ФАРС «ЖИЗНЬ ПО ПОНЯТИЯМ» в двух актах.
КАРАМОВ С.К.
Посвящается
всем тиранам, фюрерам, вождям и лидерам наций,
не желающим оставлять свои высокие посты, всем
лицемерным и циничным политикам, узурпаторам власти.
Не забывайте о трагичном и позорном конце Саддама
Хусейна и Каддафи!
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Фюрер,
средних лет, лысоват, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке. Говорит резко, отрывисто. Лицо без мимики.
Партийный босс,
пожилой человек, лицо очень невыразительное, в синем костюме, белой сорочке
и синем галстуке.
Мэр,
пожилой человек, лысый, в черной кепке, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке.
Главный полицейский,
средних лет, в форме генерала.
Пиарщик,
средних лет, постоянно улыбается.
Секретарша,
молодая девушка в мини-юбке, туповата.
Обывательница.
Доктор Неболит,
пожилой, в белом халате и белом колпаке. В очках.
Телеведущая Алиса,
молодая девушка. Часто курит, очень нервная.
Проститутка Марина,
одета в красную юбку, сильно накрашена.
-2-
Проститутка Таня,
одета в красную юбку, тоже сильно накрашена.
Полицейский,
лицо унылое, с дубинкой в руках.
Полицейская,
лицо унылое, с дубинкой в руках.
Шут,
молодой парень, с постоянной улыбкой, одет в красный колпак, зеленые штаны и
желтую рубаху.
Папуас,
молодой парень, брюнет, одет очень просто. Часто боязливо оглядывается по сторонам.
Штурмовики молодежного движения «Свои»:
Алена,
молодая девушка, с портретом Фюрера в руках.
Ольга,
молодая девушка, с портретом Фюрера в руках.
АКТ ПЕРВЫЙ.
СЦЕНА 1
Кабинет Фюрера. Он сидит за столом. Перед ним стоит навытяжку Партийный босс.
Фюрер (сухо). Надо разработать новый Основной закон. Закон о жизни по понятиям.
Партийный босс (удивленно). Это как? Закон и понятия? Если есть закон, то зачем понятия?
Фюрер. Много рассуждаешь! В нашей Банании жизнь по понятиям.
Партийный босс (кивает). По понятиям.
Фюрер. А не по закону.
Партийный босс. А не по закону.
Фюрер. А у нас старая Конституция.
Партийный босс. Да, а у нас старая Конституция.
Фюрер (раздраженно). Что ты повторяешь мои слова?
Партийный босс (удивленно). Гм, мне повторять слова другого человека?
-3-
Фюрер (зло). Нет! Ты должен повторять только меня!
Партийный босс (кивает). Только вас!
Фюрер. Вот именно.
Партийный босс. Вот именно.
Фюрер. Ты опять меня повторяешь?
Партийный босс (беспомощно). А что мне тогда делать?
Фюрер. Молчи.
Партийный босс. Молчу, мой фюрер.
Фюрер. Гм, это ты так молчишь, открывая рот?
Пауза.
Разработать Основные понятия Банании.
Партийный босс. Да, разработать для вас Основные Понятия.
Фюрер. Для меня?
Партийный босс. Ну, Основной закон для… мм… для главного… основного человека
в нашей Банании.
Фюрер. Для меня не надо закона.
Партийный босс (услужливо кивает). Да, для вас не надо законов.
Фюрер (вскакивает, гневно). Ты вообще думаешь, что говоришь?!
Партийный босс вздрагивает, отходит от Фюрера на шаг.
(пристально смотрит на Партийного босса). Ты меня боишься?
Партийный босс (тихо). Если честно, да. Иногда мне кажется, что у вас вместо
глаз свинцовые пули.
Фюрер. Что ты сказал?
Фюрер открывает рот, начинает ругать Партийного босса, но слов не слышно.
Вместо слов слышны за сценой автоматные очереди.
Пауза.
Партийный босс (робко). Когда вы ругаетесь, вместо слов мне слышны какие-то автоматные очереди
-4-
Фюрер. Полечись у доктора Неболит.
Партийный босс (чуть громче). Полечусь. Недавно меня лечил один скоросшиватель.
Фюрер. Кто, кто?
Партийный босс (осторожно). Скоросшиватель, ну, хирург.
Фюрер. А я тебе советую полечиться у доктора Неболит.
Партийный босс. Хорошо, хотя, когда что-то болит, как лечиться у доктора Неболит?
Фюрер. Доктор Неболит всех вылечивает за минуту.
Партийный босс. Или калечит за минуту?
Фюрер. Тебе опять что-то неясно?
Партийный босс. Скажите, мой фюрер, если есть лечащие доктора, то есть и калечащие?
Фюрер (морщится). Гм, мне доктор не нужен…. Мне нужны здоровые помощники.
От больных надо избавляться.
Стук в дверь. Вбегает взволнованная Секретарша.
(Секретарше). Что такое?
Секретарша. Извините, мой фюрер!.. В Москве - Резиновой взрывы домов.
Фюрер (холодно). Ну, ладно… Все у тебя?
Секретарша (так же). Взрывы жилых домов! Сотни людей умерли! Вы понимаете…
Фюрер. Я все понимаю. Сразу. С полуслова. Свободна.
Секретарша пожимает плечами и быстро уходит.
(Партийному боссу). Как там банановый курс? Не упал?
Партийный босс. Кажется, стоит.
Фюрер (не поняв). Кто стоит?
Партийный босс. Банановый курс стоит. Не падает.
Снова вбегает Секретарша.
Фюрер (Секретарше, насмешливо). Что на этот раз?
-5-
Секретарша. А-а… Пожары! Дома горят! Не могут потушить!
Фюрер. И где горят? В Москве - Резиновой?
Секретарша. Нет, в регионах Банании.
Фюрер (снисходительно). Ступай. Доложи все это Главному полицейскому.
Секретарша кивает и уходит.
Фюрер. Надо наградить некоторых наших деятелей орденами.
Партийный босс (улыбается). Да, надо наградить наших деятелей.
Фюрер. Ты опять повторяешь мои слова?
Партийный босс. Как же иначе? Вместе с нашим фюрером! Наградить, только за что?
Фюрер. За особо выдающиеся заслуги, связанные с укреплением государственности.
Партийный босс. Гм, заслуги?
Фюрер. По понятиям надо наградить.
Партийный босс (восторженно). Правильно!
Фюрер. А по закону надо посадить!
Партийный босс (испуганно). Посадить? Кого?
Фюрер. Кого? Пока ты на свободе…
Партийный босс (радостно). Правильно, мой фюрер! Введение Понятий символизирует более высокий уровень осуществления прав и свобод наших граждан.
Фюрер. Заткнись!
Партийный босс (обиженно). Заткнулся.
Снова вбегает взволнованная Секретарша.
Фюрер (Секретарше). Ты мне надоела!
Фюрер открывает рот, начинает ругать Секретаршу, но слов не слышно.
Вместо слов слышны за сценой автоматные очереди.
Секретарша (испуганно). А-а…
Фюрер (мрачно). Это все, что хотела мне доложить?
-6-
Секретарша. Нет, еще… Пять авиакатастроф в Банании. Драка в центре
Москве - Резиновой. Обрушились ветхие дома в ряде губерний.
Фюрер (Секретарше, недовольно). Все?
Секретарша. Нет… Еще… Подлодки затонули… Убили десять солдат в разных
войсковых частях.
Фюрер нервно постукивает пальцами по столу.
Партийный босс (Секретарше). Ну, довольно, довольно о грустном. Надо радоваться нашей авторитарной демократии! Почаще улыбаться!
Секретарша (взволнованно, Фюреру). В Москве - Резиновой полицейский застрелил
пять человек.
Фюрер. Только пятерых застрелил? У тебя все?
Секретарша. Пока все, я…
Фюрер (Секретарше). Как там банановый курс? Не упал?
Секретарша. Нет, стоит.
Фюрер. Хорошо, что хоть что-то стоит! Пошла вон!
Секретарша. Что - о? А…
Фюрер начинает ругать Секретаршу, но слов не слышно. Вместо слов за сценой
слышны автоматные очереди.
Фюрер (Секретарше, мрачно). Без вызова не входить! Я тебя буду вызывать колокольчиком.
Секретарша. Я не вино….
Фюрер (вытаскивает из стола колокольчик, колокольчик звенит). Понятно? Вышла
быстро из моего кабинета!
Секретарша убегает, вся покрасневшая.
(Партийному боссу). Так, на чем мы остановились?
Партийный босс. А-а…
Фюрер. Так, надо вызвать ко мне мэра Москвы - Резиновой.
Партийный босс. Вызовем немедленно. Мэра тоже желаете наградить?
Фюрер. Наградить?
-7-
Партийный босс. Да, мой фюрер, как вы говорили, за особо выдающиеся заслуги.
Фюрер. Надо поговорить с ним по понятиям. Как там строительство метро возле Можайска? Москва - Резиновая должна расширяться.
Партийный босс. Расширим. Хотя мэр Москвы - Резиновой против.
Фюрер. Этот наш мэр совсем обалдел! Вчера болтал в эфире, что всем даст через
месяц новые квартиры.
Партийный босс (улыбается). Уж извините его. Он три дня назад ушибся головой,
упал, играя в футбол.
Фюрер. Вызвать ко мне этого ушибленнего!
Партийный босс (кивает). Вызовем. Он все настаивает на переименовании Москвы - Резиновой в Лужайку.
Фюрер. Доиграется старичок… Не понятиям ведет себя!
Партийный босс. Увольте его.
Фюрер. Уволю! Уволю в связи с утратой доверия в особо крупных размерах.
Партийный босс (радостно). Правильно, мой фюрер! Ходит постоянно в своей черной кепке.
Фюрер. А кепка тут при чем?
Партийный босс. Не нравится мне она, кепка.
Фюрер. Только она тебе не нравится? Или сам мэр тебе не нравится?
Партийный босс (смущенно). Ну, я не девушка, чтобы любить мужчин…
Фюрер. Тебе видней. А мне его кепка тоже не нравится. Верно, он помнит одну
народную пословицу, нося сшитую кепку из асбеста.
Партийный босс (удивленно). Из асбеста?
-7-
Фюрер. Я просто пошутил. (Хохочет). Люблю мэра безмэрно!
Партийный босс (осторожно). Вы, может, хотели сказать безмерно?
Фюрер (зло). Как хочу, так и говорю!
Пауза.
Партийный босс. А что по поводу нового Основного документа делать?
-8-
Фюрер. Как что делать? Новый писать.
Партийный босс. Да, побыстрее писать.
Фюрер. Не пойму, ты мне указываешь?
Партийный босс (испуганно, отходит от Фюрера на шаг). Нет, я только повторял ваши слова…
Фюрер. Только болтать умеешь!
Пауза.
Я написал несколько тезисов, посмотри (протягивает Партийному боссу листки бумаги).
Партийный босс (берет листки, кивает). Непременно прочитаю. Может, тогда ввести
в действие ваш вариант документа?
Фюрер. Нет. Объявим конкурс, пусть люди потрудятся.
Партийный босс. Пусть потрудятся.
Фюрер. Самое главное - надо поменять название.
Партийный босс (кивает). Поменять название.
Фюрер. Основные понятия демократической страны Банании. В них надо честно написать, что выборы проводятся только для приличий.
Партийный босс (улыбается, кивает). Только для приличий. Вы - наш бессменный вождь!
Фюрер. Да, надо честно разговаривать с лохами… Фюрер по понятиям всегда прав.
Партийный босс. Без сомнений. Всегда, всегда!
Фюрер. Всякие там ненужные законы заменяются понятиями.
Партийный босс. А где можно ознакомиться с этими понятиями?
Фюрер. Они должны быть написаны в новом документе. Но тебе скажу сейчас.
Партийный босс. С радостью выслушаю.
Фюрер. У нас в Банании есть элита и есть лохи.
Партийный босс. Ло… извините, я…
Фюрер. Лохи! Быдло, понял?
-9-
Партийный босс. Как же не понять нашего фюрера, я….
Фюрер. Молчи и слушай! Элита всегда права. Во всем и везде. Виноваты всегда одни лохи.
Партийный босс. Виноваты!
Фюрер. Суды по понятиям всегда на стороне элиты.
Партийный босс (радостно кивает). Всегда, мой фюрер, всегда! А-а…
Фюрер. Тебе опять что-то неясно?
Партийный босс (робко). А-а… Я… я… лох или…
Фюрер (усмехается). Тебя я отношу к своей элите (В сторону). Хотя по сути ты лох,
каких свет не видывал…
Партийный босс (радостно). Спасибо, мой фюрер!
Фюрер. Понятия что-то вроде нашей традиции.
Партийный босс. Правильно!
Фюрер (зло). Прекрати болтать! Слушай молча… Вся власть в Банании принадлежит одной элите.
Партийный босс. Правильно!
Фюрер. Лохи бесправны.
Партийный босс. Правильно!
Фюрер. Законы только для лохов!
Партийный босс. Правильно!
Фюрер. Элита вне закона и живет по одним понятиям.
Партийный босс. Правильно!
Фюрер. Все споры между элитой разрешаются по понятиям.
Партийный босс. То есть понятия что-то вроде звериной жизни в джунглях?
Фюрер (снисходительно). Ну, может, ты прав.
Стук в дверь.
Войдите!
-10-
Робко входит Пиарщик.
Пиарщик (тихо). Разрешите?
Фюрер. Входи.
Пиарщик входит, кивает Партийному боссу.
Партийный босс (Фюреру). Скажите, мой фюрер, а наш Пиарщик - это элита или лох?
Пиарщик (удивленно). Что, что? Я…
Фюрер (усмехается). Он входит в элиту.
Пиарщик (недоуменно). Я что-то не понял.
Фюрер (Пиарщику). Сейчас все поймешь. Как житье-битьё? Мы тут думали об
изменении Конституции.
Пиарщик (радостно). Очень даже кстати.
Фюрер. Вот именно.
Пиарщик (Фюреру). Там в приемной мается наш мэр Москвы - Резиновой.
Фюрер. Пусть помается. У меня к нему много вопросов. Значит, ты по новой
Конституции, вернее, по Основным Понятиям Банании входишь в элиту. Ты зовешься пиарщиком, так?
Пиарщик. Так.
Фюрер. Но по понятиям ты создатель культа.
Пиарщик (озадаченно). Чего?
Фюрер. Создатель культа. Личности. Моей личности.
Партийный босс. Правильно!
Фюрер (Пиарщику). Как мой рейтинг?
Пиарщик. Рейтинг высокий.
Партийный босс (Фюреру). Рейтинг больше ста процентов!
Фюрер. Ну, это слишком. По понятиям надо придумать рейтинг более реальный.
Пиарщик. Девяносто девять с половиной процентов устроит?
Фюрер (пожимает плечами). Ну… Смахивает на рейтинг азиатского хана.
-11-
Партийный босс. А шестьдесят процентов?
Фюрер (кивает). Вот этому рейтингу поверят. По понятиям хороший рейтинг!
Пиарщик. Напишем такой рейтинг! Мой фюрер, интересуются насчет вашего выступления перед выборами.
Партийный босс. А зачем нашему фюреру предвыборное время, когда у него есть программа «Время»?
Пиарщик. Логично.
Фюрер (Пиарщику). Как твои молодые штурмовики?
Пиарщик (бодро). Все нормально.
Фюрер (строго). Нормально, говоришь? Вместо реальной работы по тушению пожаров только съемка в фотошопе? Унылые дебилы! А что случилось во время недавнего взрыва? Только снялись и уехали? Где их помощь полиции? Не по понятиям живешь!
Партийный босс (осторожно). Мой фюрер, я вообще считаю, что тянуть детей в
политику недопустимо.
Фюрер (грубо, Партийному боссу). Тебя кто-то спрашивает?
Пауза.
(Пиарщику). Конечно, каждый из них может выбирать - Оксфорд или Быдлогер.
Пиарщик (виновато, потупив голову). Исправимся.
Фюрер. Надеюсь, очень надеюсь. А чего ты постоянно улыбаешься?
Пиарщик (так же). Сейчас не улыбаюсь.
Фюрер. Мне многие жаловались на твоих штурмовиков. Они подбегают к прохожим
на улицах с фотоаппаратами и просят улыбнуться.
Пиарщик (осторожно). А что плохого в улыбке? Почему нельзя улыбаться?
Фюрер. Они не только просят улыбнуться. Они хотят чужие улыбки.
Партийный босс (удивленно, Пиарщику). Да, зачем им чужие улыбки? Зачем их снимать?
Пиарщик. Уф… Нам надо побольше снять радостных людей и разместить их фото в Интернете. Чтобы все видели, что жить в Банании хорошо. Если люди улыбаются, если они смеются, значит, все у них хорошо.
Партийный босс (ворчливо). Улыбаются, смеются… Весь телеэфир сотрясается от тупого хохота. Одно тупое зубоскальство!
-12-
Пиарщик (Фюреру). Мой фюрер, а вы приедете этим летом на Быдлогер?
Фюрер. Не знаю. Время фюрера расписано по минутам.
Партийный босс (Фюреру). Мой фюрер, кстати, насчет нашего банкета. Вы приедете?
Фюрер (пожимает плечами). Что-то не особо хочется.
Партийный босс (удивленно). Почему?
Фюрер. На прошлом банкете проституток не было, одни политические.
Партийный босс и Пиарщик смеются.
(Пиарщику). Разработаешь Основные Понятия Банании, потом доложишь мне.
Партийный босс (робко, Фюреру). Мой фюрер, вы же мне поручили разработать…
Фюрер. И тебе, и моему пиарщику! По понятиям все должны на меня работать!
Партийный босс и Пиарщик (вместе). Будет исполнено.
Фюрер. Потом устроим небольшое обсуждение Понятий на моей встрече с лоха… тьфу, народом.
Пиарщик. Мой фюрер, а когда нужно снимать ваше выступление?
Фюрер. Поскорее бы. Но мне докладывали, что сценарий встречи пока полностью не написан. Вот ты и займись побыстрее сценарием.
Пиарщик. Будет исполнено, мой фюрер!
Фюрер. Чтоб вопросы были самые простые, чтоб без подвоха!
Пиарщик. Будет исполнено, мой фюрер!
Фюрер (строго, грозит указательным пальцем Пиарщику). Чтоб подобрал лохов из толпы
на роли тех, кто будет задавать мне вопросы! Чтобы все вопросы заранее отрепетировали!
Пиарщик. Будет исполнено, мой фюрер!
Фюрер (Партийному боссу и Пиарщику, небрежно). Ладно, можете идти.
СЦЕНА 2
Городской парк, несколько скамеек. На одной скамейке сидят штурмовики молодежного движения «Свои»: Алена и Ольга.
-13-
Алена (Ольге). Давай споем нашу песенку?
Ольга (радостно). Давай.
Алена и Ольга поют вместе:
Улыбайтесь, господа!
Без улыбки - никуда.
Ведь улыбка нас бодрит,
Ведь она же веселит.
И с улыбкою легко прожить,
Радоваться жизни, не тужить.
Улыбайтесь, господа!
Улыбайтесь вы всегда!
Входит Секретарша, быстро идет по сцене, не смотря ни на кого.
Алена (подбегает к Секретарше). Ой, постойте!
Секретарша (удивленно, останавливается). Это вы мне?
Ольга (тоже подбегает к Секретарше). Постойте. Улыбнитесь!
Секретарша (тупо). Зачем?
Алена. Улыбнитесь, мы снимем вашу улыбку.
Секретарша (недовольно). С чего мне улыбаться? До получки еще неделя, а деньги закончились.
Ольга. Ой, не в деньгах счастье.
Секретарша (кивает). А в количестве этих денежных знаков.
Алена (Секретарше). Нет денег, а вы все равно улыбайтесь. Посмейтесь над собой, что деньги быстро кончаются.
Секретарша. Да? Сами над собой смейтесь. Дайте пройти.
Ольга. Подождите, можно вас снять?
Алена. Улыбнитесь!
Секретарша. А зачем меня снимать? (Закрывает лицо руками). Не надо! Нечего меня снимать!
Ольга. Нам надо снять радостные лица и выставить их в Интернете.
Секретарша. Зачем?
Алена. Чем больше радостных лиц, тем лучше. Значит, все у нас хорошо.
-14-
Секретарша (опускает руки, усмехается). Понятно. Помните песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза!»? (Уходит).
Ольга (разочарованно). Никто не хочет сняться…
Входит Шут, садится на скамейку. Ольга и Алена подбегают к нему.
Алена (Шуту). Извините, можно снять вашу улыбку?
Шут (удивленно). Зачем меня снимать?
Ольга. Ой, так надо.
Шут. Кому это надо?
Алена. Нам дали задание снять побольше радостных лиц, побольше снять улыбок и
потом выставить их в Интернете.
Ольга. Если много улыбающихся лиц, значит, жизнь хороша.
Шут (перестав улыбаться). Когда нет ни шиша.
Алена (удивленно). Ой, у вас тоже деньги кончились?
Шут. Деньги всегда быстро заканчиваются, остается только одна улыбка, которая
ничего не стоит.
Ольга. Нет, почему? Улыбка тоже нужна нашему обществу.
Шут (с надеждой, улыбается). Да? Тогда купите мою улыбку!
Ольга. Как это?
Шут. Я старался, улыбался вам, заплатите за мои труды.
Алена. Ну, знаете… А вы нам не позировали.
Шут. Хорошо, снимайте мою улыбку, но потом заплатите мне.
Ольга. Никто улыбки не покупает.
Шут. Никто не покупает? А вы купите! Ничего бесплатного на свете не бывает.
Алена (отходит от Шута на шаг). Нет, у нас денег нет.
Шут (встает, подходит к Алене). Ах, денег нет? А как же тогда ваши слова насчет
нашей хорошей жизни?
Ольга (тоже отходит от Шута, махая рукой). Ой, отстаньте от нас! У нас задание такое: снять побольше улыбок и написать потом в Интернете, что жизнь хороша.
-15-
Шут (садится на скамейку). То есть представить желаемое за действительное. Одна имитация жизни, так?
Ольга. Ой, не приставайте к нам!
Шут. Гм, сами только что приставали ко мне с просьбой снять мою улыбку.
Ольга и Алена быстро уходят.
(Вслед Ольге и Алене). Пока, имитаторы!
Входит Доктор Неболит. Садится на скамейку рядом с Шутом.
Доктор Неболит (Шуту). Здравствуйте!
Шут (удивленно). Мы разве знакомы?
Доктор Неболит. Нет, просто решил с вами поздороваться, можно?
Шут (после короткой паузы). Да, здравствуйте.
Доктор Неболит. Вы, наверно, удивляетесь, что я с вами поздоровался?
Шут. Ну - у, да…
Доктор Неболит. Не надо удивляться. Зачем удивляться, когда живете на белом свете? Живем чуть так же, как и жили. Жизнь длиннее не становится. Перемен к лучшему, как видно, не дождаться. Так что хотя бы здоровья друг другу пожелать, правда?
Шут. Логично. Вы доктор?
Доктор Неболит. Да, я – доктор Неболит.
Шут. Это не фамилия, так?
Доктор Неболит. Верно. Моя настоящая фамилия - Фраерман.
Шут. Фраер, значит?
Доктор Неболит. Не Фраер, а Фраерман.
Шут (многозначительно). Ясно…
Доктор Неболит (качает головой). Я не скрываю, что я еврей. Но часто слышать, как сейчас, что я фраер, надоело. Поэтому придумал для себя новую фамилию - Неболит.
Шут (удивленно). Неболит? Это вы тот самый знаменитый доктор Неболит, который вылечивает за несколько минут?
-16-
Доктор Неболит (смущенно). Ну, не всегда за несколько минут. Иногда и больше
времени нужно потратить.
Входят Полицейский и Полицейская. Оглядываются по сторонам, подходят к
Шуту и Доктору Неболит.
Полицейский (грозно, Шуту и Доктору Неболит). Так, быстро дать документы!
Доктор Неболит (Полицейскому, испуганно). Вы не скажете, что случилось, господа?
Полицейская. Что случилось, скажем позже. Гони свои документы!
Доктор Неболит. А вы не скажете, кому их гнать?
Шут (Полицейскому и Полицейской). Знаете, я несколько лет путешествовал по
разным странам и нигде не видел, что полицейские так грубят и требуют документы.
Полицейский (махает дубинкой, Шуту). Ты чего так вырядился?
Шут. Я работаю шутом.
Полицейская (Шуту). Шут гороховый, гони свои документы, а то врежу тебе!
Доктор Неболит (возмущенно). Вы не понимаете, что это бескультурье?
Полицейский (орет). Что - о?! (Хватает Доктора Неболит за волосы). Встать!
Доктор Неболит (встает, жалобно). Пустите меня…
Шут (Полицейскому). Оставьте старика в покое! (Встает).
Полицейский отпускает Доктора Неболит, грозит дубинкой Шуту и Доктору Неболит.
Полицейская. Гони документы!
Шут и Доктор Неболит протягивают документы Полицейской. Полицейская листает страницы паспортов, потом отдает их Шуту и Доктору Неболит.
Шут (Полицейской). Теперь что скажете?
Полицейская (Доктору Неболит). Ты, значит, Фраерман? Докторишка?
Доктор Неболит (смущенно). А что такого?
Полицейский (смеется, выхватывает паспорт из рук Полицейской). Фраер, значит?
Шут (возмущенно, обоим Полицейским). Почему вы позволяете себе издеваться над нами?!
Полицейская (зло, Шуту). Сказала бы тебе… Иди-ка своей дорогой.
-17-
Полицейский и Полицейская уходят.
Шут (Доктору Неболит). Вы что-нибудь поняли?
Доктор Неболит (смеется). Я понял только одно: вас послали в пешее эротическое путешествие, так?
Шут и Доктор Неболит смеются.
Шут. Посмеяться посмеялись, только плакать сейчас хочется.
Доктор Неболит (вздыхает). Смех сквозь слезы, так?
Шут. Верно сказано!.. Здесь, как вижу, все без изменений.
Доктор Неболит. А вы нездешний?
Шут. Нет, я живу тут с рождения, просто три года путешествовал по разным странам. Вижу, что изменений нет.
Доктор Неболит. Царство застывшей стабильности.
Шут. Или застоялого болота.
Доктор Неболит вытаскивает газету, читает. Пауза.
Ну, что пишут?
Доктор Неболит (усмехается). Вы не поверите! Жизнь улучшается у нас с каждым днем.
Шут (тоже усмехается). Гм, вы читаете фантастику?
Доктор Неболит. Нет, сводку новостей. Вот один пишет, что покупают бэушные иномарки, значит, жизнь хороша. А сенаторы на Доходном ряду сообщили, что инфляции вообще нет.
Шут. Неужели она исчезла?
Доктор Неболит. Она исчезла из узкого поля зрения наших сенаторов.
Шут. Очевидно, у них проблемы со зрением.
Доктор Неболит (смеется). У них со всем проблемы. Особенно, я бы посоветовал им полечить мозги.
Шут. Неужели мозг можно лечить?
Доктор Неболит. Да, иногда и медицина бывает бессильна… Вот новость!.. Прочитал,
-18-
что банки в плане модернизации объединяются друг с другом, как и поликлиники, больницы, вокзалы.
Шут. Неужели я попал в театр абсурда?
Доктор Неболит. Дорогой мой, я живу в этом абсурде уже седьмой десяток лет. И пауз
в этом театре абсурда не видел.
Шут. Как можно объединять разные поликлиники, аэродромы?
Доктор Неболит. Просто, очень просто. Это у них называется модернизацией и оптимизацией.
Шут. Латание дыр. Помните историю насчет тришкина кафтана?
Доктор Неболит (улыбается). Помню, мой друг. Ничему не удивляйтесь на этом свете!
Шут. Что еще пишут?
Доктор Неболит. Ну, про чиновников вам не интересно, так?
Шут. Вы угадали, доктор.
Доктор Неболит. Хотите услышать новости про потешные выборы?
Шут. Потешные?
Доктор Неболит. Да… Каждый раз мы ходим на выборы, зная конечный результат этих потешных выборов.
Шут. Получается что-то вроде выбора без выбора.
Доктор Неболит. Верно, мой друг. Хотите услышать, что пишут о коррупции?
Шут (махает рукой). Ой, они ее не победят.
Доктор Неболит. Слушайте, как можно сражаться с самим собой? Как может воришка наказывать сам себя?
Шут (смеется). Армянское радио как-то спросили, как чиновники могут покончить с коррупцией. Армянское радио ответило мгновенно: « С помощью суицида!».
Оба смеются.
Доктор Неболит. Еще новость. Пишут, что регистрация граждан по месту их жительства нужна для обеспечения прав и свобод.
Шут. Свобод кого? Полиции?
-19-
Доктор Неболит (смеется). Вы большой шутник, да?
Шут. Получается, что прежде чем дать человеку свободу, его надо привязать.
Пауза.
(задумчиво). Все это похоже на фарс.
Доктор Неболит (кивает). Особенно, после пережитых трагедий, не так ли?
Шут (так же). А если фарс не кончается, то это трагедия.
Доктор Неболит. Вы правы!.. Вы не скажете, мой друг, который час?
Шут. Часов не ношу.
Доктор Неболит. Жаль… Вы не скажете, хотите еще узнать новости?
Шут. Хочу. Непонятно только, почему вы постоянно говорите и отвечаете вопросами.
Доктор Неболит. Ой, а что в этом плохого? Одного еврея так и спросили: « А почему ты постоянно отвечаешь вопросами на вопрос?» А он отвечает: « А почему бы и нет?» (Смеется).
Пауза.
Вы хотите услышать еще новость? Скоро появится широкоформатное телевидение.
Шут (усмехается). Очевидно, это тоже называется модернизацией?
Доктор Неболит (пожимает плечами). Кто его знает?
Шут. Кажется, это не модернизация. Просто жирные лица наших чиновников не вмещаются в узкие телеэкраны.
Оба смеются.
Доктор Неболит. Еще хотите услышать новость? По поводу введения Понятий вместо Конституции?
Шут (удивленно). Понятий?
Доктор Неболит. Да, Основных Понятий.
Шут (так же). Понятий?
Доктор Неболит. Совершенно верно. Читаю: « Основные Понятия вводятся вместо ранее действующей Конституции Банании. Более подробно мы напечатаем их в следующем номере газеты. Скоро состоится Прямая линия с фюрером, на которой наш фюрер, как предполагается, объяснит нам положения Основных Понятий. Как и положено в любом демократическом государстве, в нашей Банании повсеместно
-20-
проводится обсуждение Основных Понятий. Обсуждения должны пройти во всех рабочих коллективах».
Шут (грустно). Жизнь по понятиям вступает в силу Основного закона. Обсуждения непонятно чего и непонятно чего ради?
Доктор Неболит (кладет газету в карман). Зачем грустить, мой друг? Зачем обращать внимание на сегодняшние горести, когда завтра наступят новые?
Шут (решительно). Я пойду на эту Прямую линию с фюрером.
Доктор Неболит. И что там скажете?
Шут (так же). Я попытаюсь возразить этому фюреру!
Доктор Неболит. Думаете, вас туда пустят?
Входят Проститутка Марина и Проститутка Таня, подходят к Шуту.
Проститутка Таня (Шуту). Привет. Не дадите даме прикурить?
Шут (морщится, оглядывает Проститутку Таню с головы до ног). Не дам.
Проститутка Марина (Шуту). Хочешь развлечься с нами?
Шут (сухо). Нет.
Проститутка Таня. Почему не хочешь? Или не мужик?
Шут. Не нравитесь мне.
Проститутка Марина (игриво). Поднимем тебе… настроение.
Доктор Неболит (Проституткам, сурово). Слушайте, непонятно, что с вами не хотят говорить?
Проститутка Таня (Доктору Неболит, снисходительно). Ой, дедушка! С вами никто
не говорит. Сидели бы дома, телевизор бы смотрели.
Доктор Неболит. Яйца будут курицу учить?
Проститутка Таня. Могут, если они, яйца, крутые! Пошел ты (Махает рукой)…
Входит Папуас, садится на скамейку, на которой никто не сидит.
Проститутка Марина (Проститутке Тане). Есть новый клиент, отходим.
Проститутка Марина и Проститутка Таня подходят танцующей походкой к Папуасу.
-21-
Шут (усмехается, Доктору Неболит). Теперь вас послали в пешее эротическое путешествие?
Доктор Неболит (вздыхает). Да… Ничему не удивляйтесь на белом свете…
Проститутка Таня (Папуасу, игриво). Привет.
Папуас. Вы моя хотит чего сказать?
Проститутка Марина. Тебе. Можно сесть рядом?
Папуас. Садимся, моя тута на минута.
Проститутки садятся рядом Папуасом, но он от них отодвигается.
Проститутка Марина (Папуасу). Чего ты отодвигаешься? Не нравлюсь?
Папуас. Нравится твоя.
Проститутка Марина (азартно). Тогда развлечемся?
Папуас. Чего хотит твоя от моя?
Проститутка Таня. А тебя как звать, понаехавший?
Папуас. Моя звать Тут Там Неон.
Проститутка Таня (Папуасу). Деньги у тебя есть, тут и там?
Папуас. Деньга оченне мала моя.
Проститутка Таня. И сколько есть?
Входит Полицейский, оглядывается по сторонам. Папуас, увидев Полицейского, вскакивает и убегает. Полицейский подходит к Проституткам.
Полицейский (Обоим Проституткам, игриво). Привет девочкам.
Проститутка Таня (недовольно). Привет мальчику.
Полицейский (удивленно). Чего ты так неласково со мной?
Проститутка Марина. Клиента спугнул. Убежал он, увидев тебя.
Полицейский. Подумаешь! Мне все равно, как всегда, вы должны мне платить по понятиям.
Проститутка Марина (Полицейскому, сурово). Тогда по понятиям не мешай работать. отойди.
Полицейский отходит от Проституток, подходит к Шуту и Доктору Неболит.
-22-
Полицейский (сурово, Шуту). Ты откуда такой нарядный?
Шут (сухо). Я здешний шут, гастролирую.
Полицейский. Ну, то, что ты гастролер, я понял.
Доктор Неболит (Полицейскому). Вы не скажете, что опять от нас хотите? Пять
минут назад вы проверяли наши документы, забыли?
Полицейский. Ну, проверял.
Шут. Тогда что еще от нас хотите?
Полицейский. Ничего не хочу (отходит в сторону).
Шут (встает, Доктору Неболит). Слушайте, может, пойдем отсюда? Мне не нравится
этот полицейский.
Доктор Неболит (тоже встает). А вы когда-нибудь видели полицейского, который мог
бы вам понравиться?
Шут. Давайте пойдем в кафе и там спокойно побеседуем.
Доктор Неболит (обрадованно). Почему бы не пойти?
Шут. А я расскажу, как живут в цивилизованных странах, где успел побывать.
Доктор Неболит. В цивилизованных, говорите? А есть разница между Бананией и цивилизованными странами?
Шут. Есть примерно такая же, как между стулом обыкновенным и стулом электрическим
А К Т ВТОРОЙ
С Ц Е Н А 1
Кабинет Фюрера. Он сидит за столом. Неспеша входит Мэр с кепкой в руках.
Мэр. Вызывали, мой фюрер?
Фюрер. Люблю я тебя безмэрно.
Мэр. Все шутите, мой фюрер?
Фюрер (снисходительно). Ладно, присядь…Как житье-битьё? Поговорим с тобой по понятиям.
Мэр садится на стул напротив Фюрера.
-23-
Говорят, ты миллионером стал?
Мэр (с деланным удивлением). С чего бы это?
Фюрер. Придумал бизнес - экслюзив? Судиться и получать компенсации? А судьи-то
твои из Москвы - Резиновой. Если многие хотят получить от жизни все, то ты предпочитаешь только эксклюзив?
Мэр (сухо). Гм, вы на что намекаете? В суды ходит мой секретарь.
Фюрер. А чего ты говорил недавно в программе «Лицом к стене»?
Мэр (покачивает головой). Ошиблись, программа называется «Лицом к городу»!
Фюрер. Да ну? А что за бред ты нес про одностороннее движение рек по Москве - Резиновой? Это по понятиям?
Мэр. Я считаю, что реки должны приносит пользу, считаю…
Фюрер. Ты должен считать своим долгом заниматься только Москвой - Резиновой!
Мэр (горячо). А я ей и занимаюсь! Даже резина может рваться, а вы все растягиваете Москву - Резиновую!
Фюрер. Растягиваю… Ладно, остынь… Анекдот вспомнил. Китайца спрашивают, как
ему живется в Москве - Резиновой. Он отвечает: « Ничего, халаса мала-мала. Тихо, человеков мала».
Оба смеются.
Народ шутит, что выборы мэра будут скоро идти в программе «Кто хочет стать миллиардером».
Мэр (с деланным удивлением). Разве есть такая программа? Я слышал о программе «Кто хочет стать миллионером».
Фюрер. Ясно… Это ты так наивным прикидываешься.
Мэр (так же). Непонятно, почему вы на меня злитесь.
Фюрер. А почему у тебя зарплата больше, чем у меня? Не по понятиям!
Мэр. Ну, знаете… (Гордо). Все в Москву - Резиновую едут, а из Банании бегут.
Фюрер (зло). Ах!.. Значит, считаешь, что у твоих коренных есть два гражданства: одно банановое, другое - Москвы – Резиновой?
Мэр (спокойно). Вы утрируете и злитесь.
Фюрер. Да, злюсь!.. Чего ты болтал о коррупции?
-24-
Мэр. О борьбе с коррупцией.
Фюрер. Да, борец с коррупцией нашелся! Богаче, чем я, фюрер! Не по понятиям!
Мэр (важно). В телепрограмме я говорил, что чиновники готовы снизить процент
откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования банка.
Фюрер (ударяет кулаком по столу). Ты вообще понял, что сказал?
Фюрер открывает рот, но слов не слышно. Вместо слов слышны за сценой автоматные очереди.
Мэр. Я всегда понимаю, о чем говорю. Я говорил о модернизации в борьбе с коррупцией.
Фюрер. И модернизацию не забыл?
Мэр. Да эта модернизация как бог - никто бога не видел, но все о нем говорят.
Фюрер. Гм, ты давно ушел от действительности в правительство?
Мэр (недовольно). Опять шутите, мой фюрер.
Фюрер (махает раздраженно рукой). А ты скользкий, как рыба. Опять твой банкир
сбежал в Лондонград? Это по понятиям?
Мэр (пожимает плечами). Я ему билет туда не покупал. Думаю, население Лондонграда будет все расти по мере нашей борьбы с коррупцией.
Фюрер. Ты, значит, думаешь?
Мэр (недовольно, поглядывая на часы). Так, для чего вызывали меня?
Фюрер. Сказать, что много у тебя врагов.
Мэр (мягче, кивает). Много. Везде враги.
Фюрер. Да! Везде! Окружили нас в кольцо.
Мэр (улыбается). Ничего, мой фюрер. Колец вокруг Москвы - Резиновой много понастроили. Враги заблудятся по ним ходить.
Фюрер. А ты тоже шутник! Ладно, поговорим о серьезном. Вместо Конституции я
ввожу Понятия. Основные Понятия Банании.
Мэр (заинтересованно). Очень интересно. Живем же по понятиям!
Фюрер. Вот тут я с тобой полностью согласен. Мой пиарщик даст тебе мои тезисы, составь Основные Понятия.
Мэр. А почему я?
-25-
Фюрер (резко). Приказы фюрера не обсуждаются. А то уволю в связи с утратой
доверия в особо крупных размерах.
Мэр. Будет исполнено. А что будете делать с понаехавшими папуасами?
Фюрер. Что делать? Заставлять работать с лопатой на свежем воздухе. Вот твои
важные коренные брезгуют работать с лопатой?
Мэр (тихо). Я вас понял.
Фюрер. Очень хорошо, что понял. Вопросы еще есть?
Мэр. Есть… Как можно объединять больницы с больницами, а аэродромы с аэродромами?
Фюрер. Гм, модернизация на дворе. Оптимизация.
Мэр. А не дебилизация?
Фюрер открывает рот, но слов не слышно. За сценой слышны автоматные очереди.
Пауза.
Фюрер (зло). Думай, о чем говоришь с фюрером! Не по понятиям себя ведешь!
Пауза.
Да, почему у тебя ценники висят в магазинах?
Мэр. Ну, у меня дома нет магазинов.
Фюрер. Гм, опять ты уходишь от ответов?
Мэр. У вас учусь, мой фюрер.
Фюрер, Ценники убрать! Нечего народ нервировать!
Мэр (кивает). Будет сделано.
Фюрер. Да, а что ты говорил по поводу прожиточного минимума?
Мэр. Об этом я не говорил.
Фюрер. Ладно, спутал тебя с другим… Кто-то болтал, что на прожиточном минимуме можно жить минимально и не сдохнуть.
Мэр. Знаете, мой фюрер, я не отношусь к экстремалам.
Фюрер (хохочет). Хорошо сказал!.. Этой новостью быстро воспользуются жены чиновников.
-26-
Мэр. Они хотят похудеть сразу на двадцать кило за месяц? (Хохочет). Ой, анекдот вспомнил. Муж спрашивает жену: « Чего бы такого съесть, чтобы не потолстеть? « Она отвечает: « Погляди в наш холодильник. Там этого много». «Чего много?» «А ничего!»
Оба смеются.
Фюрер. Ладно, ты свободен. Пока свободен.
Мэр встает и уходит. Фюрер звонит в колокольчик. Входит Секретарша.
Секретарша. Вызывали?
Фюрер. Да, кто там в приемной?
Секретарша. Главный полицейский.
Фюрер. Зови.
Секретарша уходит. Входит Главный полицейский.
(Главному полицейскому). Присаживайся. Поговорим по понятиям. Как житье-битьё?
Главный полицейский (улыбается). Живем да бьем, бьем да живем.
Фюрер. Что у тебя с модернизацией?
Главный полицейский. Модернизируемся.
Фюрер. А поточнее?
Главный полицейский. Новые дубинки закупили. Бронеавтомобили тоже получили.
Модернизируемся потихоньку.
Фюрер. Потихоньку? (Строго). Знаешь, демократы опубликовали список долларовых миллио…тьфу, полицейских.
Главный полицейский (наивно). Неужели есть такие?
Фюрер (кивает). Один такой сидит напротив меня.
Главный полицейский (так же). Неужели я?
Фюрер. Пока здесь сидит. Пока! По понятиям ты - моя опора, а по закону тебя надо посадить!
Пауза.
Как там митинг? Разогнали?
-27-
Главный полицейский (с вдохновением). Так точно, мой фюрер! Гнали демократов
со скоростью восемьдесят километров в час.
Фюрер. Правда, что одного демонстранта полицейские повалили и тащили по асфальту
за волосы?
Главный полицейский (виновато). Ну, было такое, а…
Фюрер (строго). Наказывать и штрафовать всех смутьянов! По понятиям!
Главный полицейский (с облегчением). Наказали. Дали кому пять, кому десять суток
за сопротивление полиции.
Фюрер (одобрительно). Молодец! Всех бы лохов демократов упрятать за решетку, но нельзя.
Главный полицейский. Почему нельзя?
Фюрер. Некому работать тогда будет. Останутся одни руководители.
Пауза.
Главный полицейский (чуть привстал, робко). Мой фюрер, у меня тут есть предложение.
Фюрер (удивленно). Предложение?
Главный полицейский (так же). Да, по модернизации полиции.
Фюрер (заинтересованно). Ну, говори.
Главный полицейский (садится, более уверенно). Штрафы есть, но они какие-то обобщенные. Предлагаю тут оптимизировать работу полицейских. К примеру, ударил полицейский дубинкой смутьяна - минимальная оплата полицейскому за работу. Но избиение одного смутьяна сразу двумя, а то и тремя полицейскими, выведение негодяя из равновесия, удары по почкам, наручники и иные полицейские удовольствия - это более полноценное обслуживание наших граждан. Это стоит дороже.
Фюрер (улыбается). Далеко пойдешь, если жив останешься.
Главный полицейский (тоже улыбается). Значит, одобряете, мой фюрер?
Фюрер. Одобряю. По понятиям правильно мыслишь! Сейчас я дал приказ о введении Понятий Банании вместо Конституции.
Главный полицейский (радостно). Понятий?
Фюрер. Да, живем же по понятиям. Закон только для лохов.
-28-
Главный полицейский (так же). Правильно, ведь по понятиям живем!
Фюрер. Ты там поосторожней на улицах.
Главный полицейский. Не понял, мой фюрер.
Фюрер. Чтобы твои полицейские не приставали ко всем прохожим.
Главный полицейский. Они проверяют документы.
Фюрер. Неужели? А если я, к примеру, забыл дома свои документы?
Главный полицейский. Тогда человека поведут в отделение.
Фюрер. И отдубасят от души.
Главный полицейский. Зачем? Составят протокол…
Фюрер. Хватит врать! Мне давно тошно телевранье, так что хотя бы ты не ври! Поосторожней на улицах, ясно?
Главный полицейский. Ясно.
Фюрер. Всех останавливать нельзя. Без повода. Это не по понятиям.
Главный полицейский. Ну, повод всегда найдется.
Фюрер. Согласен. Но пора войну полицейских с лохами заканчивать.
Главный полицейский. Слушаюсь, мой фюрер!
Фюрер. Ну, хотя бы эта война выглядела не как широкомасштабная военная операция с максимальным вовлечением личного состава, а имела бы вид локальных боевых стычек.
Главный полицейский. Слушаюсь, мой фюрер! У меня просьба одна.
Фюрер (настороженно). Ну?
Главный полицейский (осторожно). Жалование бы повысить полицейским.
Фюрер. Недавно им повышал. По понятиям много ты просишь.
Главный полицейский (так же). Но деньги обесцениваются.
Фюрер. Да, деньги бегут из Банании.
Главный полицейский. Куда бегут?
Фюрер. Да на родину свою бегут. В Штаты.
-29-
Главный полицейский (наивно). А нам чего делать?
Фюрер. Банан жевать. Ладно, свободен. Пока свободен.
СЦЕНА 2
Тот же сад, входят Шут и Доктор Неболит, садятся на скамейку.
Доктор Неболит (раскрывает газету). Еще новость хотите услышать?
Шут. Ой, кажется, услышав слово «новость», надо закрывать уши, чтобы ее не услышать.
Доктор Неболит. И тем не менее послушайте… Выбрали… вернее, назначили недавно в провинции Банании мэра, который ранее работал… боцманом! (Смеется).
Шут (пожимает плечами). А я этому не удивляюсь. Это раньше каждая кухарка могла управлять государством. Теперь им могут управлять все остальные желающие- боцманы, шпионы, электромонтеры и так далее. Главное – принадлежность к элитной группировке!
Доктор Неболит (кивает). Группировке? Хорошо сказано! Еще послушайте…
(Читает). «Наградить Главного полицейского за особо выдающиеся заслуги, связанные с укреплением государственности, развитием культуры и искусства, выдающиеся спортивные достижения и наградить его медалью второй степени с бантом и орлом».
Шут (вздыхает). Полагаю, правильно лишь одно: его наградили за выдающиеся спортивные достижения. За особую гибкость!
Доктор Неболит смеется.
Трудно, думаю, постоянно сгибать спину перед фюрером.
Доктор Неболит (кивает). Вы не скажете, мой друг, значит, для фюрера самое главное- полиция?
Шут. Еще и пиар. Что там еще пишут про руководителей в законе?
Доктор Неболит (усмехается). Вы большой шутник, правда?
Шут. А нет там по поводу пиарщиков?
Доктор Неболит. Почему нет? (Читает). «Также за особые заслуги, связанные с укреплением государственности, развитием культуры и искусства, за работу с подрастающим поколением наградить отдел по внутренней политике и пиару медалью третьей степени с орлом».
Шут (усмехается). Да, не повезло пиарщику фюрера! Полицейскому - медаль второй степени, а этому только третьей степени.
-30-
Доктор Неболит (тоже усмехается). Значит, медаль третьей степени только с орлом. Без банта.
Шут. Зачем этим господам какой-то бантик?
Оба громко смеются. Доктор Неболит рвет газету.
(Удивленно). Что вы делаете?
Доктор Неболит (сурово). Порвать и забыть эту гадость! Ничему не удивляйтесь на
белом свете! Во времена моей молодости туалетная бумага называлась пафосно газетой «Правдой», хотя саму правду искали между строк. А теперь правду даже между строк не отыскать, приходится искать ее только в Интернете!
Пауза.
Вы не скажете, неужели пойдете на Прямую линию с фюрером?
Шут (решительно). Обязательно пойду. Надо помешать внедрению Понятий!
Доктор Неболит. А если не пустят?
Шут (решительно). Ничего, прорвемся!
Доктор Неболит. У меня только одна просьба. Пошлите там фюрера в пешее эротическое путешествие!
С Ц Е Н А 3
Телестудия. Микрофоны, видеокамеры, телевизоры. Телеведущая Алиса нервно курит, быстро ходит по сцене. Перед ней стоят Обывательница, Папуас, Доктор Неболит, Проститутка Марина и Проститутка Таня. Телеведущая Алиса останавливается.
Телеведущая Алиса. Ну, неужели нельзя запомнить свой вопрос? Единственный вопрос! Вам его напечатали громадными буквами.
Обывательница. А зачем громадными? Я хорошо вижу без очков.
Телеведущая (Обывательнице). Тогда задайте свой вопрос.
Обывательница. Угу… (Роется в карманах, вместе с листком бумаги падают на пол яблоко, пачка сигарет, упаковка черных мешков для мусора).
Телеведущая Алиса (в ужасе). Что вы делаете?
Обывательница. Я вопрос свой ищу. Ой, мешки для мусора упали…
Папуас, Проститутки смеются.
Угу! Смеются они!
-31-
Телеведущая Алиса (так же, Обывательнице). Вы так будете вести себя на прямой линии с фюрером?
Обывательница. Угу! Нельзя в карманах покопаться? Ну, нашла свой вопрос (Читает медленно, без пауз). Скажите, будут повышать пенсии.
Телеведущая Алиса (хватается за голову). Мама моя!
Обывательница. Я не ваша мама.
Телеведущая Алиса. Чему я очень рада. Вы задаете вопрос или говорите без вопроса?
Обывательница. А чего?
Телеведущая Алиса. Вы не могли выучить несколько слов?
Обывательница. А чего? Читать нельзя?
Телеведущая Алиса (резко). Нельзя! И говорите вы без выражения.
Обывательница. Угу. С выражением хорошо кушать надо!
Телеведущая Алиса. Давайте начнем снова. Бумажку свою спрячьте. Слушаем!
Обывательница. Угу, слушатели… (Прячет бумагу в карман). Ну, там эти… как их…
эти пенсии, короче, повысят?
Телеведущая Алиса (вздыхает). Понятно, что вы спрашиваете, но давайте без отсебятины.
Обывательница. Угу! Устала я. Пусть пока другие поговорят с фюрером. А я пока поем вместе с фюрером.
Телеведущая Алиса. Что вы сделаете?
Обывательница. Да у меня масло, которое называется «Фюрер». Поем хлеб с маслом.
(Отходит в сторону).
Входит Пиарщик.
Пиарщик (бодро, Телеведущей Алисе). Ну, отрепетировали?
Телеведущая Алиса (недовольно). Как же!.. Час уже пытаемся вопрос повторить.
Пиарщик (озадаченно, без улыбки). Один вопрос час повторяете?
Телеведущая Алиса. А ты сам попробуй с ними поработать, а я пока покурю.
Пиарщик (Доктору Неболит, Проституткам, Папуасу, Обывательнице, строго). Так, кто выучил свой вопрос?
-32-
Доктор Неболит. Может, я?
Пиарщик. Вы меня спрашиваете или я вас?
Доктор Неболит. А нельзя, что ли?
Пиарщик (нервно махает рукой). Говорите свой вопрос.
Доктор Неболит. Только мне непонятно…
Пиарщик. Вы можете задать вопрос, который вам написали громадными буквами? И
не говорить тут ерунды?
Доктор Неболит. Знаете, я ерунды никакой не писал на ваших бумажках.
Пиарщик (раздраженно). Ах, так, да?
Доктор Неболит. У меня много вопросов фюреру, почему мне дали только один?
Пиарщик (не выдерживает, почти кричит). Читайте вопрос по своей бумажке!
Доктор Неболит. Вы не скажете, а чего вы кричите? Я тоже кричать могу.
Пиарщик (вытаскивает из кармана список участников, Доктору Неболит). Ваша
фамилия?
Доктор Неболит. Неболит.
Пиарщик. Черт, у меня ничего не болит! Ваша фамилия!
Доктор Неболит. Доктор Неболит, а что …
Пиарщик (раздраженно). Черт, при чем тут доктор? Ваша фамилия?!
Доктор Неболит (неохотно). Ну, Фраерман…
Пиарщик. Фраер… кто?
Доктор Неболит. Фраерман - это моя фамилия.
К Пиарщику подходит Телеведущая Алиса.
Телеведущая Алиса (Пиарщику, участливо). Ну, как? Уже измучился?
Пиарщик (Телеведущей Алисе). Сочувствую тебе. Ты кого тут собрала? Надо было актеров подобрать.
Телеведущая Алиса. Говорили про обычных прохожих из толпы.
-33-
Пиарщик (задумчиво). Из толпы… лохов побольше… (Папуасу). А вы можете четко задать свой вопрос фюреру?
Папуас (радостно). Моя можит мала-мала.
Пиарщик (жалобно). Тьфу… Понаехавших папуасов не хватало…
Папуас (Пиарщику, так же). Когда солнышко будет?
Пиарщик (подходит поближе к Папуасу, читает вопрос по его бумажке). А где тут про солнышко написано?
Папуас. Не… Я сама солнышко хотеть.
Пиарщик (зло). Тьфу!.. Тебя как зовут?
Папуас (с улыбкой). Тут Там Неон.
Пиарщик (так же). Тьфу! Вопрос читай, Тут и там! Читать умеешь?
Папуас Мала-мала уметь… (Читает по бумажке). Когда… когда будет… окончена… покончена… кор…
Пиарщик (Телеведущей Алисе). Это так по слогам читать он будет?
Телеведущая Алиса (Пиарщику). Что ты? Время еще есть, подготовимся.
Пиарщик (мрачно). Времени нет. Только три дня осталось на репетицию.
Доктор Неболит. Репетицию чего? Мы будем в кино сниматься или играть в театре?
Пиарщик (Доктору Неболит, мрачно). Да, на Бродвее вас всех снимут!
Доктор Неболит (радостно). Неужели?
Пиарщик (Доктору Неболит). Там срочно требуются идиоты для съемки сумасшедшего дома.
Доктор Неболит (удивленно). Идиоты там тоже вопросы задают?
Пиарщик (раздраженно). Тьфу!.. (Всем, громко). Так, внимание! Вы все отобраны для диалога с фюрером.
Доктор Неболит (недоверчиво). Неужели он станет с нами разговаривать?
Пиарщик (так же). Тьфу!.. От вас требуется только внимание и еще раз внимание!
Ничего лишнего не говорить! (Папуасу). Ну, слушаем твой вопрос.
Папуас (с улыбкой). Моя вопроса вота… (Читает). Когда будет окончена… кор… коррупация.
-34-
Телеведущая. Чего? (Выхватывает бумажку у Папуаса). Коррупция, а не коррупация.
Пиарщик (устало, Телеведущей Алисе). Папуасу дала вопрос о коррупции?
Доктор Неболит (Пиарщику). А мне можно озвучить свой вопрос?
Пиарщик (нетерпеливо, Доктору Неболит). Ну?!
Доктор Неболит (испуганно). Только можно на меня не рычать?
Пиарщик (кричит, Доктору Неболит). Вопрос!
Доктор Неболит. Мне страшно, будто я попал в клетку к тигру.
Пиарщик. Ой, доктор, который фраер, не буди во мне зверя! Вопрос!
Доктор Неболит. У меня вопрос о взятках.
Пиарщик. Ну?!
Доктор Неболит. Как бороться с взятками?
Пиарщик (мягче, вытирает платком пот со лба). Уф, могут же…
Проститутка Марина (Пиарщику, улыбается). А вы интересный мужчина.
Пиарщик (Проститутке Марине). Это такой твой вопрос фюреру?
Проститутка Марина. Нет, это такая моя реплика.
Пиарщик. Где ваш вопрос?
Проститутка Марина. У нас много врагов.
Пиарщик (нервно). Это вопрос или констатация факта?
Проститутка Марина. Парень, на меня кричать не надо!
Пиарщик. Я не слышал ваш вопрос.
Проститутка Таня (Пиарщику, игриво). А я могу поднять тебе…настроение.
Пиарщик. Настроение поднять? Тьфу! (Проститутке Тане). Ваш вопрос?
Проститутка Таня (Пиарщику). Хотите со мной развлечься?
Пиарщик (в ужасе). Это такой твой вопрос фюреру?! (Телеведущей Алисе). Кого ты
тут набрала? (Хватается за голову).
Папуас (Пиарщику). Моя можно говорил твой вопрос?
-35-
Пиарщик. Мой вопрос? Тьфу! (Телеведущей Алисе). Он так на прямой линии с фюрером скажет? Можно задать твой вопрос?
Телеведущая Алиса (Пиарщику). Успокойся, не скажет.
Пиарщик (Телеведущей Алисе). А почему вот этот… (Показывает на Доктора Неболит) вырядился в белый халат?
Телеведущая Алиса. Он же доктор.
Пиарщик. Тьфу!.. А почему вот эти… (показывает на Проституток) выглядят, как проститутки?
Доктор Неболит (Пиарщику, насмешливо). Да потому, что они и есть проститутки.
Проститутка Марина (Доктору Неболит, зло). Ну, ты, доктор фраер, осторожней в выражениях!
Пиарщик (строго, всем). Так, внимание! Репетируйте хоть до ночи! (Телеведущей
Алисе). Всех переодеть! Подкрасить!
С Ц Е Н А 4
На авансцену бодро выходит Шут.
Шут (в зрительный зал, торжественно). Добрый вечер, дамы и господа! Сейчас вы
увидите прямую линию с фюрером. Вы спросите, почему я не называю имени фюрера? Как говорил поэт: « Свобода - это когда забываешь отчество у тирана». Я бы назвал эту прямую линию оптимистической драмой «Всё будет хорошо!». Или моноспектаклем с включением массовки. Фюрер всем отвечал: « Всё будет хорошо». Как в рекламе: « Мама рада, папа рад, нет запора у ребят». Однако довольно предисловий, я удаляюсь! (Уходит).
На авансцену Телеведущая Алиса и Пиарщик вносят стол, два стула. Пиарщик уходит. Телеведущая стоит в ожидании Фюрера. Быстро входит Фюрер, слегка кивает Телеведущей, садится за стол.
Телеведущая (в зрительный зал, с лицемерной улыбкой). Прямая линия с фюрером начинается! (Фюреру). Мой фюрер, вопросов очень много, все желают задать вам вопрос.
Фюрер. Ждем-с.
Телеведущая. Много телефонных звонков, так что ждем ваши ответы на звонки.
Занавес раскрывается. На сцене стоят в один раз Папуас. Доктор Неболит, Проститутка Марина, Проститутка Таня. Все переодеты в рабочую черную форму, кроме Доктора Неболит, который стоит в белом халате. Телеведущая подходит к ним.
-36-
Кто первым задаст вопрос фюреру? (Проститутке Марине). Вы, Марина? (Спохватывается). Ой, я угадала? Вас Мариной зовут?
Проститутка Марина (усмехается). Угадали… (Фюреру). Скажите, у нас много врагов?
Фюрер. Много. Везде.
Проститутка Марина. А откуда они появились? Вроде раньше чего-то их не замечали?
Фюрер. Очевидно, вам следует сходить к доктору. Зрение надо проверить.
Телеведущая (Фюреру). А доктор у нас в студии (Доктору Неболит). Доктор тоже хочет задать вам вопрос.
Доктор Неболит (Фюреру). Вы не скажете, что такое эти понятия, которые вы вводите?
Фюрер. Живем по понятиям. Понятная всем жизнь. Всё будет хорошо.
Доктор Неболит. А-а…
Телеведущая Алиса (Доктору Неболит, сухо). Вам уже ответили (Всем). У кого еще вопросы?
Папуас. А когда солнышко будет?
Фюрер. Солнышка не будет. Солнышко заслужить надо, но всё будет хорошо.
Телеведущая (тихо, Папуасу). У вас был другой вопрос (Громко, с лицемерной улыбкой). А еще хотите задать вопрос фюреру?
Папуас. Моя вопроса вота… (копается в карманах). Где моя бумажка?
Телеведущая (в зрительный зал). Человек, очевидно, волнуется, впервые задает вопрос фюреру.
Папуас (вытаскивает бумажку, читает). Когда будет покончена… окончена кору… коррупация?
Телеведущая. Думаю, мой фюрер, вас хотели спросить о борьбе с коррупцией. Человек так нервничал, что, кажется, заранее подготовился и написал вопрос на бумаге.
Фюрер. Вопрос сложный. Работа ведется. Всё будет хорошо!
Папуас (наивно). Будет?
Фюрер. Всё будет хорошо!
-37-
Телеведущая Алиса (улыбается). Ой, я рада, очень рада, что всё будет хорошо! Что
борьба с коррупцией будет закончена. Хватит бороться!
Фюрер (холодно, Телеведущей). Наверное, вы ошиблись, вы хотели сказать иначе. Что коррупция будет искоренена. Что именно тогда борьба с коррупцией будет закончена!
Телеведущая Алиса (быстро, взволнованно). Да-да, мой фюрер! Да-да! Как вы правильно заметили! Просто гениально сказано, мой фюрер! Что борьба эта закончена!
Фюрер (так же). Она будет закончена, когда коррупция будет искоренена.
Телеведущая Алиса (так же). Да-да, мой фюрер! Гениально сказано! Даже трудно повторять ваши слова, мой фюрер!
Занавес закрывается.
(В зрительный зал). А теперь, дамы и господа, мы увидим других жителей нашей страны.
Наш фюрер, как всегда, бодр и полон сил! Он готов ответить на любой вопрос!
Занавес раскрывается. На сцене стоят в один ряд Обывательница, штурмовики молодежного движения Алена и Ольга, Полицейский, Доктор Неболит. Телеведущая Алиса подходит к ним.
Телеведущая Алиса. Кто хочет задать вопрос первым? (Пристально смотрит на Полицейского).
Полицейский (неуверенно). Я, кажется…
Телеведущая Алиса. Кажется?
Полицейский. Ну, первым я задаю, потом… (показывает на Алену) Алена, а…
Телеведущая Алиса (резко). Так, слушаем вам вопрос!
Полицейский (кивает). Да, вопрос… (Телеведущей). Уже снимают или это опять репетиция?
Телеведущая Алиса (повышает голос). Какой ваш вопрос? Вы в прямом эфире.
Полицейский (удивленно). В прямом? Неужели? (Фюреру). Это… вы за демократию
или против?
Фюрер. За демократию. Но у нас особая демократия - авторитарная. Нам нечего копировать иностранные демократии, мы живем по понятиям. Первая фаза авторитарной демократии построена в основном. Ожидается скорый переход к окончательной победе авторитарной демократии. Всё будет хорошо! По понятиям всё будет хорошо.
-38-
Телеведущая Алиса (с лицемерной улыбкой, всем). Так, еще вопросы?
Полицейский. У меня еще…
Телеведущая Алиса. Вам же ответили.
Полицейский. Но я хочу свой вопрос задать. Не по бумажке.
Телеведущая (наигранно). Как по бумажке? (С деланным смехом). Вы говорили без всякой бумажки.
Полицейский. Это я просто запомнил свой вопрос.
Фюрер (Полицейскому). Ну, что хотели спросить? Всё будет хорошо.
Полицейский. Это… зарплату полицейским повысят?
Фюрер. Повысят. Всё будет хорошо.
Полицейский. Когда?
Фюрер. Всё будет хорошо.
В зрительный зал быстро входит Шут, садится на стул возле зрительных рядов.
Полицейский. Когда всё будет хорошо?
Доктор Неболит (в сторону, тоскливо). Уж не дождусь этого…
Полицейский (Фюреру). А когда зарплаты…
Фюрер. Всё будет хорошо.
Полицейский. А-а…
Телеведущая Алиса (перебивает). Вам же ответили! Так, кто еще хочет задать вопрос?
Алена. Я! (Фюреру). Когда вы приедете на Быдлогер?
Фюрер. Когда время будет. Всё будет хорошо.
Алена. А-а…
Фюрер. Всё будет хорошо.
Телеведущая Алиса. Еще вопросы?
Ольга. А наша страна будет двигаться вперед?
Фюрер. Всё будет хорошо.
-39-
Доктор Неболит (в сторону). Длинная дорога вперед у нас непременно начинается с
шага назад.
Фюрер (Доктору Неболит). Вы хотели что-то спросить?
Доктор Неболит. Очень! У меня вопрос о взятках. Когда с ними будет покончено?
Фюрер. Всё будет хорошо.
Доктор Неболит. Будут хорошо брать?
Фюрер. Нет, будут хорошо сажать! Всё будет хорошо.
Телеведущая Алиса. Еще вопросы?
Доктор Неболит. А-а…
Фюрер. Всё будет хорошо.
Шут (встает, из зрительного зала, громко). У меня есть вопрос!
Телеведущая Алиса (удивленно). А вы не поняли, что всё будет хорошо, как сказал наш фюрер?
Шут. Понял, но хочу задать свой вопрос.
Телеведущая Алиса. Слушаем.
Шут (Фюреру). Когда наша страна станет свободной?
Фюрер. Гм, свободу захотели? Посидите пятнадцать суток, а потом получайте свою свободу. Всё будет хорошо.
Шут. Это циничный ответ.
Фюрер. На цинизме мир держится.
Шут. Вы так откровенны? Говорите и поступаете по понятиям?
Фюрер. Лучше быть прожженным циником, чем наивным болваном.
Шут. Намек я понял, а…
Телеведущая Алиса (Шуту). Мы не услышали ваш вопрос.
Шут. Вопросов масса. Всё хорошо, говорите? Обещания вождей похожи на жанр политической эстрады.
Телеведущая Алиса (Шуту). Это такой ваш вопрос?
Шут (всем в зрительном зале). Поколение телогреек уходит. Новому поколению next
-40-
и wi-fi противно слушать вранье.
Шут быстро идет к сцене, поднимается.
Телеведущая Алиса (испуганно, Шуту). Куда вы идете?
Фюрер (тихо, Телеведущей). Это не по понятиям. Откуда он взялся?
Телеведущая пожимает плечами.
Шут (на сцене, Фюреру). Как согласуется ваше «хорошо» с катастрофами, взрывами, бесчисленными жертвами?
Фюрер. Ну, всякие маленькие казусы связаны с переходным периодом от построения первой фазы авторитарной демократии к окончательной победе авторитарной демократии.
Шут. Значит, маленькие казусы? Значит, всё хорошо?
Фюрер. Вы не ослышались. Всё будет хорошо.
Шут. Мнимая стабильность? Скажите, а почему нельзя наладить жизнь, как в цивилизованных странах?
Фюрер. А мы живем в цивилизованной стране. Всё будет хорошо.
Шут (усмехается). Неужто?
Телеведущая Алиса (Шуту, строго). Вы переусердствовали с вопросами.
Шут. Еще минутку (Фюреру). Значит, говорите, трудности переходного периода,
который никогда не кончается, как сами эти трудности? Трудности по понятиям?
Телеведущая Алиса усмехается, отворачивается в сторону. Доктор Неболит тихо смеется.
Фюрер. А ты шут, что ли?
Шут. Он самый. Несколько лет гастролировал в разных цивилизованных странах.
Фюрер. В цивилизованных, говоришь? Значит, на родине не хочешь работать?
Шут (гордо). Хочу работать! Я посмотрел мир, сравнил с нашей жизнью.
Обывательница. А можно еще вопрос задать?
Фюрер. Слушаю.
Обывательница. Вы извините, когда пенсии повысите?
-41-
Фюрер. Их недавно повышали. Всё будет хорошо.
Обывательница. Повышали? На восемь процентов - это хорошо?
Фюрер. Как запланировано. Всё будет хорошо.
Шут. Кому будет хорошо?
Обывательница (Фюреру). Да, короче, кому будет хорошо?
Телеведущая Алиса тихо смеется, зажимает рот рукой.
Доктор Неболит (Фюреру). А когда точно будет нам хорошо?
Фюрер. Все будет хорошо. Скоро.
Полицейский (Фюреру). И полицейским тоже будет хорошо?
Фюрер (кивает). Всё будет хорошо.
Обывательница громко смеется, Телеведущая Алиса не может сдержать смех, тоже громко смеется. Фюрер нервно постукивает пальцами по столу.
Шут (Фюреру). Вас без сомнения можно назвать певцом стабильности. Вы говорите о
ней каждый день.
Фюрер. Вы против стабильности?
Шут. Но, говоря о стабильности, как я понял, вы говорите о стабильности вашей власти, несменяемой вашей власти!
Фюрер. Вы неправильно меня поняли. Всё будет хорошо.
Шут. По сути у нас только мнимая стабильность. А люди ждут перемен. А не криминальной жизни по понятиям!
Фюрер. Надо сделать, чтобы всё было хорошо, но при этом ничего не менять.
Шут (усмехается). Похоже на абсурд.
Фюрер. Ошибаетесь! Всё будет хорошо.
Шут. Если ничего не менять, как тогда будет всё хорошо?
Фюрер. Всё будет хорошо.
Полицейский не выдерживает, громко смеется, смеются Обывательница, Доктор Неболит и Телеведущая Алиса. Фюрер грозит им указательным пальцем, но они не
могут остановиться.
-42-
Шут. А когда будет хорошо?
Фюрер. Перемены бывать опасны. Хорошо, когда есть стабильность.
Шут. Всё стоит, ничего не меняется. Болото?
Фюрер. Хорошо, когда нет перемен. Зачем они?
Шут. А как без перемен, без реформ изменить что-то к лучшему?
Фюрер. Ничего не менять! И всё будет хорошо.
Шут (смеется вместе с остальными на сцене). Неужели всё будет хорошо?
Фюрер. Всё будет хорошо!
Шут. Что-то похоже на заезженную пластинку. Повторяемся, слышим одно и то же.
Как и наша жизнь, которая похожа на топтание на месте!
Фюрер. А чего бежать? Не каждый выдержит марафонский бег.
Шут. Топтание на месте вы спутали с марафонским бегом?
Фюрер (ударяет кулаком по столу). Бросьте! Перемены опасны и вредны! Хороша стабильная жизнь по понятиям.
Шут. Кому она хороша?
Фюрер. Тому, кто живет не спеша. Всё будет хорошо.
Шут, Обывательница, Телеведущая Алиса, Полицейский, Доктор Неболит громко и долго смеются, показывая на Фюрера пальцами. Фюрер нервно постукивает пальцами по столу. Алена и Ольга не выдерживают и смеются со всеми. На сцену выбегает испуганный Пиарщик, в ужасе хватается за голову.
Пиарщик (Телеведущей Алисе, кричит). Что тут происходит?! Почему смех?!
Телеведущая Алиса (хохочет). Всё… всё будет хорошо!
Доктор Неболит, Шут и Обывательница (вместе, громко хохочут). Всё будет хорошо!
Всё будет хорошо! По его понятиям всё будет хорошо!
Пиарщик (всем). Остановитесь! (Фюреру, беспомощно разводит руками). Извините, я…
Фюрер встает, махает рукой и убегает за сцену.
За сценой слышен гомерический хохот, песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
Все на сцене, кроме Пиарщика, громко и долго смеются…
-43-
К О Н Е Ц
Москва - Подмосковье, апрель-май 2012г.