УРОКИ АНГЕЛИНЫ

                   Алексей   Голяков                                                                                                               16+

 

 

УРОКИ  АНГЕЛИНЫ

                ТРАГИФАРС   

                         --------------------------------------

                           Действующие лица

 

Ангелина.

Прохор Шмутько,

он же «Обладатель руки», он же «Шнобель».

«Лох».

«Мартышка».    одиннадцатиклассники

«Чапайс».

Дама партийного возраста

(и такого же поведения)

Пожиратель №1.

Пожиратель №2.

Два бодрых повара,

они же Два суровых санитара.

Онемевший священник.

«Группа соискателей премии» из стран СНГ.

Публика города Песочинска.

                                 Россия, кризис.

          Место действия – явно

          не  Москва и не Питер.

  ---------------------------------------------------------------------------------

ДЕЙСТВИЕ    ПЕРВОЕ

  

    сцена 1

Стенка с книгами от пола до потолка. Аляпистые, когда-то дорогие, но уже не модные вещи: торшер, широкие кресла, объёмный шкаф. Некая особа в старушечьей юбке (по фигуре и проворным глазам - совсем молодая женщина) на цыпочках крадётся всё ближе и ближе к одному из кресел, с подлокотника которого свешивается чья-то толстая, но…совсем не волосатая рука.

 

Особа (таращит глаза на обладателя руки, храпящего в кресле, и старается так произнести, чтобы он услышал). Гениально…

                   Обладатель руки услышал, но сон оказывается сильнее

                   внешних звуков. Задерживает дыхание

                   в полусне- полубодрствовании.

(Экзальтированно) Это – мировой прорыв…  За такое надо давать… надо давать по… (не находит слов). Такой проект сейчас - это спасение. (Нечаянно облокотилась на косяк двери и слегка задела стеллаж, упирающийся в дверь. Стеллаж начинает всей своей фронтовой частью спадать на пол. Наконец он весь сник, свернувшись в обыкновенный обойный лоскут. Обладатель руки, не слухом даже, а скорее внутренним чутьем уловил шорох и моментально пришёл в себя).

Обладатель руки. Ты чего?.. Ты чего мне всё ломаешь?!

Особа. Я дыхнула…  И всё упало.

               Свалившиеся «обои», изображавшие стенку, скрывали

               ржавый продолговатый котёл с трубками и колбами,

               водружённый на газовую плиту. В общем, обыкновенный

               самогонный аппарат. На стене, на крючке, - полотенце и,

               выше, белой краской на кумачовой растяжке лозунг:

               «Л у ч ш е   в о д к и   х у ж е

               н е т».

               И подпись к изречению –

               «Л у ч ш и й    П р е м ь е р   в с е х   в р е м ё н   и   н а р о д о в».

Обладатель руки (хмурый, кряхтя, расстаётся с креслом). Опять, пришла, мозги морочить… Одно на уме - содрать побольше… Вот, пожалуйста, - содрала... (ткнул на образовавшуюся плешь в комнате). Девчоночки… по вызову. Даже вызываются – сами, и проходят без ключа. А может, ты - приведение, и это мне - всё кажется?.. Вампирша… (Окончательно очнулся от сна). Вот чего ты ходишь ко мне, как на работу, а?.. Вашему племени только замаячь, с выдвижением в депутаты или с распродажей старых носков… (Натренированным жестом, как мяч, вскидывает связанную пачку купюр, лежавшую на полу недалеко от его кресла, как забытый в этом доме, ненужный предмет).  Ну… На!..  Лови!

               Особа не может налюбоваться на обнаруженное изобретение хозяина.

               Пробует на ощупь разрисованные под книги обои.

Да ты не то гладишь… Гладиаторша. (Деловито постучал указательным пальцем в плотную пачку у него в ладони). Смотри, вот здесь – водяные знаки, а там - обойная бумага; я пока не дошел до того… чтоб деньгами стены обклеивать. 

Особа (нараспев). Скоро – дойдёшь.

Обладатель руки. Ага, тогда я вообще тебя из дома не выпровожу. Жениться на тебе мне придётся, я чувствую. Или во вторые жёны брать… Жене сегодня об этом скажу, пусть что хочет, то и думает.

Особа. А по поводу жены - позвольте узнать… Почему вы спите в кабинете, а не в спальне, с женой, как положено?..

Обладатель руки (напрягся в решимости совершить что-то из ряда вон выходящее; как перед прыжком). А потому что… потому что - жена в спальне с Грабаловичем спит, - слышала про такого?.. На ночь прилетел из Лондона, прохвост, и украл у меня и ночь, и жену!! Ещё вопросы есть?..

Особа (элегически-устало). Опять вы нетрезвы…  

Обладатель руки. Нет! Вот как раз сейчас - я трезв, как никогда!.. И именно сейчас (маленькая пауза) я предложу тебе одно дело - совместное… Оно, дорогая моя, будет уникальным - по своим последствиям. И не только для нашего региона… Оно войдёт - золотыми буквами... (Запнулся).

Особа. Куда же… оно войдёт?..

Обладатель руки (зажигательно). Не знаю!.. Но знаю точно – что войдёт, куда-нибудь!! Есть такое понятие… (говорит тише) Классическая провокация… - вам не преподавали?.. Многое потеряла...  Не надо разбитых носов и черепов. Не надо даже намёка… на экстремизм. Мне требуется лишь участие молодой, сексапильной особы. И ты в этой отважной акции – будешь незаменима.

Особа (немного растерявшись). Что же вы, - по телефону мне представились: предприниматель… граждански такой весь озабоченный… у которого есть свежий проект… по укреплению дружбы между народами… А вы, оказывается, обыкновенный сельский самогонщик.

Обладатель руки. Ну чего ты кочевряжешься сразу? Ты сначала во вкус войди, всё узнай до деталей!.. На деньги уже и смотреть не в состоянии?.. (Снова со значением постучал по плотной денежной пачке). Что, много надавали?.. С какого региона прикатила?.. Гоняетесь по всей России, а живых, лёгких денег и живой, творческой работы - во имя Родины - у себя под носом не чуете. Вот они ваши факультеты новые - полит-технологии! Я вот ничего не кончал, кроме зоотехника… А вы - жорики-мажорики, еще двадцать лет пыхтеть будете, и ни одну пиар-кампанию толком не проведёте. (Взял её за руку, доверительно) Нечего мотаться в эту зачуханную Сорбонну. Лапочка… уж если куда ехать, так в наш родной райцентр. Вот, один лишь пример (обвёл рукой пространство комнаты). Посмотри, полюбуйся - привычное русское пьянство я так ненавязчиво занавешу… и так изящно упакую, что все будут нюхать самогонку, а, наслушавшись рекламы моей, друг другу врать будут, что это - аромат чайного дерева. Проверено – на местных лопухах. Говорящих. И это - только один из моих проектов.  А что я задума-ал… и сколько этих глупых рыб с человечьими головами на мою удочку клюнет…

Особа (наморщив лобик). Сар… Сор… Из Бонна? Это - аббревиатура какой организации?..

Обладатель руки. Ты дурочка иль прикидываешься?..  Эй ты, супер-агентство… по пиар услугам!..

Особа. Нет, в самом деле, - это от чего сокращение: от Саратова или от Саранска?.. А. От Сараева! Есть такой?..

Обладатель руки. Есть такой. Ты, коллега моя по несчастью, моложе меня в два с половиной раза, у тебя головка свежее – по определению, ты недавно экзамены сдавала, а я позавчера – кровь на креатинин. Знаешь, что это такое?..

Особа (почти скороговоркой; тоном, - дескать, «чё пристал?»). Когда родители кидали на карманные расходы, тогда и сдавала. Вы сами, что ли, не учились?

Обладатель руки. Да я учёным сразу родился. Чтоб долго не мучиться. А тебе географию хотя бы – можно было выучить.  Чтоб такую передачу, как «Клуб кинопутешествий» смотреть без перевода.

Особа (самоуверенно). Я такого ночного клуба не знаю.  А география - мне на фиг не нужна; я и без нее куда захочу, туда и полечу. У меня дед был коммунист, папа – директор, а брат – бандит.

Обладатель руки. И все – на разных континентах…. похоронены, гм?.. (Придирчиво осмотрел её с ног до головы). Что же ты за дама такая на мою голову свалилась…

Особа (после паузы; почти басом, для солидности). Дама партийного возраста.

Обладатель руки. Како-ого возраста?! Оо, да Бальзак отдыхает с тобой… Хэ!.. ты фантазёрка, я смотрю, похлеще меня.

Особа. Это профессиональная маска.

Обладатель руки. Маска?.. Это чё, - так учат вас сегодня?

Особа. Примерно так. Мой собственный возраст никого не касается. Как и всё моё остальное. Но для тех, кто мне платит, я всегда такая, как им захочется.

Обладатель руки. Цинично. Хотя – похвально. У каждой партии свои возрастные приоритеты среди избирателей, - всё правильно. (Снова загорелся). А вот моя партия - и будет тебе платить, идёт?.. Партия весёлая, конкретная… Состоит из одного человека; он в ней и председатель, и рядовой! Буду я тебе, на время осуществления нашего грандиозного проекта… - только между нами… – знаешь кем? Шно-бе-лем. Усекла?.. Был Нобель, богач такой; а я – Шнобель. Да, да, в этой самой распомойной деревне – Шнобель. А что…  Только другим, как ты меня звать будешь, – ни слова. А Шнобель тебе уж отплатит, как полагается.

          сцена 2

Квартира Ангелины. Полки с книгами, компьютер, старенькое пианино. В углу можно заметить костыли. Она встревоженно идёт к двери. Буквально врываются «Лох», «Мартышка» и «Чапайс».

Вошедшие (все вместе, оглушительно).  Здрав-ствуй-те!

Ангелина. Боже мой… Да вы - как с неба ко мне свалились... 

                                   Гости, в отличие от хозяйки, нисколько не смущаясь,

                                   разувшись в прихожке, проходят в квартиру.

Зачем, зачем разулись?.. Я всё равно полы буду мыть…

«Мартышка» (щеголяя голыми ножками с наведённым на пальчики лаком). Вы нас за пещерных людей, что ли принимаете, Ангелина Николаевна? Нам даже неловко. Вы нас всё-таки не только учили – но и воспитывали.

«Лох». Хотите – я полы помою?..  Где у вас тряпка? 

«Чапайс» (угрюмо). Счас тряпками полы не моют. Ты лучше сумку из коридора принеси.

Ангелина. А я ведь, - не поверите, - ждала вас…

«Мартышка». Лох! Ну где подарок?! (Вздрогнула от произнесённого). Ой, извините.

Ангелина (улыбнувшись). Нет, вы зря извиняетесь. Это слово – даже не жаргон. Читайте внимательно деревенскую прозу. У Фёдора Абрамова, например, лох – это мелкая рыбёшка, обитающая в северных морях.

                              Гости, кроме «Лоха», гаркнули с наслаждением.

«Чапайс». Всё, лохёнок!.. Будешь ты теперь рыба у нас!.. Короче, делай всё, как скажут, и – молчи!

«Мартышка». Он и так…

«Лох» (несёт сумку). Я без всякой деревянной прозы знаю, что Лох  - это прилично. Наивняк это - по-молодёжному. Слишком много премудрых развелось – пескарей. А подарок любимой учительнице преподнести некому. (Достаёт  трёхлитровую стеклянную банку с чем-то тёмно-красным). Я по поручению нашего, значит, маленького… но донельзя сплочённого коллектива… Вообще-то, биологичка наша попросила меня… то есть класс… то есть нас троих… вручить вам как самой обездоленной, ээ… (Его спутники на него зашикали; Ангелина Николаевна со снисхождением и любопытством продолжает слушать). То есть самой такой… (думает) обез… обезд… обездаченной… у кого, в смысле, дачи и огорода нет.

Ангелина. Ты, Тимофеев, прелесть просто… А я тебе тройку всё время за четверть ставила. А ты вон какие неологизмы изобретаешь.

«Лох». Они, учителя, и сами принесли бы. Да мы тут все вместе посовещались….  (Внушительно) Всей школой, да-а.

«Мартышка». Ты еще скажи – на общем сходе жителей этой школы.

«Лох». … и постановили: столь почётную миссию исполнить могут - только три субъекта нашей школьной федерации. Которые и образовались только что перед порогом вашего дома.

«Чапайс». Не перед порогом, а - ЗА порогом! Лош-шара!.. Не то зубрил!

«Мартышка» (подхватывает из рук «Лоха», - который замешкался, видимо, из-за того, что забыл текст, - посудину). Просто нам захотелось приятное вам сделать, вот и весь секрет. (Бесхитростно) Чё, в кайф, что ли, сейчас, в такое время… без работы остаться? Мы что же, не понимаем?.. А тут ещё – весна, болезни, авитаминоз…

«Чапайс». Ну, ты тоже, разошлась…. Поток откровений.

«Мартышка». А ты уши заткни, если глаза закололо. Это – наше женское, и не перебивай.

Ангелина. Да нет, Марина, я уже выздоровела. (Маленькая пауза). Две недели назад было плохо, да… А сейчас я читаю и… к вашим урокам готовлюсь. Да вы не волнуйтесь.

«Мартышка». Всё равно – авитаминоз. Вы не торопитесь в школу, - ладно?.. сейчас грипп, - слышали?.. пошел какой-то нечеловеческий.

«Лох». Как осложненье даст.

«Чапайс». …и будет умишко, как у Лоха.

Ангелина (взяла банку и бездумно покрутила её в руках, не боясь, что она может выскользнуть из рук; заторможенно изучает её тягучее, тёмное содержимое с виднеющимися ягодками, словно прочитывает что-то важное для себя). Это будет мне элексиром…. (Смеётся). Молодости…. Скину лет этак тридцать, и – вперёд…  с чистого листа начну другую жизнь. (Отложила подарок). Если честно. Я вам, ребята, очень завидую – по белому. Вам нет и двадцати, можно уберечь себя от многого… Необдуманных поступков, например. А когда тебе далеко не двадцать…. И ты перешагнула за порог… (посмотрела на «Лоха»). Да, за порог… (маленькая пауза), после которого ты и как женщина уже мало кому интересна…  И когда сына, почти вашего ровесника... на ноги приходится ставить одной, без всякой помощи.

                            Одиннадцатиклассникам неловко даже переглянуться.

«Мартышка». Ангелина Николаевна, вы напрасно так… Если вы на себя намекаете, то мы знаем… Ваш поступок и мужикам сегодня не под силу. (Одноклассникам) Мужики, не обижайтесь.

Ангелина. Да, - и самое главное, что в юности совсем не думаешь, что совершаешь. Думаешь – потом. Когда локотки кусаешь. Когда у тебя… ни денег, ни молодости… ни семьи… ни (презрительно) уважения в коллективе. Согласитесь, нужно сначала думать, прежде чем…

«Лох». У меня дядя двоюродный священником работает – в соседнем райцентре, в Песочинске. Хотите, переговорю – приедет и всей мощью своей глотки проклянёт ваш коллектив?.. всех этих училок-халтурщиц, вместе с директрисой этой, Карабасом-Барабасом в юбке...

«Чапайс». Ты опоздал. Того тоже за правду уволили. Разоблачил настоятеля храма, что свечи продавал как антикризисные. Втридорога.

«Лох» (доверчиво). Что, в натуре?..

«Мартышка» (нарочито серьёзно). Нет. Он глотал эти свечи – горящие. Факир - слышали?.. Перепутал цирк с церковью.

Ангелина. Вот это про меня. Перепутала - школу с церковью. (Неловко засуетилась). Я что предлагаю… Чтобы ничего не перепутывать, давайте лучше… употребим по назначению… ваш очень дельный подарок. Я сейчас сервиз достану…У меня чай – зелёный. С жасмином! Будете?.. (Качнулась в сторону кухни, но «Лох» опередил её, перегородив ей путь).

«Лох» (важно). Мужчина должен с равным успехом открывать как спиртное, так и элексиро-содержащее. Позвольте, мадам! (Лихо берёт из её рук варенье и весело шагает с ним на кухню).

«Чапайс» (ему вдогонку). Ты, мужчина, учти – смотри сам не попробуй!.. а то омолодеешь от эликсира, в полное детство впадёшь. У нас вон в городе на молокозаводе - линию детского питания закрыли. А мы с Мартышкой в кормящие матери тебе не годимся.

                                За сценой, очень близко по плотности звука,

                                                   что-то громыхнуло.

«Мартышка» (грустно).  Ой… Наверное… уже омолодился…

                                 Возвращение «Лоха». Совсем не такое победоносное,

                                 каким был его уход с витаминами. Лицо и руки -

в сиренево-красных пятнах и потёках; на майке,

на груди – такие же выразительные отметины.

Ангелина. И когда ты на кухню без меня успел убежать…

«Чапайс. Так и знал!..

«Лох» (невольно пробуя, с пальцев руки, «эликсир»). Банка – разорвалась…

«Чапайс». Ну, конечно, террористы из педколлектива подложили Ангелине Николаевне!.. Ну, хоть что-нибудь этому чмундику можно доверять!.. У!.. (Со злостью замахивается на него).

«Мартышка» (пострадавшему). Слушай, а не нужно никакого твоего священника с грозным басом. Давай-ка -  мы лучше тебя ещё одной банкой с вишней и смородиной вымажем, с ног дог до головы… И пустим в школу. Кровавый Джо идёт потрошить учителей-мучителей!..

«Чапайс». Нет, но как умудрился рылом в падающую банку попасть. Талант иметь надо!.. Ты чё, - зубами на лету открывал?..

                       «Лох», совершенно растерянный, опять разводит руками.

                       Ангелина Николаевна подходит к нему и

                       целует его в измазанную щёку.

               

                сцена 3

Трёхступенчатый деревянный помост в середине просторного помещения. Сбоку – длинный стол, по другую сторону – широкий проём без двери, откуда долетают пар и аппетитные запахи. Напротив, впритык к первым рядам зрительного зала, – расставленные стулья и табуретки. «Шнобель», в спецовке и в берете, завершает последние приготовления.

«Шнобель» (расстилает красную материю на столе).  Я с вечера поваров нанял из самого крутого ресторана здешнего, -  их тут всего-то два, другие – только забегаловки, так себе. Сготовили, как я велел. По рецепту кулинара Недосекина. Кошачье мясо с тонким слоем шоко… фу!.. теста.

Дама партийного возраста (пренебрежительно, сделав вид, что поверила). Живодёры.

«Шнобель». Да не плачь, крошка, - так говорят меж собой все пельменемейкеры. Чтобы вас, имиджмейкеров, пощекотать. Берётся - кило говядины. И из него благополучно совершается десять кило пельменей!.. Причём не на фабрике, милая моя, - а в любом бистро или том же ресторане. А уж пускать в ход соевую добавку, картофельную муку и специи можно, сообразуясь со вкусом и степенью вороватости - по отношению к той же говядине… И по-лу-ча-ется…

Дама партийного возраста. Контрафакт получается. Ты чё меня взял, - молодую, красивую, - местный электорат травить, что ли?

«Шнобель». Боже сохрани. Что за мысли… Мы сработаемся, вот увидишь. Для тебя же это – хорошая практика, девочка, - причём в районе, вдали от папы и мамы, в самой гуще жизни. А контрафакт – что такое контрафакт. Словцо учёное, и больше ничего. Если есть факт. Будет ему и контра. Факт. Шутка. (Взбирается на помост, елозит ногами по ступенькам, словно проверяя их на прочность, - они противно скрипят). Вот здесь развернётся ключевой эпизод всей моей задумки. Как только участникам тура преподнесут блюда… сверху прямо к их ртам спустятся столовые приборы. Ну-ка, Коля, продемонстрируй!.. (Щёлкнул пальцем, над помостом повисают невероятных размеров ложки на верёвках). Ну как? Механизация пробуждает аппетит?..

Дама партийного возраста (хмыкнув). Очень. Шоу на уровне Евровидения. Ты хоть и опытный, а старорежимный какой-то. Стрёмно у тебя всё, по-крестьянски.

«Шнобель». Адекватно восприятию жителей данной местности.

Дама партийного возраста. Да у тебя всех твоих участников по башкам поубивает. Ты где такие ложки достал – из царь-Пушки, что ль, по блату за ночь перелил?.. Тут и так, блин, вся деревня наша вымирает… (Вгляделась. С придыханием) Да они у тебя как на виселице мотаются; эшафот, - палача только не хватает… Какой тут аппетит, - отсюда бежать хочется!.. Что за смертельные извращения такие?..

«Шнобель» (понуро оглядел интерьер). Гм, преувеличиваешь…  Ничего такого и не думал…. Хотел – как лучше. 

Дама партийного возраста (игриво). Отбиваешь у меня все желания … женские…т-твою партию пиарить.

«Шнобель». Не ругайся, грех, запрещено!

Дама партийного возраста. Я же не по матушке ругаюсь, а – по партии.

«Шнобель». Ещё больший грех… Всё будет чики-чики, достойным канала эм-ти-ви… Ты ещё диссертацию напишешь, - вот попомнишь моё слово, - на тему, как в этом богом забытом Песочинске, где со всех обитателей давным-давно весь песок ссыпался, ковалась стратегия самого непритязательного социального паблик рилейшн! Со знаком минус - правда.

                               Бодрым шагом идут два тучных повара

                               в колпаках и белых фартуках.

                               Несут огромную кастрюлю,

                               из-под закрытой крышки которой

                               выбивается аппетитный пар.      

Один из поваров. Прохор Иваныч, мы тут в бытовке вашей в Интернет залезли… И чуть не поперхнулись, – наш голодный городишко по миру полетел. Короче, Нью-Васюки…

Второй повар. Полно сообщений, особенно из Москвы: в Песочинске конкурс едоков, внук самого Нобеля в спонсорах. Если так, - то нам, Прохор Иваныч, пельменей не хватит на всех гостей. И несолидно: одними пельменями угощать…

«Шнобель» (даже подпрыгнул; торжествующе Даме). Оба-на!.. Я же говорил!..

Дама партийного возраста. А сегодня не первое апреля?..

Один из поваров. Третье… Или четвёртое – с утра было.

«Шнобель». Хватит гадать! Ваше дело – жарить и варить, только не головой; а чем угощать – это моё дело. Так! Одну кастрюлю сюда. Закройте, - пока остынет, в самый раз будет. Марш в столовую, и колпаки свои – в стирку бросьте, поменяйте из моего шкафа на чистые и глаженые, сейчас сюда корреспонденты приедут, снимать будут!..

Второй из поваров. Так у меня каша приг…

«Шнобель». Я плевать хотел в твою кашу!! Да смотрите, - когда приедут, меня Прохорванычем не назовите, - а то сами забудете, как вас зовут!! Кастрюли будете выносить по сигналу удара по тарелкам – когда я по ним бить буду!

Первый из поваров (жалобно). Прохор Иваныч… ой, как вас…Нам директор ресторана строго-настрого предупреждал – за каждую разбитую стекляшку нам по голове больно бить будет. Всякий раз за новой посудой ехать в оптовку – накладно…

Второй. С волчьим билетом уволит, сказал.

«Шнобель». Тарелки – из симфонического оркестра, я через знакомого депутата из областной филармонии достал, дураки!.. Вот!.. (В сердцах ударил в медные тарелки, у поваровпотемнело в глазах). Значит, в жюри восседать будешь ты, - молодая, красивая, длинноногая… Гарвард-Сорбонна…Бакалавр-бакалея… (Махнул рукой поварам, чтоб они ушли; те – чуть ли не бегом отсюда). А третьим будет - отец Фёдор, или, если быть точнее, Феодосий, - очень важная фигура в нашей диспозиции, голосина у него: как рявкнет, так грехи все разом отлетают. Главное – чтоб наши бараны сначала поверили, и духовное лицо будет очень кстати! Тем более у нас всё благопристойненько… принцип давно знакомый и хороший: «От каждого по способностям, каждому, понимаешь, по труду». Кто больше осилит пельменей – тот и герой. А Феодосия я сто лет знаю, он всех моих детей небрачных крестил. Я ему подробности пока не рассказывал; главное, намекнул – наша акция пропагандирует лучшие традиции отечественной кухни! А заодно – смекалистость и выносливость её ценителей. Ловко придумано?.. Отчего ж не освятить своим присутствием?

Дама партийного возраста (усаживается за стол, жеманно потягивает руки, вытянув их вверх). Он не придёт.

«Шнобель». Куда он денется. Мимо пол-литра кагора ещё не один батюшка, - тем более деревенский, - не проходил.

Дама партийного возраста. Ты не понял. По дороге застрянет. Уже сейчас вся трасса перекрыта. Кортеж с ВИПами едет. Ты же стал ньюсмейкером, - это тебе не шуточки.

«Шнобель». Да пожалуйста, - пусть хоть папа римский едет. Шмутько примет всех и всех накормит. Даже если он на один вечерок примет вражескую личину.

Дама партийного возраста (зевая). У тебя, дорогой ты наш самозванец, проблемы в другом могут выскочить. Не боишься - напряг возникнет с желающими участвовать в твоей лабуде?.. (Маленькая пауза). Хи-хи… Надо ещё поискать таких кушателей, согласных на всё, - как эти два наёмных повара...

«Шнобель» (серьёзно). А вот здесь у тебя – главный пробел в профподготовке. Толстого, Достоевского, Донцову читала?.. Пушкинезером, Лермонтовичем мучилась?.. То-то – психологию русского халявщика не разжевала ты пока. Хоть про Лёню Голубкова-то слыхала?..  (Чвакнул ртом). А мы проверим – кто и там и сколько к нам. Коля!.. Ты где? (Набирает номер мобильника). Куда пропал? А, на первом этаже…  Как там наш зал приёмов?.. Всё сияет, всё блестит? Ну-ну. Бутылки с минералкой расставил? Кондишн включил? Как – пока ни одного?.. (Замер). Да счас сюда такие люди приедут, и – ни одного посетителя!.. (Кричит). Беги в ближнюю деревню, пока время есть; собирай массовку, - пацанов, баб, приводи хоть старух с козами!.. Чем хошь заманивай, я всё потом оплачу!.. Что?.. Кто-то идёт?..

                                                 Заслышалось стрекотанье вертолёта.

(Неистово) Коля, слышишь?.. Это к нам, к нам!..

Простуженный мужской голос (за сценой). Да нет, это скорей ученья идут. Вертолётное училище тут рядом…        

             

              сцена 4              

Действо под управлением «Шнобеля» в самом разгаре. Два претендента, судя по их тяжёлым лицам, уже выполнили основную часть программы. Они оба очень, по-братски похожи друг на друга: мужички средних лет, средней полноты, уже с небольшим брюшком, - но не от хорошей жизни, а скорее от избытка в их каждодневном питании доступных им углеводов. Рваные сандалии у одного и тысячу раз стираная, до дыр, рубашка с несвежим воротником у другого.

 

Пожиратель №1 с кислым, переходящим в тошнотное, выражением на физиономии под бравурные звуки туша скрупулёзно, мимически выразительно облизывает висящую гигантскую ложку. На кастрюлю и на то, что в ней осталось внутри, он уже не в состоянии и смотреть. Закончив манипуляцию с облизыванием ложки, он ею же, для удальства, пристукнул по почти полностью опустошённой кастрюле.       

«Шнобель» (мельтишит вокруг двух едоков подобно судье на ринге; он в шортах, белых гольфах, кроссовках и майке, на спине надпись - SHNOBEL; по вискам струятся длинные змейки бакенбардов, на головекакая-то явно не из местного гардероба тюбетейка). Пельмень номер тридцать три! (Бьёт в медные тарелки; тут же два повара чуть ли не вприпрыжку несут дымящуюся кастрюлю, больше похожую на бак).

             Но только повара взялись за ручки порожней посудины, чтобы

             на её место поставить новую, как Пожиратель №1,

             успев вытаращить

             глаза и пропищать

      «Мы  не договаривались цистерны лопать!!»,

             падает в обморок прямо на помосте.

Дама партийного возраста. Уклонист. Симулянт. Это моё отдельное замечание – помимо баллов.

            Священник в рясе, будучи в жюри, приподнялся со своего места

            и, невероятно встревоженный и недовольный,

            перекрестил несчастного упавшего.

 

«Шнобель» (бьёт в два такта тарелками).  Рабочий момент!..  По условиям состязаний  - у нас и страховка, и первая медицинская помощь, бесплатно!

      Два повара в белых фартуках, на ходу перелицевавшись

      в братьев милосердия, оставив в покое кастрюли,

      укладывают выбывшего из игры на носилки, - оказавшиеся

      тут же, за широким столом, - и уносят человека.  

(Громко, им вслед) Смотрите не вздумайте укрыть его чёрным целлофаном!.. А то мне пришьют статью – «Доведение до самоубийства»!..  Это - не субъект из морга; он нам ещё пригодится - для регистрации первого в России «Общества Самых Непривередливых Потребителей»!.. Сокращённо – ОСНП!!

          Пресса с телекамерами, фотоаппаратами, блокнотами и диктофонами

          шушукается на расставленных заранее стульях. Здесь же –

          публика из местных.  Кто-то непринуждённо смеётся. Часть

          зрителей, подобно присутствующему Священнику,

          просто потеряла дар речи.

Пожиратель№2 (хранил в себе энергию от съеденного, но теперь почувствовал, что её нужно немедленно перевести в спич). Да!.. Господа!.. И если живы ещё – товарищи!.. Барышни! Судари! Старики!.. Их молодые жёны!.. Я счастлив, да… (Неровно дышит). Счастливей всех вас вместе взятых. Сегодня, впервые за столько лет перестройки, перестрелки, реформ и… как её?.. стаб-лизации и подниманья с колен России-матушки, прости господи… я наелся вволю, да. Я много скитался… Меня как бывшего аппаратного работника… бывшего райкома… бывшей правящей… бывшей партии никуда не брали.  А я - по образованию документовед, преданный идеалам, - не могу идти в фермеры и в животноводы, у меня с детства аллергия на навоз.

               Недоумённое фырканье кого-то из собравшейся публики

Меня выбили из колеи, - эти сатрапы-реформаторы, и у меня полетела к ядрёной маме личная жизнь!.. Потому что… потому что (чуть не плача) эта чёртова власть соблазнила меня рекламой аппарата от простатита…

Дама партийного возраста (из жюри). Уважаемый участник! Прошу не портить аппетит другим участникам соревнования! «Навоз», «простатит», - что за лексика?.. (Строго) Вы где находитесь?       

«Шнобель». Ничего, ничего, мы даём полную свободу самовыражения!.. Пожалуйста, пожалуйста, - не стесняйтесь!..

Пожиратель №2 (с гордостью ему). Благодарю вас. Я верил…  Я нисколько не сомневался, что…  э… э, неукротимая предприимчивость и бесподобная инициативность одного из ярчайших представителей народившегося среднего класса в лице учредителя настоящего конкурса будет ещё и с человеческим лицом…

Слышен задорный голос «Чапайса» из рядов зрителей.  …Зря стараешься!.. Премию дадут тому, кто больше съест!.. А ты – лижешь! Одно место!..

                                   Оживление среди публики

Чей-то нахальный голос. У него опыта стабиЛИЗации - навалом!,.  Он же сам сказал – из-под вечно правящей партии!..

Ещё более нахальнее. С приподнятыми коленками.

                                            Смех среди гостей

 

Весёлый голос. Награда тебе – посмертно! Понял, чудак?

Голос «Лоха». Пожизненно!..

Из зрителей, кто-то очень мрачный. Нашёл жизнь. С заворотом кишок.

Голос «Чапайса». …и мозгов.

Пожиратель №2 (в ещё большей аффектации). Моё решительное не-эт!.. всем гнусным измышлениям и извращениям из лагеря этой публики - она пробралась сюда без билетов!! Даже я – честный участник конкурса - на свои деньги, между прочим, купил билет!.. Даа-а! И я не потерплю клеветы!.. в адрес господина Шнобеля, - это такие, как он, смогут наконец накормить нашу страну!.. Тем более – в такое тяжёлое время!.. У нас у всех, у всех… забрезжила надежда…

Какая-то растроганная бабуся. Да хоть одного накормил – и то слава те господи…

Пожиратель №2 (слыша только себя). Мы сегодня присутствуем при рождении нового великого почина… Вы не смейтесь, да!.. вы сами увидите – скоро, уже со следующей недели, по всем городам и весям Российской Федерации прокатится волна таких туров, и они не уступят в популярности ни футбольным матчам, ни всяким там «Хрустальным коронам»… Девчонки! Хватит худеть и истязать себя диетами!.. (Орёт). За мно-ой! Пельменная корона – вот главный критерий качества жизни! Пельмень – вот гениальное изобретение человека, а не какие-то там «хай-тэк»! Фу…

Кто-то очень испуганно. Чё материшься?..

Из толпы глухо, с сочувствием. До чего человека довели-и…

Другой, без сочувствия. Отрабатывает. А вы – верите.

                        Священник, на котором опять – лица нет, с трудом привстаёт

                        из-за стола и дрожащими руками перекрещивает оратора.

«Чапайс». Э, пропагандист… со стажем!.. А, может, филонить не надо?.. Как там насчёт новой кастрюли?..

Пожиратель №2. Кто филонит?.. Что за анонимное обвинение?.. Я, - закалённый разрухой, недосыпом, недоеданием, пятой колонной, шестым чуйством, пятой ногой в колесе... чем там еще?.. - не привык филонить. А ну - подавайте сюда кастрюлю!.. Я перевыполню на ваших глазах все планы.

                   Повара, быстро обменявшись угрюмыми

                   взглядами со «Шнобелем»

                   и получив от него молчаливое одобрение,

                   ставят на помост

                   горячую кастрюлю.

                 

                  Пожиратель №2, предвкушая победу,

                  хлопает в ладоши. Следящие за зрелищем зашумели:

 - Пожалейте его…

 - Да перестаньте издеваться!..

 - Эй вы, поварьё!! Вы чё, - не видите, что он совсем ку-ку?! Этот приказывает, а вы готовы уморить совсем!!

 - Всех бы так морили…

 - Никого насильно не заставляют…

 - В конце концов – можно выплюнуть.

 - Потом тебя самого выплюнут. Со второго этажа. Вы ещё не знаете, куда вы попали…          

                          «Шнобель» доволен – принял позу «самовлюблённого поэта»

                          (скрещённые на груди руки и вздёрнутый подбородок).

                          Дама энергично стучит указкой по столу жюри.

 

Дама партийного возраста. Прошу тишины! (Пожирателю №2) Подавший заявку на участие в конкурсе с порядковым номером два! Ваше последнее сл… То есть – у вас есть ещё желание высказаться?

Опять неуправляемые реплики:

 - Как на приговоре, ха-ха!.. Последнее слово!

 - Да он сам себя приговорил.

Звонкий женский голос. Последний комбинат в городе закрыли, людям жрать нечего, а они вон чего, бессовестные, вытворяют…

 - А можно мне? Извините, а можно мне?..

                                   Чья-то девичья ручка тянется среди голов.

«Мартышка» (вышла из «лагеря» зрителей и прошла к помосту). Извините, а можно мне… В смысле – попросить.

Дама партийного возраста (скрипучим голосом). Гражданочка из рядов! По условиям нашего конкурса зрительская часть, не прошедшая регистрации в качестве возможных участников, не имеет права делать какие-либо заявления.

«Мартышка». А вы никому не рассказывали про ваши условия. Я - просто, чтоб кривотолков не было… смотрите, сколько прессы налетело – больше, чем местных жителей... Вот - батюшка, который у вас в жюри. Может быть… он как последний нормальный в этом зале?.. что-нибудь скажет - по поводу происходящего?..

«Чапайс» (спиной к зрителю, деланно низким, мужицким голосом). Да он онемел, - чё он скажет!.. Это одна спайка – партия жуликов и попов, - вы что ослепли?!

 

                                          Все ахнули.

 

 …иначе б не сидел в одном президиуме!..

Озабоченные мужские голоса:

 - Кто?.. Кто?..  Кто такой?

-  Да пацан – не наш, не местный…

 - Не пацан, а преступник.

 - Надавать ему, прямо здесь…

  - Десять лет ему – надавать. Десяточку! Двушечку, по пять раз!.. Без права переписки!.. Дву-шечку – по пятёрочке!!

Дама партийного возраста то ли снова жеманясь,

то ли не желая дальше слушать эти реплики, демонстративно затыкает пальцами уши. 

«Шнобель» (встаёт со всей значительностью). Та-ак, говорить за Феодосия буду я. А вы его (ткнул рукой в сторону приглашённых) своими липкими ручонками не касайтесь. У меня и доверенность есть. Я её дома... за иконой оставил. (Крякнул). Чтоб понятней было(обращаясь к Мартышке), милая девушка: религии и вере тоже иногда - перезагрузка требуется. Значит так. Отец Феодосий, давший полное согласие на духовное, так сказать, обеспечение нашей акции… сначала потерял дар речи…  Да, а как вы думаете?.. Он был поражён… величием и неординарностью задуманного. А в середине действа – насколько я могу судить как сидящий рядом… у него отнялись ноги; а сейчас, в финале…

       Пожиратель №2 с серым лицом заговорщика, не торопясь,

       снял крышку с дымящейся кастрюли.

       Все замерли – как в цирке перед смертельным номером.

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ  ВТОРОЕ

 

           сцена 5

 

«Парадный вход» двухэтажного особняка. Наблюдавшие за конкурсом поедателей перемещаются из здания на площадку, на свежий воздух.

 

Пожиратель №2 (в смирительной рубашке, с завязанными за спиной руками и по-прежнему с голодными, горящими глазами; распевает на мотив песни Пугачёвой). «М и л л и о н,   м и л л и о н,   м и л л и о н н ы й   п е л ь м е н ь!..

                      и з   о к н а,   и з   о к н а,   и з   о к н а    в а л и т с я…»

 

Шедшие с ним рядом трое поваров в белых халатах без рукавов при этих словах c нескрываемым возмущением cхватили  его и «силком» повели через всю сцену.

 

Ой, поварята мои… поварёнушки…  А почему вас уже трое?.. А куда мы идём?.. Вас же двое было. И халаты у вас чевой-то спиртом пахнут. А, - на троих, на троих?.. Ура!..  Щас сообразим. Но закусывать – только пельменями, только ими… (Его увели).  

                           Публика постепенно, но верно рассеивается.

                           Выходящие устало, словно вконец пресытившись,

                           шлёпают по зеркальным ступеням,

                           скользя руками по полированным перилам.

                           В темпе покидает «место происшествия» пресса.

                           Молодые (и не очень) люди на ходу сматывают

                           провода от микрофонов и осветительной техники,

                           взваливают на плечи телекамеры.

                           Последними на улице оказались «Мартышка» и «Чапайс.

                           За ними – шаркая, с неохотой плетётся «Лох».

 

«Чапайс».  История Древнего Рима ничему не учит!.. На среднероссийском диалекте это – «Хрена вам и зрелищ»!..

«Лох» (его так и тянет назад; он ошарашен и не может «переварить» увиденное). Не выражайся. При девушке.

«Чапайс».  Ты чё, лопух?! Это вполне цензурно. Тоже мне – культурный!..

«Мартышка» (зло). Только хрена никто и не увидел. Нужно было хоть горчицы принести. Преснятина получилась - а не пельмени.

«Чапайс».  Не скажи. Адреналинчик-то взыграл у всех. Попробуй в один присест почти целый бак теста с мясом спороть. И вообще нехило, для начала – одного - в реанимацию, другого - в дурдом. Конкурсанты!.. Я вот только не врубился… кому первую премию-то присудили?

«Лох». Тебе-то что. Всё равно не тебе.     

        

«Чапайс» (его кольнуло). Ну, разумеется – у меня же не череп, пробитый банкой с вареньем!.. Я чё, - эти пять МРОТов вот таким чмошным путём добывать буду?! Да я лучше из кармана у кого-нибудь вытащу, в автобусе!.. (Спокойнее) Если без приколов… Я настучать хочу. Вот сегодня прям и пойду. Чё уставились?.. Хоть в прокуратуру, хоть куда. Вы ж сами видели  – он под еврея косил: пейсы приклеил, шапочку надел. Завтра - он лезгинку станцует. Послезавтра – под буддиста вырядится. Вы что, не усекаете?! Расчёт понятен: возбуждение розни, то да сё...

«Лох». А в Австралии, я слышал, тоже похожее устраивают. Один чувак разобрал на части и съел – велосипед! За деньги – само собой… Интересно, а это кого-нибудь возбуждает?..

«Чапайс». Таких, как ты, наверное. Это любимый твой канал, для особо доверчивых - «БРЕД-ТВ» - сообщил, да?.. Интересно посмотреть на этого дядю… куда бы он, с деньгами и с велосипедом в животе, отправился.

«Лох». Не, я не вру. Чё нам Австралия, - в Урюпинске, - от нас тут совсем недалеко, - на прошлую масленицу один дядя (показал на себе), вот с таким жизнерадостным пузом, соревнования по блиноединению выиграл.

«Мартышка» (резко нахмурившись). По чему, по чему соревнования?..

 «Лох». По блиноединению. Словообразование учила?.. Слово «блин» плюс слово «есть»; получается…

 «Чапайс».  И что же там получилось?

«Лох». Поперхнулся на тридцать пятом блине. Так мордой в сметану и полетел. На тот свет.

«Чапайс» (задумчиво).  А ты как продолжатель его наивного дела за него приз получил, да?   

«Лох» (нарочито-скромно). Откуда ты знаешь? 

«Чапайс». Знаю. Потому что наш Песочинск круче даже Урюпинска.

«Мартышка» (шутливо-строго «Лоху»). Он у нас всё знает, ты уж не спорь,- а уж особенно всего, что касается денег... Он ведь кто у нас?.. – Экономист, да с ещё боевым снаряжением. («Чапайсу») Ну-ка, давай колись: чем тебе в пятом классе одарили?

«Чапайс» Отстань.

«Мартышка» Лоху»). А ты в то время с нами не учился!.. и не знаешь, что ему в классе – для смеха - на день рожденья с калькулятором вручили ещё и саблю с конём - игрушечные!.. Так и пошло - прозвище…

«Чапайс». Хорош прикалывать. Надоела мне эта кликуха – кентавр какой-то. Нет ничего общего с Чубайсом и Василием Ивановичем Чапаевым, понятно?.. И быть - не может!.. Исходные мотивации разные у этих личностей, а решительных и хватких во все времена - процентов пятнадцать. Сущности – не пересекаются!.. Так что бренд «Чапайс» не работает… на моем примере. А тем, кто младше нас с вами, анекдоты про Чапаева - как до жирафа.

«Лох». Не в настроении ты. Чапайс…

«Чапайс». Давайте вообще откажемся от кличек? Да вот – с сегодняшнего дня!..

«Мартышка» (с широко раскрытыми глазами). Почему?..

«Чапайс». Опять «по чему». По кочену.

«Лох». Расстроился; что ж, не видно?.. Ни пельменей, ни денег не получил.

«Чапайс». Счас ты у меня – получишь. Понял?

«Мартышка» (добродушно). А мне - нравится, если честно; пришили мне, уж забыла когда, - «Мартышка». Я и не обижаюсь. Вроде и не такая уж вертлявая была… (Прищурившись) Вашему брату я всё равно - с какой угодно кличкой нравиться буду.

«Чапайс». Обезьянничать – глагол не самый одобрительный в русском языке. Ангелины нет, она бы тебе объяснила.

На заднем плане показалась спиной к зрителю женская фигура

в длинной накидке и в тщательно повязанном на голову, до самых глаз, платке.   Незнакомка проходит ко второму, «непарадному»  крыльцу, не замечая двух молодых людей и девушку.

                 

                  Неуверенно поднялась на ступени,

                  озирнувшись в поисках таблички.

                  Не обнаружив искомых опознавательных знаков,

                  наобум стучится в дверь постройки.

 

Женщина (ей в ответ по ту сторону дверинеприятный горловой звук, похожий на рёв медведя). Извините… Я по поводу… Объявление было… на афише, в городе…

                Подошла и извиняется… Ангелина Николаевна.

                Для её учеников, - нечаянных свидетелей, -

                её тихий голос прозвучал громом средь ясного неба:

                 «Чапайс» резко отвернувшись от

                второго входа, со страшной миной на лице командует жестом –

                «Прочь с глаз!»; все трое мигом скрылись за углом

                «парадного» подъезда и, пригнувшись,

                слушают свою учительницу… 

Я по адресу пришла?

                               В ответ – полная тишина.

Дама партийного возраста (наконец появилась на крыльце без своих прежних, - в чём была в жюри, - «официальных» пиджака и брюк; сейчас она в короткой, домашней юбке и белой майке). Ну, кто там?.. (Раздражённо) Звонок же есть, - вы, быдло безголовое! (Плавает глазами, точно не может найти «это ничтожество»того, кто стучал).

                    Из открытой двери – снова нетрезвый

                    голос «Шнобеля»: «Ксюха-а-а!

                    Иди сюда; я счас выду, по мордам всем надаю!!»

(Ему в приоткрытую дверь) Успокойся, отдыхай, ты переутомился сегодня. Здесь – женщина; я переговорю, не волнуйся. (Посетительнице) Ну? Вы по какому вопросу, гражданочка? Членораздельно, пожалуйста, и покороче.

Ангелина. Я…  понимаете… Из соседнего… райцентра… Наверное, опоздала… На рейс в двенадцать часов билетов не было, а я - узнала только вчера…

Дама партийного возраста. У вас в школе по русскому языку какая оценка была? А?.. Вот такие на выборы ходят – и на бюллетнях не там, где нужно, крестики ставят!.. А ты за них потом в избирательных комиссиях сиди и переписывай!..

Ангелина. Извините… Я не насчёт выборов… (Невольно оглянулась вокруг, боясь, как бы кто не увидел и не услышал). Господин Шнобель… так кажется, зовут?.. Хотел организовать на сегодня…

Дама партийного возраста. Да-да-да, уже организовал, и всё уже съедено и выпито. А вам по щекам текло, да в рот не попало. Призы по пять и по три МРОТов розданы. (Ждёт от неё реакции).                              

Ангелина. Да, вы правы, - по пять и по три… (заикаясь) Минимальных размеров оплаты труда…

                         «Мартышка», услышав последнюю реплику, - в шоке, чуть

                         не вскрикнула. «Чапайс» вовремя зажал ей рот.

Там, у вас в объявлении, в конце… мелким шрифтом… ещё было написано, что требуется секретарь… 

Дама партийного возраста (пафосно). Там возрастные ограничения – для такой работы.

Ангелина (хочет повернуться и идти отсюда. Но всё же собралась с силами, решительно). Простите…   А вас как зовут?..

Дама партийного возраста. Вам какое дело? (Маленькая пауза) Ну Ксюша... Ксения Андреевна.

Ангелина. Ксения… Тут, понимаете, как… вам объяснить. Ксюшенька, я последние деньги сюда прокатала – не поверите…. Автобус за последний месяц … в два раза подорожал, междугородний. А обратно ехать – почти двести километров…

                       От «Мартышки» отошёл на метр, ещё дальше за угол,

                       «Чапайс». Она теперь вся скрючилась, сама себе зажав рот.

                       И у неё при тех словах, что она слышит, текут слёзы.          

Дама партийного возраста.  Вы какая-то странная, женщина. Сами не знаете, что вам нужно. (Наклонив голову, с язвинкой) А, может, вы сами на конкурс и пригнались сюда?.. А?.. Темните мне…  Ехали и надеялись, что обязательно выиграете?.. Так у нас вообще-то – экстрим получился; чисто мужское увеселение. Один вон в центральную райбольницу загремел, другой...

Ангелина. Извините. (Уходя, оступилась на ступеньках «парадного подъезда»; чуть не упала).  

           

                   «Лох» широкими шагами выходит

                     на середину сцены из «укрытия».

«Лох». Ангелина Николаевна, да наплюйте вы на этих мошенников. У них всего навалом, но у них - корочки хлеба без масла не выпросишь. Снега зимой – не дадут!! Пойдёмте… - я вас на вокзал провожу. И куплю билетов – скольк вам нужно…

                                                Немая сцена                                   

        сцена  6

Декорации 2-ой сцены - квартира Ангелины. «Лох», с ярко подбитым глазом, преспокойно уселся на диване и листает большой альбом с репродукциями живописи. «Чапайс», сидит насупленный поодаль от него и слушает по плееру, - как можно догадаться по доносящемуся ритму, - тяжёлый рок. «Мартышка» слоняется между книжным шкафом и закрытым пианино, не зная, чем себя занять. Каждый сам по себе.

 

«Лох».  Она сказала, что быстро придёт. У почтового отделения с бывшим мужем должна встретиться. (Захлопнул альбом). А чего же, если он директор строительной фирмы и на своей тачке, сам сюда не подъехал?

«Чапайс» (отвлёкся от наушников; в дальнейшем, в течение сцены, больше их не надевает). Она тоже хороша – нашла кому ключи давать; ты их не потерял ещё?..

«Мартышка» (рассеянно). Перед нами ей – тошно. Неудобно… Вот и ушла. Там, скорей всего, и мужа-то никакого нет, - отговорка. (Им обоим) А вы - слоны в посудной лавке, припёрлись успокаивать. Не слушаете вечно меня…

«Лох». Если ребёнок есть, значит и муж… был.

«Чапайс». Соображаешь, молодец. Тебя в аналитики надо, - вон к этому Шнобелю. Ты бы ему прибыль от концертов просчитывал.

«Лох». А кому как не нам, прийти?..

«Чапайс». Ты прямо комсомолец-доброволец.

«Лох». Нет, я без базара!.. Муженёк бывший – из другого города; у него - новая семья; алименты – это уж на все сто пудов! - не платит…  А сыночка вы сами видели, какая от него подмога?.. Про таких говорят – ДПЦ.

«Чапайс». ДЦП, - ты, доктор с большими ушами!! Смотри, счас в другой глаз за свои басни заработаешь. Будешь сам – дэ-пэ-цэ.

«Лох» (упрямо). Нет, Чапайс, не козлись, я же правду говорю, - в конкретной ситуации только мы и можем помочь, требуется ве…

«Чапайс» (перебил). Ты уже помог. Ославил женщину. Правдоруб - на ручном тормозе!.. Меня сейчас другое корябает. Я через полтора месяца аттестат получу… И вы - тоже… И мне по фигу – красный он, не красный... Из этой поганой школы - до фонаря, какой будет аттестат…

«Лох». А! У мента знакомого купить собрался, угадал?.. Ну, не у него, а у фирмы, которую он крышует?..

«Чапайс». Дурак… Мы с тобой в разных мирах, читай дальше своё фэнтэзи. Я не знаю, как вы… Но я лично – лохом буду… (Серьёзно "Лоху") Хуже тебя. Если проглочу всё это… как они с Ангелиной поступили… и как до этого урода Шнобеля довели…       

  

                            «Мартышка» прекращает бесцельно ходить,

                            присаживается к столу и заинтересованно слушает

                            одноклассника, подперев подбородок кулачком.

(Желчно) Это вам - посерьёзней ЕГЭ, дорогие выпускнички МОУ СОШ…

«Лох» (с притворным педантизмом, как строгий учитель). ЕГЭ – по какому предмету? По литературе?

«Чапайс». Я знаю. Я всё знаю, - у меня сестра двоюродная, с октября математику ведёт. (Сурово «Лоху») Смотри, только в этом кругу, не проговорись; сразу на пенсию отправишься, инвалидом школы!.. Короче… Ангелину выжили, как она на педсовете завуча, двух училок, - трудовичку и другую словесницу, она жирная такая, всё с бантом на шее ходит, - прополоскала… Деньги с родителей собирали: на ремонт, на новые шторы, на охранников, на прочую байду… А за прошлое полугодие эти тупицы весь сбор себе и прикарманили. И – таких полугодий знаете уже сколько?… С других классов собирают в общую сумму и про меж себя делят!.. А мы их – вечными лохами по жизни считали, как тебя!.. Там ещё каким-то двум мамашам-активисткам перепало последний раз. Ангелина – член совета этого, попечительского… Только Наташка, моя сестра, знает, из-за чего её уволили. Потому что она – подруга Ангелины. Единственная… в этом осином гнезде. Где не учат ни хрена, а услуги (выразительно)  о-бра-зо-ва-тель-ны-е  оказывают. Шлюхи!! Педагогические…     

«Лох».  …ну и Шерлок Холмс из тебя... Слушай, - а ты ведь в прогуле был в тот день: директриса-то её изгадила по полной, когда представляла всему классу училку новую. Так и ввернула – «Прежняя ваша преподавательница профнепригодная была»… А-а!.. Шепелявила и… (вспомнил) а!.. сама деньги из этого фонда, в общем, тырила как член совета.  Ну как можно нам – детям - такое говорить?.. И кому верить?

«Чапайс». Самому себе верь. (Сквозь зубы) Детёныш…

«Мартышка» (отстранённо). Пацаны… Мне почему-то захотелось… Чтобы вы… Такие сильные, умные, находчивые… знаете, что сделали? Отменили.  Как-нибудь.

                                                          Пауза

Не только ЕГЭ. Но и остальные эти дурацкие аббревиатуры – МРОТ, МОУ СОШ… Там, наверху, большие приколисты сидят, они никак не выМРОТ… (Жизнеутвердающе) Я хочу учиться в нормальной российской школе, - пусть в средней, пусть в лицее, - но не в МОУ СОШ!.. (С обидой) И я хочу… Чтобы государство ни под каким видом не разрешало никаким шнобелям, никому… устраивать такие позорные конкурсы…

«Лох». Да тебе-то что. Вон во всех дворцах спорта бои без правил идут, по телеку – смех без правил, а тут – жратва без правил. Ну и чё... Не хочешь – не ешь.

«Мартышка». И ещё… (маленькая пауза) чтобы учительница… даже безработная… даже бывшая… никогда бы не шла продавать себя... за 3 или 5 МРОТов…

«Лох». Ха!..  а тебе надо, чтобы она за тыщу МРОТов себя продала!.. За миллион!.. (С видом знатока) Пойдёшь, - если больного сыночка кормить будет нечем, - пойдёшь как миленькая и продашь; под любого Шнобеля ляжешь. Или вон куда – точно!.. На общественные работы, дороги мостить, - ага. Счас вон какая потребность в этом, ты в курсах?.. А что?.. Они же сами нас одиннадцать лет учили - не место красит человека, а чел...

«Мартышка» (взорвалась). Это ложь! Это – туфта, полнейшая-а!.. Никаких общественных работ учитель не должен выполнять, тем более учитель настоящий!..  и когда ему уже – за полтинник!..  («Лоху») Учитель – публичный человек; и врач – тоже!.. Ты хоть знаешь, что это такое?..

«Лох». Про публичных баб слышал.

«Мартышка» (не слушает его). Это – покруче любого шоу-биза, потому что те - далеко, и они в телевизоре все, а учитель – он тебя видит и слышит десяток лет, и ты его видишь и слышишь!!

«Лох». Ты, наверно, в педагогический собралась.

«Мартышка». И если он упадёт… однажды, на это дно, то потом с него уже не поднимется!..

«Лох». Ну прям как у Горького.        

             

«Мартышка». … и слушать, и уважать его никто не будет! Грош цена после этого – всем общественным работам!..

«Чапайс». Всё гораздо проще. Просто на работу по его специальности никто не возьмёт.

Лох (шумно вздохнул). Тем более в кризис… Эх, - задело вас, обоих, однако… А я только прикололся тогда: лучший кореш мой в Песочинске, отец Феодосий, всё голосище своё потерял, как такое увидел.

«Мартышка». Пошляк ты! (У неё дрогнул голос) А не «Лох»… (Уходит).

«Чапайс». Та-а-к… Вот и моему терпению приходит полный конец... Прежние профилактические меры оказались неэффективными, - придётся учить уму-разуму всерьёз.

«Лох» (не испугавшись). А ты не очень-то. А то счас пианино открою. И получишь от меня похоронный марш.

«Чапайс». Отлично, пианист. Только для начала… сядь за стол. План военных действий горит. Пока учительница не пришла…   

  

      сцена 7

«Непарадный» подъезд офиса «Шнобеля». Сумерки. В одном из окон постройки зажёгся свет, в помещении резко задёрнули шторы.

 

Две мужские фигуры в пятнистых робах и масках-чулках на лицах крадучись приближаются к крыльцу. В руках у одного – громкоговоритель, у другого – увесистый отбойный молоток.

 

Один из них, голосом «Чапайса». Дундуки мы с тобой, хронические, - женская половина от нашей бригады отпала. Лохи, одно слово; чё с нас взять?..

Другой, голосом «Лоха». А ты не влюбился ли? Покаруселит и вернётся; неужто женщин не знаешь?.. Чем больше виляет, тем больше любит. Потом.

«Чапайс». Потом у нас с тобой будет – суп с котом. В КПЗ где-нибудь. Ты готов?

«Лох». Мы же договорились – без кличек и без этих… аббревиатур. Ты что же, сам задумал, и - в кусты?

 

«Чапайс». Где ты кусты здесь увидел?!

  

                   Походкой вразвалочку обозначилась

                   какая-то девица. Короткая, из

                   блестящей кожи, юбка; узорные чулки; ядовито-красные сапоги

                   на высоких каблуках. Пока она спиной к зрителю, можно

                   разглядеть, что на ней - полупрозрачная

                   светлая майка, под которой

                   нет и намёка на бюстгальтер.

 

«Лох» (снял маску). Девушка, а почему у вас для полного комплекта – пупочек не обнажён?

                          Та обернулась. Пацаны «обалдели». Это - «Мартышка».

«Чапайс» (тоже снял маску). Вот она - и вернулась. Какая…

«Лох». Зато другое, более нежное, обнажено!..

«Мартышка». Приветик. О, вы прониклись идеями общественных работ...  (Скептически оценила взглядом их «обмундирование»). Вас ждёт неудача. Ты, с этой кувалдой, - кто у нас там… Чурбайс?.. Тебе этой штукой - только лентяев гонять, а сам ты… ни на что больше не способен. Лоху) А тебе, супер-открыватель банок, с этим матюгальником - коров на водопой вести, а не с людьми общаться.

«Чапайс». Ты на чё обиделась?.. Может, хватит зубоскалить...  Тайны у неё появились. Куда намылилась… в таком прикиде?.. Ди-джеем деревни Подпесочинка?

«Лох».  Да у ней все тайны – налицо. Она решила стать публичным человеком.

«Мартышка» (без зубоскальства). Нет. Я решила стать публичной женщиной. (Пауза). Вы уже не мальчики, потные пальчики. Должны шевелить без шпаргалки: что, и как, и почему.

«Чапайс» (тупо). …и – куда.

«Мартышка». На трассу. Куда ж ещё?.. Отелей пятизвёздочных… у нас и в бинокль не увидишь… Сервис с доставкой на дом – не развит… Куда ещё в наших нищих краях?.. Вон она, в двух шагах отсюда, кормилица, - слышите, как машины ревут? (Интонацией сказочницы) Они не простые, они – все крутые…

«Чапайс». Я не врублюсь, ты чё, - издеваешься над нами?!

«Мартышка». И не врубишься, никогда. Фи… Вот ещё париться мне – издеваться над вами. Зачем?.. Вы мне не мужья, слава богу, и тем более не спонсоры. С вас чё взять, акселератиков? Кроме мази от прыщей. Было бы весело, если б я ещё перед своими одноклассниками отчёты писала. Рефераты!.. (Намеревается идти своей дорогой).

 

«Чапайс». Да постой ты, чудо в перьях!.. Я западло тебе никогда не делал… (Ринулся к ней, едва не схватил её за руку).

 

«Мартышка» (остановилась). Руки. Прочь. (Вздохнула). Я не отрицаю. Ты, конечно же, милый и замечательный... Целеустремлённый, волевой. А твой напарник – просто душка. Но сейчас мне с такими – не по пути. До свидания, мальчики.

«Чапайс». Вот дура…

«Лох». Как же ты в педагогический свой пойдёшь?.. Или счас как… Чё… справки, что ль, с этой трассы - как льготы при поступлении?..

«Мартышка» (на несколько секунд ей нечего ответить). Наверное… Да. Устами младенца глаголет истина. Что делать, пойдём… добывать эти справки. Теперь, говорят, куда ни сунься, без бумажки (скривила губы) даже проституткой нормальной не станешь. Мне родители говорили…Территория почти в половину уменьшилась, а справкодатели как мухи плодятся, и их больше, чем при эсэсэре… А может, вы - мне эту справку и…выпишите?.. (У парней отвисли челюсти). Да-а. Чем вы хуже других?.. Чем?.. Сколько можно прибедняться... Чем вы хуже – этих кобелей немытых с трассы?.. Ну!.. Чё молчите?..  Мужики вы или – «ау, где вы-и?..» Я, наверно, - слепая баба, если вас не вижу – ни в чём. Так и будем?.. - жалеть в тряпочку последних учителей, которые в школу ходят - не часы проговаривать и не толпу изображать, для подписей на выборах?.. (Негромко) Ведь ещё остались те, кто идёт на урок по призванию… (Отвернулась от них).

«Лох». Ты, это, Маришка, зря разволновалась. Если насчёт Ангелины, то еще неизвестно, из-за чего её турнули. То, что Ангелиной зовут, – ещё не факт, что у неё сзади крылышки – ангельские, муси-пуси… А может, - она и свою долю требовала? А с ней – не поделились? Она ведь тоже входила, в совет этот…

                                    «Чапайс» одёрнул его за край робы.

                

«Мартышка» (заострённо-нагло). А мне теперь всё равно. Вот я только школу заканчиваю… Только жить начинаю, всё вижу вокруг, и мне - противно всё. Так что противней моей работы уже вряд ли чего встречу…

«Лох». Ох, хоть бы олигарх какой-нибудь тебе на трассе встретился!.. И увёз тебя из этого Гадюкина…

«Чапайс» (ожесточённо). Здесь не олигархи, а только местные гоблины со своими шестёрками гоняют.  (Ей) Ты в одном права – от кличек нам рано отказываться. Вот тебе в точку и прилепили – «Мартышка»! Мартышка и есть. В расцветке попугая!.. Где-то увидела, чего-то прочитала, - и давай копировать, даже девичьи мозги в этом деле отдыхают. Да, конечно, путаны совсем нескучно живут!.. Предохраняться только успевай…

Мартышка». Не переживай за меня. Я всегда успею. (Развернулась и быстро уходит).             

«Чапайс». Тьфу!! (Вмазал кулаком по одной из колонн офиса «Шнобеля»; слышен гулкий звук непрочного материала).

«Лох». Слушай…  а чё ты руками… Ты орудие своё – для красоты, что ль, таскаешь?.. 

«Чапайс». Включай мегафон. Ори: антиглобалисты протестуют против конкурсов финансовых извращенцев! (Бьёт молотком по колонне).

«Лох» (правильно поставленным голосом, в мегафон). Граждане и гражданки мирного российского города Песочинск! Чума пришла на оба ваших ресторана! Кулинарный террорист некто Шнобель отравляет всех приходящих в его кабак смертельным вирусом обжорства!..

                      «Чапайс» ещё раз, несильно бьёт молотком по колонне –

                      она разлетается на куски. Строение пока стоит. 

           

«Чапайс». Во, черти, пиарщики халявные!.. Из пенопласта налепили, - пыль пустить, на телекамеру!.. (Руками доламывает подпорки).

 

«Лох» (в том же регистре). Районное отделение Всемирной ассоциации антиглобалистов призывает вас, песочинцы, объявить полный бойкот Шнобелю!

                  «Шнобель» вывалился из своего владения на крыльцо.

                   Он то ли с похмелья,  то ли опять, - как и в начале пьесы, -  

                   крайне неуместно для него

                   разбужен. Он почти полностью раздет,

                   в накинутом широченном халате.

                          

(Продолжает) За съеденные вами пельмени, сваренные на костях бродячих котов нашего города, он выдаёт фальшивые евро!! (Поперхнулся, но быстро прокашлялся). Люди!.. Да не будьте вы сами – пельменями!..

«Шнобель» (оказавшись перед «Чапайсом» и «Лохом», - как хамелеон, меняет внешнюю похмельную мрачность на вежливость и приветливость убеждённого трезвенника). На чём, на чём сваренные?..

«Лох» (распахнув глаза). Простите… а не вы ли и есть тот самый Шнобель?

«Шнобель» (радушно). Да пожалуйста – прощаю... Потому что я – Шмутько Прохор  Иванович. Коренной, так сказать, житель нашего района. А вы как назвали… первый раз слышу. Ш…  Ш…

«Чапайс». Не врите, гражданин. Мы вас прекрасно запомнили - на этой вакханалии, что вы устроили над доверчивыми русскими людьми. (Во весь голос) У вас – кураж!..

                                            Маленькая пауза

Над теми, кто живет с вами на соседней улице этого посёлка, - кто с вами здоровается каждый день, и кто виноват перед вами только тем, что он беднее и несчастнее вас!.. 

«Шнобель» (польщён услышанным). Оо, да у вас очень точные наблюдения и верные выводы, молодой человек. Это же совершенно справедливо подметили: над доверчивыми русскими людьми…

«Лох». Вы – тоже «доверчивый русский»? Как и я?.. Не «новый русский», а  -«доверчивый»?

«Шнобель». Конечно!.. Соколики вы мои… Доверчивый, ещё какой. У вас же есть глаза, вы всё видите…

«Чапайс» (мрачно). Сейчас начнётся оскорбление чувств - доверчивых. Поделом.

«Шнобель». Ну, посмотрите, - ну какой из меня Шнобель? Оба посмотрите!.. Вот, вот… (Поворачивается к ним в профиль). Бьют-то не по паспорту, а - по морде!.. А меня?.. курносого, милицией, полицией, налоговой инспекцией затюканного, несчастного индивидуального предпринимателя, - за что бить-то?..

«Лох». Но он был похож на вас как… клон.

«Шнобель». А вы сомневались?.. Вы что, ещё не убедились?.. Все эти шнобели и шнобельдайзеры такие клоуны, что любого негра в Майкла Джексона переделают!.. Я что, - виноват теперь, что он под меня, полухохла-полутатарина, подделался?.. У меня ИП – валенки валяю и липовые веники плету; никого не трогаю, жить никому не мешаю… Тогда ещё, после дефолта, ребятки, я то-олько немного поднялся, - в нашу глухомань даже с телевиденья приезжали обо мне передачу снимать, из-за рубежа аж. Русская экзотика, промыслы исконные, да-а…  А тут – ка-ак с кризисом шандарахнуло опять. Вот и приходилось всяким кровопийцам в аренду сдавать, чтоб… чтоб не помереть с голоду. (Смахнул скупую мужскую слезу).

                      Протяжный голос Дамы партийного возраста из приоткрытого

                      офиса: «Про-о-оня!.. Ты долго там?

                      Иди накрой меня!.. Мне холодно».

(В открытую дверь) Сию минуточку! (Им) Ведь только вдумайтесь – каковы масштабы их рук!.. Всё захватили, всё!.. И с каждым годом их сети всё непроходимей... Придумали – «Всемирная сеть»… «Паутина»… Слова-то какие!.. Вы, грамотные, должны понимать - смысл!.. А на микро-уровне – прикарманили через братков своих троюродных, - таких же черномазых, криворылых: я закупаю товар, а оптовки все – у них!..  А выше пошло – тепловики, газовики, монополисты!.. Да вы там ни одной рожи коренных кровей не встретите!.. Сколько мо-ожно… А теперь?.. До чего дошли!.. Вы ж сами всё видели и слышали, – уничтожать нас напрямую!.. Через желудочно-кишечный тракт!!!

«Чапайс». Я одного не пойму в вашей тактике. Если у вас на евреев наезд, то мимо цели получается. Шнобель – он скорее норвежец. Или прибалт.

«Шнобель» (задрав нос). А у меня друг детства был… Мы с ним в одном роддоме рождались.  Из их народа. Так он чукчей прикинулся, - да так здорово, что потом губернатором их области стал.

            У парадного входа появилось несколько человек -

            мужчины, почти все - в больших, подозрительно

            не по размеру кепках с длинным козырьком.

 

Один из них(с театральной декламацией). Достопочтенный Прохор Иванович, не подскажете где тута-а?

«Шнобель» (насторожённо). Ну я… Прохор… Иванч...

                                                     Группа подходит ближе.

Самый представительный (в папахе и с усами). Мир вашему дому! Мы - делегация из стран СНГ, значит. Ну, узнали про ваш турнир. Долго собирались, а уж ехали - ещё дольше. («Шнобель» между тем попятился назад от вошедших с таким лицом, как будто его внезапно замутило). Мы это… между собой поняли – тут вроде… шнобелевскую премию выдают?..

«Чапайс» (очень серьёзно). Да, всем желающим. Я пресс-аташе шнобелевского комитета. Документы на стол, пожалуйста.

Самый представительный. Шутник, малец… У нас документ одын (деловито погладил усы)… У нас, дарагой хозяин, у всех таки-ие профили… Что всем шнобелям – шнобели.

   

                                               Весёлый гудёж в делегации

 

«Чапайс» (едва сдерживаясь от смеха), Ну вы, комеди клаб - живьём!.. Да снимайте вы парики с усами, - ээ, 11-ый класс «бэ» школы номер 8!.. Пожалейте вы мужичка, - ведь умрёт счас на ваших глазах!.. От крепости дружбы!.. Между народами.

Другой из группы, самый маленький ростом (с ещё большим акцентом). Это я звонил, Прохор Иваныч, - неделю назад; я, я… Вы жаловались, - нужен плакат с большим шрифтом, на ихнем языке, - но чтоб внизу перевод был – для малообразованный человек. Я еле отыскал переводчика в Баку. И с ним вместе написал. (Таинственно) По прямой вашей инструкций. (Маленькая пауза). Плакат у меня в машине, в багажнике, за углом… (Забавно грозит пальчиком). Так что премию – мне-э-э...

«Шнобель». О кей. Хорошо. Гуд. (У него словно что-то заело). Гуд бай. Ой… Морген-в-морген. Гоголь-моголь. Ёксель-моксель. Секир-башка...

«Чапайс» (уже не шутит). Ты, придурок, в лаптях липовых…

«Шнобель». Не понял...

«Чапайс». Счас поймёшь. Антисемит драный. (Тот, поняв с полуслова, отшатнулся). Ксенофоб…Флаг вмонтировал в свой гроб.

«Шнобель» (уязвлён). А вот за такие выражения, сопляк… за клеветнические…

За экстремисс-сссс-ские!!

«Чапайс». Чего зашипел?..  Вот счас и получишь сам– шнобелевскую свою. Вшнобелевскую!! А ну!

              «Чапайс» поднял свой отбойный молоток. Движется с ним

              медленно, но неуклонно на Шмутько – «Шнобеля».

              Тот, едва не запутавшись в полах халата,

              прыгает с крыльца. Спасается бегством.    

        сцена 8

Обочина трассы. «Мартышка», в том же наряде, как и в прошлой сцене, отмеривает шаги в одиночестве, - явно забывая вилять бёдрами. Видно, она скучает. «Маришка, ты где? Чё волынишь, дурёха?.. Клиентура подкатила, пальчики оближешь!..»  - слышит она и

слышат зрители чей-то захлёбывающийся девчачий восторг, но Маришка – «Мартышка» не ведёт и ухом. Увидела ромашку в придорожной пыли, по-воровски срывает её, словно цветок может убежать от неё. Принимается гадать на цветке, пуская лепесток за лепестком по воздуху, артикулируя немыми губами: «Любит – не любит».

К ней подходит Дама партийного возраста. Она в обтягивающих штанах и необычайно напомажена.

 

Дама партийного возраста. Что, оторвались от коллектива?..

«Мартышка» (вздрогнув и уронив цветок). Простите, вы о чём?

Дама партийного возраста. Да всё о том же. Вы, я смотрю, новенькая в этой стае. К машинам вообще не подходите. Что, думаете, скромностью взять?..

«Мартышка» (грубо). Вам какое дело. И вообще. Вы ошиблись адресом. (С детским выговором) Я кроме стиральной – у папы с мамой – никаких других машин не видела. (Пауза) А если вас интересует… Могу научить.

Дама партийного возраста (хохотнула). Давай на «ты». (Дружелюбно) Мне кажется, мы с тобой ровесницы, ну я – чуть постарше…

«Мартышка». Не примазывайтесь. Ну?..  Смелей. Где обучаться будем?.. Прямо на улице?.. Или соизволите в вашу контору пригласить?..

Дама партийного возраста (опешив от её напора). Офис сильно пострадал... от налёта этих… как их… грубалистов. (Усмехнулась, пряча глаза). Мы тут с хозяином в спальню его превратили…  После этой пельменной оргии – устали как собаки. В город, домой, лень было ехать.

«Мартышка». Ну вот, ты сама – оторвалась. От дома. (Уставилась на неё как на диковинную зверушку в зоопарке). В пиар-агентствах мелькала?

Дама партийного возраста. А ты откуда знаешь?

«Мартышка». Местные телеканалы смотрю. С запоминанием, в отличие от домохозяек. Не на тех работаешь, скажу тебе прямо.

Дама партийного возраста. А на кого… надо?..

«Мартышка». Да хоть на нас! Что же ты, в своём универе пять лет мозги коптила и не усвоила, что сейчас самое востребованное ремесло?

Дама партийного возраста. Я не коптила.

«Мартышка». А, понятно, - купила диплом. Или – тебе купили. Тогда знай: продавать себя – сейчас это главнее, чем учить, лечить, булки печь, машины водить. (Маленькая пауза). А чего ты хочешь, ровесница, - если любую учительницу, хоть самую умную, красивую, любимую детьми… (перевела дух) если та не продаёт свою честь за долю в общаке школы… гноят как последнего двоечника?!

                  На заднем плане замелькала оранжевая фуфайка.

                  Какая-то тётка в серой косынке и

                  небольшим рюкзаком за спиной неуклюже

                  пытается собрать пустые бутылки, бумажные пакеты

                  и окурки у бордюра метлой в лопату.    

Так что… бросай этого куркуля Шнобеля. Это же – отстой!.. Дуй к нам, мой совет, и как можно скорее. У нас с нового года профсоюз организуется, на федеральном уровне, мощнейший. А он перерастёт неминуемо – вот увидишь! – (зловеще) в пар-ти-ю... Ровесница» навострила уши). И быть тебе тогда - Дамой партийного поведения!.. От заказчиков - ну точно отбоя не будет. Ты ж сама учила: спрос рождает предложение, правильно?.. А уж у кого, а у нас-то с этим – «ноу проблем». Тем более счас как: семьи рушатся, жёны надоедают - со скоростью звука скрипучей тахты… Нас все понимают, все, - и мужики… И женщины. Ненавидят!.. - до боли в печёнке, но понимают. Мы ж консолидируем общество. (Прицокнув язычком) Объективно!..  Мы да Путин, больше некому. Кого, как не нас, во власть двигать?..

Дама партийного поведения (услышав последние слова собеседницы, вытянувшись чуть ли не по стойке «смирно», - со всей ответственностью). Что… что я должна делать?.. Я так понимаю – в каждом районе от вас… координатор есть? Первичная… организация?  (Неожиданно бодро) Ячейка! Мне… заявление написать?..

«Мартышка». Конечно. Копию диплома не забудь. (Не в состоянии уже скрыть улыбку) Приложить. К одному месту…

Тётка (оставляет свой инструментарий у бордюра и шагает навстречу девушкам). У меня сейчас уши сгорят. Или я с ума сошла, или это - дурной спектакль… Вы дошутитесь, девочки…

«Мартышка» (узнав в подошедшей свою учительницу). Ой... опять… Ангелина… дорогая… Николаевна… Вы это… тоже - с неба свалились?..

Ангелина. Я тоже – оторвалась. В смысле – отстала, от коллектива. Да, я тут… второй день, по контракту, в бригаде. Видите - на общественных работах... И… не успеваю за всеми.  Я ведь… как вы называли меня?.. Обездаченная. От труда, физического, почти отвыкла; чего ж удивляться.

«Мартышка» (глотая слюну от волнения, как будто её одолевает жажда). Да, мы тоже… На общественных, вроде. Удовлетворяем понемножечку… общественность. С одной такой же… падшей женщиной.

Дама партийного поведения (выкатив глаза). Что-о?        

    

«Мартышка». Просто я привыкла не врать. (Ангелине) Вот и встретились… Что же получается… Научили, Ангелина Николаевна, на свою голову, - нечего было про Сонечку Мармеладову подробно рассказывать… сочинения про неё писать… дурной пример, вы сами говорили, заразителен… Неужели снова… детей заставляют… писать эти проклятые сочинения. (Её как прорвало, - она истерически, безутешно плачет, приткнувшись лицом, чтобы его никто не видел, к полуразбитой колонне владения «Шнобеля»).

 

Ангелина (находит в себе силы для строгости). Ну, это что ещё за малышковый период такой?.. Ну-ка, успокойся! Тоже мне – гламур называется, прекрати, прекрати; сейчас все ресницы с краской - на подбородке будут… (Завозилась, достала из рюкзака ещё один, тоже оранжевый, безрукавник, в каком убирают обочины шоссе и ремонтируют железные дороги). Помогла бы...

                                                         Пауза

А?.. А то мне от начальника нагоняй будет. Совсем немножко - метров сорок осталось: от Второй Парковой квартал - до Маяковского. Прямо по трассе. Знаешь?

«Мартышка». Знаю. (Берёт у неё халат. Шмыгая носом, не вытирая и не поднимая глаз, пробует одеть его. Никак не попадает в рукава). Вы это… Ангелина… Ангелиночка… Николаевна… не подумайте чего обо мне... Я - просто притворилась.  Я ведь у вас в школьной самодеятельности – cами помните… всяких тварей играла… (Запнулась). И, наверное, - доигралась.                                       

Ангелина. Пойдём. Ученица.

                              Две женщины в оранжевом удаляются.

Дама партийного поведения (одна). А мне куда идти… (В зал) Куда?

          занавес         

 2015 г.

                                                                                                                                                                                                                                                      

=============================================================-------------------------------------------------------------------------------------------------------                         

      контакты

е-мail автора    an.golyakov@yandex.ru         моб. 8 926 029 40 79

      Авторские права защищены

Краткие биограф.данные

 Голяков Алексей Николаевич родился 27 августа 1968 года. Окончил филологический факультет Саратовского госуниверситета.

 В 1987-89 гг. служил в армии. Впоследствии работал в многотиражных газетах Саратова и Энгельса (1989 – 91гг.), независимой газете «Сфера» (1990г.), в областной газете «Заря молодёжи» (1992-94гг.), региональном представительстве газеты «Известия». Автор более 400 публикаций  в местной и центральной печати по самым различным темам – политики, экономики, культуры, социальной сферы, криминала. Являлся помощником депутата Государственной думы РФ в 1998- 2000  годах. 

C января 2011 – по январь 2015 года  – редактор отдела «СМИ и общество» журнала «Журналист» (Москва).  В декабре 2010 А.Голякову был вручен диплом и приз как «Лучшему автору журнала «Журналист» за 2010 год.

 С апреля 2015 г – журналист ежедневной федеральной газеты «Новые известия» и журнала «Театрал».

Дипломант творческого конкурса Саратовской областной организации Союза журналистов России «Золотое перо» «На лучшую журналистскую работу 1993 года». В 2007 году стал дипломантом Всероссийского конкурса журналистских и публицистических материалов «Люди России», учредители - газ. «КоммерсантЪ» и торгово-промышленная ассоциация «Версиво».

Публиковался в литературно-художественном журнале «Волга  - век ХХ-ХХI» с рассказами и рецензиями. В № 11 – 12 номерах журнала за 2011 год была опубликована пьеса «Уроки Ангелины».  Участник  III Международного фестиваля «Свободный театр» (Минск, 2007г).

В июле 2010 года пьеса А.Голякова «Креативщица» была переведена на итальянский язык и показана в декабре того же года в исполнении итальянских артистов в рамках международного фестиваля одноактной драматургии в городе Роверето (организатор - театральная компания Compagnia dell'Attimo, среди участников – Вацлав Гавел, Иддо Нетаньяху).

https://www.facebook.com/profile.php?id=100004643358092
Compagnia dell'Attimo - L'intelligente creative - YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=qeCWSk4nGTc&feature=mfu_in_order&list=UL
Видеозапись церемонии (вместе с И.НЕТАНЬЯХУ) - на
you tube to
Compagnia dell'Attimo - Colloquio con gli autori 2

  публ.:

«LOVE STORY с видом на Альпы»
НОВЫЕ ВРЕМЕНА
https://www.nvsaratov.ru/nvrubr/?ELEMENT_ID=6959  ;

 «Итальянская гастроль Алексея Голякова»

ИЗВЕСТИЯ

http://izvestia.ru/news/370856  ;

 В марте 2012 года вошёл в шорт-лист Международного конкурса «ЛитоДрама» в номинации «Мини-пьеса».

Комментарии закрыты.