Сусликов Петр, чиновник Управления госнаркоконтроля.
Действие происходит в одном из городов России. Автор не пишет, в каком городе произошла эта смешная история - она могла бы произойти в любом городе России. Итак…
А К Т П Е Р В Ы Й.
С Ц Е Н А 1
Институт экономики. Кабинет педагога Агаповой. Она сидит за столом, вздыхает.
Агапова (недовольно). Уф, поганый день!.. День без взятки что свадьба без невесты. А зарплата только через неделю (Встает, ходит быстро по кабинету). Дожила до пятидесяти лет, даже счета в банке нет! Хотя есть счет. Какой? А нулевой… Тьфу!.. Как это погано, когда деньги нужны, а их нет! Но когда деньги не нужны, их тоже нет! (Садится). Так, когда у нас экзамены по английскому? Завтра? (Радостно потирает руки). Вери велл, ол райт!
Звонок городского телефона.
(Берет трубку). Йес… Привет, нет, не забыла. Отдам тебе долг. Занимала у тебя триста баксов? Но у меня нет сейчас двухсот баксов. Да, нет! Ладно, спрошу мужа, есть ли у него лишние сто баксов… Что? Говоришь, триста? А что, сто баксов уже не деньги? Ладно, пока, занята (Кладет трубку).
Входит Сусликов.
Сусликов (бодро). Здравствуйте!
-1-
Агапова (сухо). Ну, здравствуйте… Вы по какому вопросу?
Сусликов (садится напротив Агаповой). Знаете, моя дочка Венерочка не может сдать экзамен по английскому, я…
Агапова (сухо). Сейчас разберемся. Фамилия?
Сусликов. Сусликов.
Агапова (удивленно). Фамилия вашей дочки - Сусликов?
Сусликов. Нет, Сусликов - моя фамилия. А Венерочка замужем, у нее другая фамилия. Кстати, она очень удачно вышла замуж.
Агапова (сухо). И, как я поняла, очень неудачно у нее с английским, йес?
Сусликов. Ну, английский - непрофильный предмет, может…
Агапова. Получит ваш хорёк тройку. Передавайте и ей мой привет.
СЦЕНА 2
Отделение полиции. Лейтенант полиции Николай Козёл со скучающим лицом сидит за столом, ковыряет пальцем в носу.
-4-
Козёл (уныло). Поганый день, тьфу!.. Ни одной взятки… Сон мерзкий приснился… Будто меня судят за несвоевременную дачу взятки! Совсем на взятках свихнулся… (Вздыхает). А позавчера еще хуже сон приснился. Я даже проснулся и Олю разбудил… Кричал, говорит она, как последний псих:» Не судите меня за разжигание борьбы с коррупцией!» Интересно, а как кричат первые психи, если я кричал, как последний? Оле-то хорошо, она спит крепко, а мне кошмары снятся. Ой, опять сегодня будет собрание по поводу этой самой борьбы. Борьбы с коррупцией. Интересно, это какую ж большую взятку надо дать, чтобы с этой коррупцией по настоящему бороться?
Осторожный стук в дверь.
(Строго). Входите!
Входит Агапова, делает несколько шагов, останавливается.
Вы по какому вопросу?
Агапова (робко). Я… это… Мне надо…
Козёл (важно, выпячивая грудь). Всем что-то надо. Слушаю!
Агапова. Я… я хочу права получить.
Козёл поднимает высоко голову, строго смотрит на Агапову.
Козёл. Вы хотите получить водительские права?
Агапова. Да.
Козёл. Все хотят их получить.
Агапова. Я уже третий раз не могу сдать экзамен, я хочу…
Козёл (строго). Все всё хотят. Поконкретнее бы.
Агапова. Я прошу вас помочь мне с правами.
Козёл. Интересно, а как это лейтенант полиции может вам помочь?
Козёл (деловито, постукивая пальцами по столу). Сколько хотите мне дать?
Агапова. А-а… (Вытаскивает кошелек). Ну, вообще-то я человек небогатый. Пяти
тысяч хватит?
Козёл (снова вскакивает, почти кричит). Хотите дать пять тысяч?
Пауза.
(Садится, спокойно). Мало.
Агапова (нерешительно). А-а… сколько…
Козёл (брезгливо). Я подачки не принимаю.
Агапова. Пять тысяч для вас подачка? А семи тысяч не будет для вас мало?
Козёл (вскакивает, почти кричит). Что - о?!.. Хотите дать взятку полицейскому? Семь тысяч? (Садится, спокойно). Мало.
Агапова. А-а…
Козёл. У нас в отделении вчера хотели повесить объявление: « В связи с реформой полиции на борьбу с коррупцией рубли больше не принимаются.
Агапова (наивно). Я такого объявления не видела у вас.
Козёл (в сторону). Вот дура!.. (Агаповой). Я пошутил.
Агапова (радостно). Пошутили? Тогда возьмете пять тысяч?
Козёл. Пять тысяч? Это вы теперь так шутите?
Агапова. Нет, а-а…
Козёл (сухо). В связи с реформой полиции на борьбу с коррупцией принимаются
только доллары и евро.
Агапова. Долларов у меня нет. Скажите, а я слышала, что слово «доллар» запрещено произносить.
Козёл. Может, запрещено, но давать и дарить их разрешено.
Агапова (удивленно). Дарить?
Козёл (кивает). Совершенно верно (Звонок городского телефона, берет трубку).
Слушаю! Да… Судимость у него есть? А алиби? Валютой за алиби? (Неопределенно).
Ну, ладно… Позвоните через десять минут (Кладет трубку, Агаповой, важно).
-6-
Слушаю вас.
Агапова. Я пришла получить водительские права.
Козёл. Тьфу!.. Получать их надо, сдав экзамен.
Агапова. А я третий раз не могу сдать экзамен.
Козёл (зло). Кажется, это я уже слышал (Постукивает пальцами по столу). Вы хотите сообщить мне все неудачи в вашей жизни?
Снова телефонный звонок.
(Берет трубку, важно). Слушаю!.. (Меняясь в лице, заискивающе). Здравствуйте, Василий Михайлович! Как здоровье? Хорошо? А как здоровье вашей… Что?.. У нас в отделении полный порядок! Работаем, не покладая рук и ног! Три ограбления, два изнасилования… Тьфу, полный порядок в том смысле, что преступники задержаны. Спасибо, Василий Михайлович, работаем, не покладая рук и остальных конечностей! Даже преступность у нас организованная! Тьфу, хотел сказать, что боремся мы с этой преступной бандой организованно. Сегодня собрание по поводу борьбы с этой коррупцией. Тьфу, как говорится, ни дня без коррупции. Тьфу, извините, боремся, не покладая рук и остальных конечностей! Всего хорошего! (Кладет трубку).
Пауза.
(Агаповой, зло). Ну, слушаю вас.
Агапова. Я пришла получить водительские права.
Козёл. Уже это слышал. Дальше что?
Агапова. Вы говорили, что можно вам дарить подарки?
Козёл (пожимая плечами). Гм, всем можно их дарить. И что хотите дарить?
Агапова. Не знаю.
Звонок городского телефона.
Козёл (берет трубку, строго). Слушаю!.. (Мягко). Оль, я занят… Нет, поганый день, ни одной взятки Да говорю тебе: занят, освобожусь через минут пять. Чего мне каждый час звонить? (Кладет трубку, Агаповой, недовольно). Вы еще здесь?
Агапова. Я хотела сдать экзамен.
Козёл (так же). А я хотел сегодня получить миллион долларов!
Агапова. Ну, миллиона у меня нет (Вытаскивает из сумки золотое кольцо). Но вот такое золотое кольцо с бриллиантом есть (Протягивает кольцо лейтенанту).
-7-
Козёл (почти вырывает кольцо из рук Агапова, радостно). Это мне?
Агапова (кивает). Вам.
Козёл (разглядывает кольцо). Подарки можно… Вы - мне подарок, я - вам другой подарок.
Агапова. А мне в качестве вашего подарка водительские права.
Козёл. Хорошо.
С Ц Е Н А 3
Городская больница. Кабинет врача. Доктор Вера Зиберман сидит за столом, пишет.
Зиберман (вздыхает). Уж лето наступило, а отпуск дадут мне только в ноябре (Потягивается). Ой, отдохнуть бы!.. Но полностью отдохнуть у нас в России удается только от денег. Где бы раздобыть деньги? (Смотрит истории болезни больных на столе). Так, у меня на этой неделе две операции (Радостно потирает руки). Может, получу вознаграждение? Не люблю слова «взятка». (В зал, вызывающе). При нашей нервной работе позорно платить докторам гроши! (Встает, ходить по кабинету). Ну, где вы, мои больные с конвертами вознаграждений? (Оглядывается по сторонам). Ну, куда вы пропали?
Входит Козёл, он слышит последние слова Зиберман.
Козёл. Я не пропал, а только вошел.
Зиберман (быстро садится за стол, деловито). Слушаю.
Козёл. Кого?
Зиберман. Вас. Ладушки, садитесь.
Козёл. Садитесь? Я обычно в своем кабинете говорю: «Присаживайтесь».
Козёл садится напротив Зиберман.
Зиберман (строго). Ладушки, на что жалуетесь?
Козёл (недовольно). Много берут.
Зиберман. Кто берет?
Козёл. Да все. И вы тоже.
Зиберман (приподнимаясь, повышая голос). Вы забываетесь!
-8-
Козёл (убежденно). Я ничего не забываю. Никогда.
Зиберман (садится, более спокойно). Ладушки, ваши жалобы?
Козёл (философски). Жить сложно.
Зиберман. К сожалению, я хирург, а вам, наверное, надо сходить к другому доктору.
Козёл (настороженно). Это, к какому же?
Зиберман. К психиатру.
Козёл. Вы меня не так поняли. Я не больной, я…
Зиберман (кивает). Знакомая фраза, сударь! Копнешь немного, чего только не
найдешь. И тебе ожирение, и геморрой…
Козёл (мрачно). У меня нет никакого геморроя.
Зиберман. Ладушки, рада за вас. И склероза нет?
Козёл. Нет! А что это такое?
Зиберман. Гм, а говорите, нет. Это как в одном анекдоте. Больной спрашивает доктора, что лучше: маразм или склероз.
Козёл (заинтересованно). И что лучше?
Зиберман. И то, и другое плохо.
Козёл. Но все же?
Зиберман. У нас беседа, словно повторение того анекдота. Там доктор ответил, что
лучше все-таки склероз.
Козёл. Это почему?
Зиберман. Раз есть склероз, забываешь о своем маразме. А больной спрашивает
: « Моем маразме?»
Козёл. И что ответил доктор?
Зиберман. Доктор ответил, что больной забыл о своем маразме, значит, настоящий склеротик.
Козёл. Интересно, а что такое склероз?
Зиберман. Ладушки, как-нибудь вам расскажу.
Козёл. Я зашел к вам по поводу моей мамы. Ей скоро должны сделать операцию.
-9-
Зиберман (оживляясь). Операцию? (Всплескивает руками). Ладушки! Что вы сразу
не сказали? Фамилия матери?
Козёл. Только не ругайтесь.
Зиберман (удивленно). Почему я должна ругаться?
Козёл. Козёл.
Зиберман (приподнимаясь). Вы опять забываетесь?
Козёл (виновато). Я же просил вас не ругаться. Фамилия моей матери - Козёл.
Зиберман (удивленно, садится). Она… козёл?
Козёл (разводит руками, так же). Да… И я тоже… по фамилии… только по фамилии Козёл.
Зиберман (в сторону). Козёл по фамилии…Ладушки (Громко). Ладушки! А в какой
палате лежит ваша Козёл? (Роется в историях болезней). Так, в пятой палате. Да,
операция назначена на завтра (Пристально смотрит на полицейского).
Пауза.
(Повышая голос). Операция назначена на завтра.
Козёл (неловко). Да, я слышал… Я хотел попросить вас прооперировать мою маму.
Зиберман. Вот как?
Козёл. Хорошо прооперировать.
Зиберман (удивленно). И… и все? Зашли ко мне сказать это и… и все?
Козёл (разводит руками). Сказать. Вы же добрая, так?
Зиберман. Добрая? Зла у меня на всех не хватает.
Козёл. Нет, чувствую, вы добрая, хороший доктор.
Зиберман (внимательно смотря на пустые руки полицейского). И больше мне
ничего не скажете?
Козёл (неожиданно). Ой, забыл! Извините! (Вытаскивает из кармана конверт,
кладет его на стол). Вот.
Зиберман (строго). Это что?
Козёл. Это вам… а-а… на чай.
Зиберман (улыбается). На чай, значит? Или на кофе?
-10-
Козёл (тихо). Доктор, откройте конверт…
Зиберман открывает конверт, смотрит в него, улыбка сходит с ее лица.
Зиберман (протягивает конверт полицейскому, сухо). Заберите конверт и идите-ка
домой.
Козёл (испуганно). Что… что случилось?
Зиберман. Ничего не случилось. Всего пять тысяч…Думаю, вам непонятно трудная
работа хирурга.
Пауза.
Козёл (хлопает себя по лбу). Ах!.. Понял! (берет конверт, прячет в свой карман, вытаскивает золотое кольцо, кладет его на стол). Это вам.
Зиберман (улыбается, берет кольцо). Ладушки! (Весело). Прооперирую вашу маму
по фамилии Козёл.
Козёл. Уж будьте так добры.
Зиберман (так же). Буду добра. Я всегда добра к моим больным.
Козёл уходит.
(Восхищенно). Золотое кольцо! С бриллиантом!.. Ладушки! Если бы каждый козёл
дарил мне золотое кольцо, я была самой доброй на свете.
А К Т В Т О Р О Й
С Ц Е Н А 1
Риэлтерская фирма «Купи, продай». Бляблин говорит по телефону.
Бляблин. Наша фирма «Купи, продай» может продать или купить любую недвижимость. Купить, продать всегда мы рады! Ждем (Кладет трубку).
Входит Зиберман.
Зиберман (осторожно). Можно войти?
Бляблин. А вы уже вошли. По какому вопросу?
Зиберман (садится напротив Бляблина). Квартиру хочу продать.
Бляблин (оживленно). Купить, продать всегда мы рады. Ваша квартира?
-11-
Зиберман. Моя.
Бляблин. Купить, продать всегда мы рады. О’ кзй! Это ваша единственная недвижимость?
Зиберман. Нет, есть еще двухкомнатная квартира, в которой живет моя дочка. Свою трехкомнатную хочу продать, буду жить у дочки.
Бляблин (оживленно). О’ кэй! Купить, продать всегда мы рады (Протягивает Зиберман лист бумаги). Заполните анкету.
Зиберман. А за сколько времени сможете продать квартиру? Мне надо побыстрее.
Бляблин. Всё по разному. Это зависит от самой квартиры, в каком она состоянии.
Недавно еле продали квартиру на краю города.
Зиберман. У меня квартира в центре.
Бляблин. Это радует! А та квартира на первом этаже была в ужаснейшем состоянии! Ужаснейшем! Там жили одни алкоголики. Грязь, мусор, тараканы…
Зиберман (холодно). У меня евроремонт.
Бляблин (снисходительно). Все говорят, что у них ремонт, а придешь, видишь такую грязь, штукатурка сыплется, ванна ржавая, унитаз поганый…
Зиберман (так же). У меня новый унитаз.
Бляблин. Унитаз поганый… Весь черный.
Зиберман. У меня белый.
Бляблин. Кто белый?
Зиберман. Унитаз у меня белый.
Бляблин. Рад за ваш унитаз. А тараканы у вас тоже белые?
Зиберман (раздраженно). У меня нет никаких тараканов!
Бляблин (убежденно). В каждой квартире есть тараканы! Вот в той поганой квартире
на первом этаже тараканов было очень много.
Зиберман (так же). Повторяю: у меня нет никаких тараканов!
Бляблин. Нет! Тараканы всегда есть. Просто иногда человек их не замечает.
Зиберман. Сколько можно повторять одно и то же, что у меня…
Бляблин (кивает). Тогда разрешите поздравить вас… Как ваша фамилия?
-12-
Зиберман. Зиберман.
Бляблин. Очень хорошо. Значит, пишите в графе «фамилия» свою фамилию Зибервумен.
Зиберман (строго). Зиберман.
Бляблин Да, Зибер… А на каком этаже ваша квартира без тараканов?
Зиберман. На первом.
Бляблин (огорченно). Опять первый этаж… На первом всегда тараканы есть.
Зиберман (почти крича). Нет у меня никаких тараканов!
Бляблин (так же). Первый и последний этажи не предлагать. Знакома вам такая фраза?
Зиберман (настороженно). То есть вы не сможете продать мою квартиру?
Бляблин (улыбается). Продать, купить всегда мы рады. Продать сегодня можно практически всё.
Зиберман. Неужели всё?
Бляблин. Смотря, что продавать и за какие деньги. Можно даже человека продать или купить.
Зиберман (испуганно). Я ошиблась адресом? Пришла не в агентство недвижимости, а к продавцу живым товаром?
Бляблин. Ну, зачем так осуждающе? Я просто ответил вам на вопрос (Пишет). Так, позвоните мне через месяца два, может, сумеем найти вам покупателя.
Зиберман (удивленно). Через два месяца? А раньше нельзя?
Бляблин (улыбается). Раньше? Сначала нужно посмотреть вашу уникальную недвижимость на первом этаже без тараканов. Продать, купить всегда мы рады.
Зиберман. Вот и продайте побыстрее с радостью мою квартиру.
Бляблин. Охотно, но… Первый этаж, мадам Зибервумен!
Зиберман. Зиберман!
Бляблин. Извините, мадам ман, которая Зибер. Я запишу ваш телефон, после просмотра вашей квартиры позвоню через месяц.
Зиберман. Но мне надо побыстрее.
Бляблин. Все у нас торопятся. Вот недавно побывал в жилищной конторе, такого
-13-
наслушался! (Хватается за голову). Все шумят, жалуются, торопятся решить свой вопрос. Один жалуется, что у него с потолка течет. Просит быстро сделать ремонт. А ему отказывают. Он продолжает жаловаться, что потолок течет. А ему хамят: « А вы хотите, чтобы с потолка манна небесная лилась?» Он просит, чтобы вода не текла, сделали ремонт, а ему сухо отвечают, что всё течет.
Зиберман. Не поняла… У всех течет или всё течет?
Бляблин. Ответили, словно они философы в жэковской конторе: « Всё течет, всё меняется». Каково, а?
Зиберман. Поняла. Так как решите мой вопрос?
Бляблин. Решим. А другому, который тоже жаловался на мокрый потолок, ответили
: « Ну, что вам непонятно? Дожди опять идут».
Зиберман. А мне непонятно, как решите мой вопрос.
Бляблин. Решим. Купить, продать всегда мы рады! Теоретически все на свете возможно. Но работать просто за спасибо?
Пауза.
Зиберман. Ладушки… Сколько?
Бляблин (разводит руками). Ну, я не знаю.
Зиберман. Не хотела оскорблять вас дачей взятки.
Бляблин (тихо). А вы не оскорбляйте. Просто молча кладите.
Зиберман вытаскивает из кармана деньги, кладет их на стол.
(Негодующе). Что это?
Зиберман. Сами сказали класть на стол, я….
Бляблин (так же). Что вы положили?!
Зиберман. Пять тысяч рублей.
Бляблин. Рублей?!.. Значит, вы все-таки оскорбили меня!
Зиберман (забирает деньги со стола, прячет в карман). Хорошо. Больше не буду вас оскорблять дачей взятки.
Пауза. Бляблин нервно постукивает пальцами по столу.
А сколько надо?
Бляблин. Ну, я не знаю…
-14-
Зиберман. Если вы не знаете, то я и подавно не знаю.
Бляблин. А кем вы работаете?
Зиберман. Доктором.
Бляблин. Доктором? (В сторону). Врач-рвач… (Громко). И вы говорите, что,
работая доктором, не знаете, какие дают подарки?
Зиберман (недоуменно). Так подарки или взятки?
Бляблин. Ну, я не знаю…
Зиберман (зло). Если вы ничего не знаете, как тогда продадите мою квартиру?
Бляблин. Купить, продать всегда мы рады (Смотрит на часы, потом пристально
смотрит на Зиберман). Ну?
Зиберман. Что значит ваше «ну»?
Бляблин (сухо). Мне нужно ехать на встречу. Жду вашего решения.
Зиберман (решительно). Ладушки! (Вытаскивает конверт, кладет на стол).
Бляблин (настороженно). Что это? Опять пять тысяч деревянных?
Зиберман. Это кольцо.
Бляблин (смотрит в конверт, мягче). Вижу, что кольцо. Золотое. С бриллиантом. Это
мне?
Зиберман. Вам.
Бляблин (прячет кольцо в карман). Тогда все о’кэй, как говорят американцы! Завтра посмотрю вашу квартиру, постараюсь продать ее через неделю. Анекдот про докторов хотите расскажу?
Зиберман (встает). Ой, не надо.
Бляблин. Послушайте минутку. Вам понравится. Приходит больной к доктору. Доктор спрашивает его, была ли операция. Больной отвечает грустно: « Была! Пятьсот баксов!» Доктор интересуется, что было у больного. Только двести баксов, говорит больной. Ну, доктор еще спросил, какие жалобы. «Везде берут!»- вскрикнул больной (Хохочет).
С Ц Е Н А 2
Кабинет чиновника Ивана Сидорова. Он что-то пишет. Потом останавливается и говорит сам с собой.
Сидоров. Ой, как надоели эти отчеты и подсчеты! (Тихо напевает). «Сердце
-15-
красавицы склонно к измене…» Та - ак… Совсем замаялся с подсчетом количества бедных людей в России. Вот говорят по телевизору, что люди стали больше получать, но не добавляют, что и тратить вынужденно стали больше. Мы, говорят, встали с колен, но все хотят знать, с чьих?.. Где это указание нашего начальника по поводу модернизации подсчета количества бедных в стране? (Роется в бумагах на столе). Модернизация- дебилизация… Нашел эту бумагу… Да, статистика вроде вся состоит из одних голых цифр, но за ними скрывается голая правда!.. В нашем министерстве сейчас снова перемены. Вместо старой министерши и ее баб- замов назначили новых баб. Как в анекдоте. Если в борделе хотят что-то изменить, прежде всего меняют девочек (Хохочет). А ту старую министершу отправили, кажется, на заслуженный отдых. Нет, не отправили. Не достойна, значит, отдыха. Не сидела пока на нарах, зато, быть может, отдохнет на Канарах! Ой-ой-ой!.. (Встает, прохаживается по кабинету). Устал сидеть, считать… (Мечтательно). Поехать бы к морю! Люблю смотреть на морской прибой. Откат за откатом (Садится за стол). Так, значит, средняя семья из трех человек у нас примерно состоит из трех человек. Пользуются одним холодильником, одним телевизором, одни унитазом. Что же получается? Получается, что наш начальник прав! Раньше ведь всё умножали на три. И поэтому получалось вдруг большое число бедных в России. Если прожиточный минимум
(в столице примерно девять тысяч рублей, а в регионах - примерно четыре тысячи) умножить на три, неплохая цифирька выходит (Хлопает себя по лбу). Вот так статфинт!.. Значит, эти так называемые бедные могут купить не семь чулочно- костюмных изделий, не восемь изделий из костюмно-пальтовой группы, а намного больше? Да они просто прибедняются, эти так называемые бедные! (Достает другую бумагу, читает). Так, так… И берут не двадцать три кило фруктов в год, не тридцать семь кило мяса в год, не тринадцать кило масла в год, а намного больше! В три раза больше! Примерное число бедных в стране – восемнадцать миллионов. И если всё это умножить на восемнадцать миллионов? М - да, жирные наши так называемые бедные граждане просто зажрались! Еще неизвестно, сколько неучтенных денег они держат в чулочно-носочных изделиях
или в лишних унитазах!
Входит Бляблин.
Бляблин (бодро). Можно?
Сидоров (строго). Слушаю. Садитесь.
Бляблин садится.
Бляблин. Я давно состою на учете на бесплатное выделение мне квартиры.
Сидоров. И как долго?
Бляблин. Года два.
Сидоров (усмехается). Ну, сударь, вы не долго, а совсем немного находитесь в очереди на жилье.
Бляблин. Но мне нужно жилье побыстрее.
Сидоров (насмешливо). Понимаю вас, молодой человек. Помните, как написано у
Бляблин. У меня агентство недвижимости. Фирма «Купи, продай».
Сидоров. Купи, продай?
Бляблин. Купить, продать всегда мы рады.
Сидоров (усмехается). Неужели? Оригинально, весьма оригинально! Значит, купить всегда рады? А себе купить не можете или не хотите?
-17-
Бляблин (разводит руками). Се ля ви…
Сидоров. Что ж, тогда ждите.
Бляблин (не поняв). Чего ждать?
Сидоров. Ждите своей очереди. Вы в самом конце очереди. Люди десятилетиями ждут жилье.
Бляблин (тоскливо). Как в песне «Надейся и жди»?
Сидоров (философски). Ничего так просто не бывает.
Бляблин. То есть?
Сидоров. То есть, как в старом положении о том, что если где-то что-то убыло, то в другом месте что-то прибыло.
Пауза.
Вот я сейчас чем занимаюсь, знаете? Подсчетом количество так называемых бедных граждан в России.
Бляблин (удивленно). Так называемых?
Сидоров. Верно, сударь! Оказалось, они совсем не бедные. Знаете, какой размер
средней взятки в России?
Бляблин. Ну…
Сидоров. Размер средней взятки колеблется в пределах двух-трех миллионов рублей. Бедные с такими деньгами?
Бляблин. Но девяносто процентов граждан таких взяток дать не могут.
Сидоров (пристально глядя на Бляблина, без улыбки). А вы можете?
Пауза.
Бляблин (кивает, усмехается). Намек понял… Хотел предложить, но сначала побоялся.
Сидоров. А вы не бойтесь, сударь. Я не кусаюсь.
Бляблин (достает из кармана банкноты, кладет на стол). Вот скромный мой подарок.
Сидоров. Очень скромный, как я вижу.
Бляблин. А-а… Посолиднее это сколько?
Сидоров. Ну, откуда я знаю, кто вы? Может, у вас в кармане диктофон и вы
-18-
записываете наш разговор?
Бляблин. Записываю? Что вы!
Пауза.
(Показывает на банкноты). Этого не хватит?
Сидоров отрицательно вертит головой.
Ладно… (Кладет деньги в карман, достает кольцо, кладет его на стол). Вот.
Сидоров (берет кольцо, улыбается). Тогда другое дело, сударь! С этого бы и начинали наш разговор, а то он уж очень затянулся.
Бляблин (радостно). Значит, я могу надеяться?
Сидоров. Надеяться всегда надо, сударь! Надейтесь! Очень скоро вас осчастливят!
Бляблин. Очень рад.
С Ц Е Н А 2
Кабинет губернатора Артема Сидорова. Сидоров сидит за столом, говорит по
телефону.
Сидоров (с телефонной трубкой в руках, важно). Борьба с коррупцией - первоочередная наша задача. Но вот парадокс, мой друг, о котором все я думаю, и с которым все соглашаются. Сами подумайте, чтобы ее, эту проклятую коррупцию, победить, надо ее знать. Вам непонятно? Как, скажите на милость, вы победите врага, которого не знаете и не видите? А как вы ее, эту проклятую коррупцию, узнаете? С ней надо познакомиться. Как можно, к примеру, узнать женщину, если с ней не познакомитесь? Я утрирую, да? Нисколько! А если вы с ней, этой проклятой коррупцией, познакомитесь, примите участие, вас посадят… Ой, ладно, меня посадят, если я с ней познакомлюсь. Получается замкнутый круг. Круговорот какой-то… Я опять утрирую? Нисколько! Жизнь у нас такая, как в круговороте! Понятно, что экономика страдает. Анекдот не хотите в тему? Короткий.
Осторожный стук в дверь.
Спрашивают: «Может ли надорваться слон?» Ответ такой: « Может, если он захочет поднять российскую экономику» (Смеется). Ну, пока (Кладет трубку)…
Снова осторожный стук в дверь.
Войдите!
Входит Сидоров Иван.
Сидоров Иван. Можно?
-19-
Сидоров Артем (важно). Вы по какому вопросу?
Сидоров Иван. По личному, я…
Сидоров Артем (так же). По личному? По личным вопросам прием только в
понедельник, а сегодня среда.
Сидоров Иван. А я от Тимофея Алексеевича.
Сидоров Артем (намного мягче). От Тимофея? Надо было так сразу и говорить. Присаживайтесь.
Сидоров Иван садится.
Слушаю (Смотрит на часы). Только коротко. У меня через десять минут совещание.
Сидоров Иван (кивает). Предельно коротко. Мне нужна земля.
Сидоров Артем (удивленно). Что вам нужно? Земля?
Сидоров Иван. Она самая. Для постройки коттеджа.
Сидоров Артем. Дачу захотели?
Сидоров Иван (морщится). Какую дачу? Дача у меня есть. Отцовская дача. Шесть соток.
Сидоров Артем. Чего ж тогда вам надо?
Сидоров Иван. Землю надо. У меня давно была мечта - иметь двухэтажный коттедж за городом. И побольше шести соток.
Сидоров Артем. Ну, знаете! Конечно, похвально мечтать. Человек без мечты что безынициативный идиот. Но лучше бросьте.
Сидоров Иван. Что бросить?
Сидоров Артем. Мечтать бросьте.
Сидоров Иван. То есть… то есть это как?
Сидоров Артем. Обыкновенно. Как потом жить без мечты?
Сидоров Иван. Шутите, да? Поможете?
Пауза.
Я от Тимофея Алексеевича.
Сидоров Артем. Ой, слышал уже…
-20-
Сидоров Иван. Что же вы молчите?
Сидоров Артем (сухо). Вопрос сложный. Земли нет.
Сидоров Иван (настойчиво). Но я от Тимофея Алексеевича!
Сидоров Артем. Понимаю, что от самого Тимофея, но…
Сидоров Иван (так же). Тимофей Алексеевич очень просил, я от….
Сидоров Артем (раздраженно). Да хоть от самого бога! Нет земли.
Сидоров Иван (удивленно). А куда она делась? Везде полно земли, а вы говорите?
Сидоров Артем (повышая голос). Свободной земли нет. Свободной!
Сидоров Иван (так же). Непонятно.
Сидоров Артем. Знаете, скоро у нас везде коттеджи одни стоять будут! Одни дачники кругом! А кто будет сажать картошку, кто будет скотину держать?
Сидоров Иван. Ну, я не знаю, где держать скотину. Никакого мелкого и крупного
рогатого скота не держу!
Сидоров Артем. Значит, не держите? А я должен думать о скотине! И обо всем думать здесь! Вот приедет новый Иванов или Сидоров из столицы, так сразу им землю подавай! А я землю не рожаю!
Сидоров Иван (обиженно). Я тоже.
Сидоров Артем. Что тоже?
Сидоров Иван. Тоже не рожаю. Кстати, моя фамилия - Сидоров.
Сидоров Артем. И моя фамилия - Сидоров. Артем Сидоров.
Сидоров Иван. А я - тоже Сидоров. Иван Сидоров.
Сидоров Артем. Вот я тебе, тоже Сидорову, говорю…
Звонок городского телефона.
Кто это? (Берет трубку). Слушаю! (Мягче). А!.. Приветствую. Опять жалоба на твое полицейское отделение. Ну, мы с тобой договаривались, кажется. Если поступает жалоба на полицейского, он мгновенно отстраняется от службы на тот период времени, пока жалобщик находится в отделении полиции. Понял? Пока (Кладет трубку, сухо, Сидорову Ивану). Вы еще здесь?
Сидоров Иван (смущенно). Как видите…
Сидоров Артем (нетерпеливо). Ну, слушаю.
-21-
Сидоров Иван. Я от Тимофея Алексеевича.
Сидоров Артем (раздраженно). Кажется, это я уже слышал.
Сидоров Иван. Да, от Тимофея Алексеевича по поводу земли.
Сидоров Артем. Слушайте, тоже Сидоров, даже Тимофей мне свободной земли не даст!
Снова звонок городского телефона.
(Берет трубку, строго). Слушаю!.. (Насмешливо). Приветствую творцов жилищной реформы! Да шучу так. Что у тебя?.. Ну, мы с тобой договаривались, если поступит жалоба на отсутствие дворников, грязь и мусор на улицах и в подъездах, говоришь, что нет желающих работать дворниками. Да, что за такие копейки, которые должны им платить, нет желающих. Понял? Кстати, как ты распределяешь зарплату дворников, которых у тебя нет? Ой-ой, а себя не забыл? Не забыл?.. И меня не забывай… Ладно, пока (Кладет трубку, сухо, Сидорову Ивану). Вы еще здесь, тоже Сидоров?
Сидоров Иван (тихо). А что мне делать?
Сидоров Артем (смотрит на часы, раздраженно). Не знаю.
Пауза.
(Внимательно смотрит на Сидорова Ивана). Вы где работаете?
Сидоров Иван. В министерстве.
Сидоров Артем. Понятно… Чиновник, значит?
Сидоров Иван (кивает). Чиновник.
Сидоров Артем. Чиновник, который пока честный?
Сидоров Иван (возмущенно). На что вы намекаете?
Сидоров Артем (усмехается). Ой, только играть передо мной не надо! Чиновники
делятся на тех, кто пока честные, и тех, кто уже сидит.
Пауза.
(Официально, с пафосом). Сейчас у нас главная задача - победить коррупцию! Но с
ней трудно бороться.
Сидоров Иван. Да?
Сидоров Артем (так же). Очень трудно! Ведь, если ее, эту проклятую коррупцию, победить, надо ее знать. Как, скажите на милость, вы победите врага, которого не знаете и не видите? А как вы ее, эту проклятую коррупцию, узнаете? С ней надо
-22-
познакомиться. Как можно, к примеру, узнать женщину, если с ней не познакомитесь? А если вы с ней, этой проклятой коррупцией, познакомитесь, примите участие, вас посадят. Получается замкнутый круг. Круговорот какой-то… Жизнь у нас такая, как в круговороте!
Сидоров Иван. Понял… (Вытаскивает из кармана пачку банкнот, кладет их на стол).
Сидоров Артем. Что это?
Сидоров Иван. Это вам.
Сидоров Артем (морщась). Мне?.. Что за мелочь тут? Зачем?
Сидоров Иван. Ну, вы говорили, помощь вам нужна.
Сидоров Артем (удивленно). Помощь?
Сидоров Иван (подыскивая слова, тихо). Ну, помощь… да, селу помощь. Скотине, значит…
Сидоров Артем. Скотине?
Сидоров Иван (улыбается). Да… Вашей скотине…
Сидоров Артем (орет). Что?! Какой такой моей скотине?
Сидоров Иван (тихо). Вам…И мелкому скоту, и крупному… Вот…
Сидоров Артем (зло). Слушайте, вы, тоже Сидоров! Забирайте ваши копейки и
катитесь отсюда!
Пауза.
Сидоров Иван (кивает, забирает деньги со стола). Понял вас… (Вытаскивает золотое кольцо с бриллиантом, кладет его на стол). Может, это поможет поднять ваше
сельское хозяйство?
Сидоров Артем (берет кольцо в руки, улыбается). Это может поднять мое настроение! Сразу бы так…
Сидоров Иван (радостно). Значит, я могу надеяться?
Сидоров Артем. Надеяться всегда надо.
Сидоров Иван. Значит, я могу получить землю?
Сидоров Артем (мягче). Подумаем… Сложно, но можно для вас подыскать. Раз вы от самого Тимофея.
Сидоров Иван. Да, от Тимофея Алексеевича, он просил…
-23-
Сидоров Артем (строго, встает). Всё! Зайдите на следующей неделе.
Сидоров Иван (встает). Зайду!
СЦЕНА 3
Кабинет Сусликова. Он ходит по сцене, насвистывая. Входит Сидоров Артем.
Сидоров. Можно к вам?
Сусликов (садится за стол, строго). Входите. Слушаю.
Сидоров (садится). Видите ли…
Сусликов (смотрит на часы). Только очень коротко. У меня совещание через десять минут.
Сидоров (кивает). Да-да… Очень коротко (Показывает фото). Это мой сын. Ему недавно исполнилось двадцать лет.
Сусликов (сухо). Гм, поздравляю. Но с вашим сыном я не знаком.
Сидоров. Да… (Всматривается в Сусликова). Постойте! Неужели?
Сусликов (так же). Что такое?
Сидоров (радостно). Не узнал меня, Петя?
Сусликов внимательно смотрит на Сидорова.
Сусликов. Не может… Ты – Артем?
Сидоров (так же). Он самый! Артем Сидоров! Узнал? В одном институте учились!
Сусликов (радостно). Артем!
Сидоров (радостно). Петя!
Оба встают, похлопывают друг друга по плечу.
Сусликов (так же). Артем! Вот так встреча!
Сидоров (так же). Петя! Вот так встреча!
Сусликов. Да ты присядь, рассказывай, как жизнь.
Оба садятся.
Сидоров (вздыхает). Как жизнь? Всё боремся, боремся…
-24-
Сусликов (удивленно). Гм, с кем же ты борешься?
Сидоров. Да с коррупцией этой проклятой.
Сусликов (серьезно). Все с ней боремся. Кстати, серьезная задача!
Пауза.
А ты кем сейчас работаешь?
Сидоров. Губернатор я.
Сусликов (с восхищением). Молодец! А зашел по какому поводу?
Сидоров (без выражения). По весьма грустному поводу.
Сусликов. Ну-ка поподробней.
Сидоров (показывает фото). Это мой сын Олег. Ему недавно исполнилось двадцать лет.
Сусликов. Поздравляю.
Сидоров (махает рукой). К чему твои поздравления, когда его вчера допрашивал следователь.
Сусликов (удивленно). Да ну? (Показывает фото). Кстати, а это моя дочка Венерочка. Смотри, какая лапочка, а?
Сидоров (пожимает плечами). Ну…
Сусликов (радостно). Кстати, Венерочка очень удачно вышла замуж, она…
Сидоров. Может, Петя, ты не понял, у меня горе…
Сусликов (словно не слыша). У нее муж Мишенька, очень хороший человек. Кстати, он мясо торгует!
Сусликов (удивленно). А я тебя слышу… И ты меня послушай, сколько лет не виделись… Кстати, у Венерочки новая фамилия. Только она смешная.
Сидоров. Кто смешная?
Сусликов. Фамилия смешная. Хорёк.
Сидоров (не поняв). Это кто хорёк?
Сусликов. Фамилия у моей Венерочки теперь Хорёк. Венера Хорёк. Кстати, она теперь живет с мужем в особняке. Кстати, они целый день воркуют и воркуют!
-25-
Сидоров (усмехается). Интересно, когда ее муж Мишенька работает, если они
целый день воркуют?
Сусликов (пожимает плечами). Ой, чего не знаю, того не знаю… (Прячет фото дочки). Венерочка хочет двух девочек, двух лапочек-дочек, а Мишенька хочет двух мальчиков. Двух лапочек-мальчиков.
Пауза.
Да, ты говорил о чем-то грустном, да?
Сидоров (с укором). Уже забыл, о чем я говорил?
Сусликов (смотрит на часы). Извини, у меня через минут пять совещание, очень коротко.
Сидоров (так же). Очень коротко, да? Мой сын обвиняется в распространении наркотиков.
Сусликов (настороженно). Да?.. (Равнодушно). Ладно, рассмотрим его дело. (Встает).
У меня сейчас совещание.
Сидоров (почти кричит). Да ты услышь меня! Мой сын никогда не продавал и не распространял эти наркотики! Он только по своей дурости в клубе принял дозу!
Сусликов (строго). Артем, ты понимаешь, где я работаю?
Сидоров (так же). Понимаю! И пришел к тебе, чтобы ты помог!
Сусликов (равнодушно). Конечно, я возьму его дело, почитаю…
Сидоров. Мальчика допрашивают, обвиняют в распространении наркотиков! Только ты можешь мне помочь!
Сусликов (быстро ходит по кабинету). И чем я тебе помогу? Прикажу порвать дело? Сказать, что якобы твой лапочка - сыночек не принимал наркотики?
Сидоров. Не об этом я прошу!
Сусликов. А о чем же?
Сидоров. Разницу не чувствуешь? Он не продавал наркотики! Он только их впервые попробовал!
Сусликов (строго). Всё бывает впервые, Артем. Сначала принимают, потом их
вовлекают в сеть распространителей и…
Сидоров (удивленно). Думаешь, мой Олег продавал наркотики?
Сусликов. Ничего я не думаю. Знаешь, каждому - свое.
-26-
Сидоров. А кто-то берет и чужое, да?
Сусликов (садится, раздраженно постукивает пальцами по столу). Какой-то странный у нас разговор получается. Я тебя не видел почти лет двадцать, потом приходишь со своими проблемами!
Пауза.
У нас каждый день совещания. И сейчас совещание по поводу борьбы с коррупцией.
Сидоров (кивает). Понял… Не хотел тебя обижать… (Вытаскивает из кармана
банкноты, показывает их Сусликову).
Сусликов. А ты просто клади их на стол.
Сидоров (вздыхает). Кладу.
Сусликов (бросает косой взгляд на деньги, раздраженно). Что это ты положил?
Сидоров. Это тебе, я прошу…
Сусликов (морщится). Быстро забери эту мелочь!
Сидоров (вздыхает). Понял… (Прячет деньги в карман, вытаскивает золотое кольцо, кладет его на стол). Вот…
Сусликов (улыбается). Другое дело… (Берет кольцо в руки, удивленно). Откуда оно
у тебя?
Сидоров. Ну… Подарили…
Сусликов (без улыбки). Подарили тебе мое кольцо?
Сидоров. Твое?
Сусликов. Это мое кольцо. С бриллиантом. Его я недавно отдал педагогу.
