно? (Очень  громко смеется).

 

Ольга (неестественно громко смеется). Смешно!

 

Дубнинская (продолжает). Сыр, сука, воняет. Революция вместо эволюции.

 

Олег Витальевич (неожиданно резко). Стоп! Революцию, эволюции убрать!

Дубнинская (осторожно). Хорошо. (Продолжает, Ольге). Тебе понравились названия?

 

Ольга. Да! (Громко смеется).

 

Дубнинская. Тогда слушай. Эй, а я люблю сиськи! Главное - не размер. А ты не зомби? Идиот со Знаком Качества. Учитель дон Жуана. Озабоченный сексот. Супердурак со стажем. Пиво «Президент» лучше пиво «Козел».

 

   Дубнинская вынимает из кармана белую туалетную бумагу, кладет ее на голову.

 

Ольга (удивленно, Дубнинской, смеясь). Ты чего это?

 

Дубнинская (тоже смеется очень громко). Ой, я так белый цвет люблю! Ну, вместо шапки пусть будет что-то на голове!

 

                      Дубнинская и Ольга снова громко смеются.

 

(Продолжает читать).  Женщина - друг человека.

 

Олег Витальевич. Неплохо, так сказать.

                                                                          -31-

Дубнинская (продолжает). Кто – куда, а я - по бабам.

 

                                         Олег Витальевич громко смеется, хлопает.

 

Дубнинская. Развратник - самоучка (Ольге). Ну, какую надпись выбираешь?

 

Ольга. Пока не знаю.

 

Дубнинская. Слушай еще. (Читает). Моя милка испугала верблюдов. А ты ходил налево Рыбку люблю есть, а дальше - нет!

                                                   

 

   Олег Витальевич громко смеется и хлопает. Владимир Павлович тоже смеется, чему удивлены все артисты.

 

Дубнинская (продолжает). Мамонты вымерли вместе с Мамонтовыми. Мамонты вымерли, а дураки вечны. А я всегда хочу.

 

Олег Витальевич (неожиданно). Чего? (Громко хохочет).

 

                                                             Пауза.

 

Дубнинская (Олегу Витальевичу). А-а… можно продолжать?

 

Олег Витальевич. Конечно.

 

Дубнинская. Люблю я знойных, толстых женщин. Макака в штанах. Уволю к свиньям.

 

Ольга. Последняя надпись мне понравилась.

Дубнинская. Хорошо. Слушай (Продолжает читать). Тебе плита мраморная не нужна? Хочешь в мавзолее пожелать? По усам текло, а в рот не попало. Банановый олигарх. Ловелас ищет вас. Тебе оно надо? Протянешь ноги, если не заплатишь налоги.

 

Ольга. Прекрасные надписи!

 

                                                             Пауза.

 

Олег Витальевич. Всё, так сказать?

 

Дубнинская. Да.

 

Владимир Павлович (важно). Олег Витальевич, у них всегда что-то концовочки не очень… не того.

 

Олег Витальевич. Согласен, Владимир Павлович. Не того!.. Да-с!.. У них что-то тут это не… не то… М-да!.. Так сказать, работать им еще сколько!

 

Мимокур (резко, неожиданно для всех). Не того? Работаем, пыхтим, уж второй месяц выступаем перед вами. А что насчет премии?

                                                                     -32-

Борисенко. Да, что насчет премии? Есть уже выбранные вами кандидаты на получение премии?

                                                          

Олег Витальевич. Пока нет.

 

                                                                 Пауза.

 

Сутрапьян. А когда что-то будет известно?

 

            Олег Витальевич встает, вздыхает. Видно, что хочет сказать неприятную новость, но медлит с этим.

 

Вы что-то хотите сказать? Новость?

 

Олег Витальевич. Ну, так сказать, можно ее назвать новостью, хотя...  В общем, пока ничего не будет.

 

Дубнинская. Как это - не будет?

 

Олег Витальевич (разводя руками). Не будет никому премии.

 

Вася (возмущенно). Какой цинизм!

 

                                                                   Пауза.

Сутрапьян медленно оседает вниз, держась за сердце. Кажется, у него начинается сердечный приступ.

 

Настя. Вы нам врали про премию? И когда узнали, что премии не булет?

 

Олег Витальевич (садится, очень грубо). Ну, чего?!.. Бабло захотели? Работали спустя рукава, а денежки дай?  (уже не так резко, но официально). В общем, так сказать… Руководство сверху (показывает пальцем наверх) решило, что деньги и так вам всем, так сказать, немалые платят. Поэтому в целях экономии решили  воздержаться от премии. Об этом  узнал я месяц назад, но... Но не хотел вас тревожить, так сказать. У вас творческий энтузиазм, а я тут  извещаю вас, что не будет никакой премии.

 

                                                                    Немая сцена.

 

Сутрапьян лежит на сцене, не двигаясь. Мимокур застыл, руки его закрывают уши, чтоб больше ничего не слышать. Настя, Вася и  Ольга гневно смотрят на Олега Витальевича. Борисенко, Дубнинская  обнимают друг друга, чтобы не расплакаться.

 

 

             А за кадром звучит  песенка:

 

                «По острым иглам яркого огня

                Бегу, бегу - дорогам нет конца.   

                Огромный мир замкнулся для меня,

                 В арены круг и маску без лица.

                 Я - шут, я - арлекин, я - просто смех,

                                                                      -33-

                 Без имени, и, в общем, без судьбы.

                 Какое, право, дело вам до тех,

                 Над кем пришли повеселиться вы!

                 Ах, Арлекино, Арлекино,

                 Нужно быть смешным для всех.

                 Арлекино, Арлекино,

                 Есть одна награда- смех!

                 Выходят на арену силачи,

                 Не ведая, что в жизни есть печаль.

                 Они подковы гнут, как калачи,

                 И цепи рвут движением плеча.

                 И рукоплещет восхищенный зал,

                 И на арену к ним летят цветы.

                 Для них играет туш, горят глаза,

                 А мною заполняют перерыв.

                 Ах, Арлекино, Арлекино,

                 Нужно быть смешным для всех.

                 Арлекино, Арлекино,

                 Есть одна награда- смех!

                 Смешить вас мне с годами всё трудней,

                  Ведь я - не шут у трона короля.

                  Я -  Гамлет в безумии страстей,

                  Который год играю для себя.

                 Всё  кажется: вот маску я сниму,

                 И этот мир изменится со мной,

                 Но слез моих не видно никому,

                 Ну, что ж, Арлекин я, видно, не плохой.

                 Ах, Арлекино, Арлекино,

                 Нужно быть смешным для всех.

                Арлекино, Арлекино,

                 Есть одна награда - смех!»

 

           Немая сцена продолжается до тех пор, пока не закончится песенка.

 

 

                                     К О Н Е Ц

 

 

Москва, февраль 2009 года.

 

                 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                      -34-

Комментарии закрыты.