ТАРИФ ПРЕМИУМ КЛАССА

Владимир Горбань

                                                                                                          

 ТАРИФ ПРЕМИУМ КЛАССА

 

                                             Комедия-фарс в двух актах.

Действующие   лица:

СЕРЖАНТ - надзиратель городской тюрьмы

БУРГОМИСТР

ВОР

ПРОФЕССОР

ГЕНЕРАЛ

                                                                Акт 1.

                                                              Сцена 1.

 

Подвальное помещение. Тюремные камеры, решетки, конторка, пара стульев. Сержант в больших резиновых перчатках протирает решетки тряпкой. На ноге щетка для натирки полов. Сержант надевает белые перчатки и бережно вытирает пыль с очень большой книги и что-то тихо напевает. Открывается дверь черного хода и в помещение входит человек в мундире чиновника с папкой под мышкой. Сержант ставит книгу на полку и вытягивается по стойке "смирно".

 

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, разрешите доложить...

БУРГОМИСТР. Здравствуйте, сержант. Вольно.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, что случилось? Вы, зашли через черный ход.

БУРГОМИСТР. Начальство может ходить где угодно, как угодно, через что угодно и даже...по кому угодно. Вам понятно, сержант?

СЕРЖАНТ. Ни капельки! То есть, никак нет!

БУРГОМИСТР. Тогда не задавайте глупых вопросов. У меня и так голова трещит…

СЕРЖАНТ. Разрешите доложить о состоянии...

БУРГОМИСТР. Хотите выпить, сержант? У вас есть стаканы?

СЕРЖАНТ. Извините, не понял.

БУРГОМИСТР. Чашки тоже сойдут.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, разгар рабочего дня... Я не понимаю, есть четкие инструкции.

БУРГОМИСТР. Есть повод, сержант.

СЕРЖАНТ. (Достает пару чайных чашек). Я понял, господин бургомистр . Не дурак. До меня дошли кое-какие слухи. Хочу доложить, что услышал эти слухи случайно. Был вынужден. Оказался в курсе произошедшего, господин бургомистр. Я все понимаю.

БУРГОМИСТР.  (Разливает из фляжки по чашкам). В курсе чего, сержант? Что бы вы там понимали.

СЕРЖАНТ. Подозрительные разговоры на улице. Слышал через смотровое окно в пятом карцере. Оказался невольным свидетелем.

БУРГОМИСТР. Какие еще разговоры?

СЕРЖАНТ. Панические. Я бы даже охарактеризовал их, как подрывные.

БУРГОМИСТР. Конкретнее сержант.

СЕРЖАНТ. Неустановленные, мерзкие паникеры говорили о тяжелых временах, кризисе и развале нашей великой родины и все такое. Я же не дурак, понимаю.

БУРГОМИСТР. Я начинаю сомневаться в этом сержант.

СЕРЖАНТ. Извините, господин бургомистр, но я догадался и купил, за свои личные средства, ведро машинного масла и принес инструмент из дома.

БУРГОМИСТР. Зачем?

СЕРЖАНТ. Отремонтировать замки в камерах. Их же можно пальцем открыть. А вот с решетками совсем беда, тут я ничего сделать не могу. Они совсем хлипкие стали. Ржавчина, сырость, но я в курсе - кризис и все такое.

БУРГОМИСТР. Давайте выпьем, дорогой сержант.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, "дорогой сержант" это ведь не к добру? Вы  никогда меня так, не называли.

БУРГОМИСТР. У меня две новости.

СЕРЖАНТ. Хорошая и плохая?

БУРГОМИСТР. Нет, мой дорогой сержант. Обе - плохие.

СЕРЖАНТ. Пожалуй, я выпью.

БУРГОМИСТР. Не забудьте, сержант, вы клялись стойко переносить все тяготы и лишения.

СЕРЖАНТ. Я помню.

БУРГОМИСТР. Хорошо. Первая новость - я назначил вас своим приказом начальником тюрьмы.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, но вы только что сказали, что обе новости плохие! Я получил  повышение?!

БУРГОМИСТР. Да.

СЕРЖАНТ. Я - начальник моей любимой тюрьмы?! Так что же в этом плохого?

БУРГОМИСТР. В контексте второй новости, первая выглядит не так радужно. (Выпивают.)

СЕРЖАНТ. Что бы это ни было, для меня это уже не существенно, дорогой господин бургомистр!

БУРГОМИСТР. Я должен объявить вам вторую новость. В связи с кризисом и полным коллапсом нашей государственной системы, мы больше не нуждаемся в ваших услугах. Вы - уволены.

СЕРЖАНТ. Но...

БУРГОМИСТР. Еще очень важное дополнение, господин начальник тюрьмы. Государство, в моем лице, дает вам хорошее выходное пособие. Вот это! (Обводит руками помещение.) Нам все это теперь без надобности и не по карману.

СЕРЖАНТ. Я не понимаю, как же так, господин бургомистр...

БУРГОМИСТР.... как мы докатились до этого? Очень просто господин сержант, начальник тюрьмы. Сколько у вас сейчас заключенных?

СЕРЖАНТ. Вы и сами в курсе. Ни одного.

БУРГОМИСТР. А почему?

СЕРЖАНТ. При всем уважении, мне этого знать не положено. Я простой сержант. Мне приводят преступника, я его охраняю, перевоспитываю всеми доступными методами и все.

БУРГОМИСТР. Вот именно из-за таких как вы, безразличных и невнимательных граждан, к судьбе государства, у нас и случился этот проклятый кризис.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, я всегда ревностно и самоотверженно исполнял свой долг.

БУРГОМИСТР. Да знаю, знаю, но если бы вы почаще поднимались на поверхность из своего подвала, были бы в курсе очень полезных новостей. Там все изменилось.

СЕРЖАНТ. Извините за мою дерзость, ну и куда  подевались все мошенники, воры и убийцы?

БУРГОМИСТР. Ого, сержант, вы себя хорошо чувствуете? Выбирайте выражения. Осторожно...

СЕРЖАНТ. Если я уволен и не нахожусь при исполнении, я, ведь могу иметь свое мнение?

БУРГОМИСТР. Безусловно, но в пределах дозволенного.

СЕРЖАНТ. Я думаю, если тюрьмы пустуют, значит в государстве что-то не в порядке. Или все очень хорошо или дожили, что уже и посадить не за что!

БУРГОМИСТР. Ой, сержант, в былые времена, я бы вас за такое... в казематы, в кандалы...

СЕРЖАНТ. Но времена уже не такие, да?

БУРГОМИСТР. Увы, совсем не такие. Кризис, дорогой сержант.

СЕРЖАНТ. Не понимаю. Неужели тяжелые времена  заставили всех преступников одуматься и бросить к черту свои криминальные делишки!

БУРГОМИСТР. К чему этот сарказм, сержант? Вам известно, что волк ни за что не будет, есть морковь, ему зайчатину подавай. С кровью.

СЕРЖАНТ. Но камеры пусты, господин бургомистр.

БУРГОМИСТР. Потому что, криминал иммигрировал сержант.

СЕРЖАНТ. Э-э, я не очень понимаю, куда он иммигрировал?

БУРГОМИСТР. Вслед за бизнесом. Туда где лучше и жирнее. Деловые люди, как крысы, первыми сбежали с тонущего корабля. У нас маленькая страна, сержант. Производства нет, ресурсов, тоже нет. А если люди перестали хорошо зарабатывать, тогда кого грабить?

СЕРЖАНТ. И что, наше население теперь живет в идеальном мире?

БУРГОМИСТР. Не совсем.

СЕРЖАНТ. Я так и знал! Идеал невозможен! Криминал как крошки в постели. Был, есть и будет. Кто-то ведь остался, правда?

БУРГОМИСТР. И не надейтесь сержант. Преступности у нас больше нет. Правда и с законопослушным населением возникли проблемы.

СЕРЖАНТ. А  с ним, что не так?

БУРГОМИСТР. Иммигрировало, вслед за преступностью.

СЕРЖАНТ. Куда?

БУРГОМИСТР. За границу. В поисках лучшей жизни.

СЕРЖАНТ. Все?

БУРГОМИСТР. Слава богу, нет. Только работоспособные.

СЕРЖАНТ. Кто же тогда остался? Старики и дети?

БУРГОМИСТР. Ну, еще инвалиды и эти... патриоты.

СЕРЖАНТ. Кто-кто?

БУРГОМИСТР. В последний раз, когда я был у них, они точно называли себя патриотами.

СЕРЖАНТ. Националисты что ли?

БУРГОМИСТР. Нет, эти самые первые сбежали. Им Родину любить издалека приятно, на чужбине. Там и теплее и сытнее будет.

СЕРЖАНТ. Кто же они, эти патриоты?

БУРГОМИСТР. Они размещены компактно, удобно - в специальных лечебницах. Под наблюдением оставшихся врачей. К слову, патриотами они продержатся еще не больше недели. В прошлом месяце, они были пчелами и требовали из еды исключительно мед. Беда с ними.

СЕРЖАНТ. Это - катастрофа! Бред какой-то. С этим же надо что-то делать!

БУРГОМИСТР. Сержант, чаще надо бывать на свежем воздухе. Народ наверху, уже давно пообвык, перебродил. Все как-то рассосалось, успокоилось. Буйные уехали.

СЕРЖАНТ. Этого не может быть. И я должен во все это поверить?!

БУРГОМИСТР. Сержант, мне плевать! Это ваше личное дело. Верить, не верить.  Вот ваш приказ об увольнении. Поздравляю, целую, всех благ! Все, пора наверх. Я  там теперь один, у руля. Помощников нет, а дел невпроворот...

СЕРЖАНТ. Погодите! Что мне со всем этим делать?!

БУРГОМИСТР.  (Поднимаясь по лестнице к выходу). Наслаждайтесь. Теперь это все ваше!

(Гаснет свет и только в небольшом кругу света фигура Сержанта. Он сидит с большой книгой в руках и что-то записывает в нее).

СЕРЖАНТ. Первое упоминание о волшебном лимонном пироге, было в 1465 году. В Италии. Вот уже 10 лет, я бьюсь над разгадкой рецепта. В этой книге - "Libro de Arte Coquinaria", древние кулинары,  раскрыли далеко не все секреты. И все же, я близок к разгадке...может я, добавляю слишком много цедры? Вкус слегка кисловатый...надо попробовать лимоны с тонкой шкуркой. (Сверху доносятся отдаленные звуки взрывов, стрельбы и криков. Сержант смотрит наверх.) Черт! Придется опять подниматься наверх. Разве в таком хаосе можно найти приличные лимоны?

Сцена 2

То же самое помещение. Сержант моет полы. Входит  бургомистр с газетами в руках.

БУРГОМИСТР. Сержант, неужели вы думали, что я не узнаю? Похоже, я плохо знал своих подчиненных. Кто вам посоветовал? Удивили. Не ожидал. От вас, не ожидал.

СЕРЖАНТ. Здравствуйте, господин бургомистр. Чай, кофе?

БУРГОМИСТР. В первой половине дня - только кофе.

СЕРЖАНТ. Сливки и два кусочка сахара.

БУРГОМИСТР. Да, будьте любезны.

СЕРЖАНТ. (Наливает кофе). Что случилось, господин бургомистр?

БУРГОМИСТР. Как вы объясните это? Что, черт возьми, происходит?! Что это?! (Бросает пачку газет на стол и пьет кофе).

СЕРЖАНТ. Это - пресса. Газеты.

БУРГОМИСТР. Я не слепой. Я вижу, что это пресса.

СЕРЖАНТ. И что с ней не так?

БУРГОМИСТР. Перестаньте паясничать, сержант. С прессой всегда что-нибудь не так. То переврут, то недоврут, но люди верят! Не надо играть с огнем, сержант! Вам ясно?!

СЕРЖАНТ. Не понимаю.

БУРГОМИСТР. Я тоже! Мне интересно, откуда у вас финансирование под это? И заметьте, в обход законной власти, то есть меня. Возмутительно! Это ваше объявление, сержант?

СЕРЖАНТ. (Читает газету). Объявление мое. Финансирование - независимое, из частных источников. Все законно, господин бургомистр .

БУРГОМИСТР. Сержант, я ведь не дурак! Далеко, не дурак!

СЕРЖАНТ. Вне всякого сомнения, господин бургомистр .

БУРГОМИСТР. Это серьезные деньги сержант. Я в кризисе, город в кризисе, вся страна в кризисе! Все, в этом проклятом дефолте, по ноздри, а вы предлагаете всем, без разбору, такие зарплаты!

СЕРЖАНТ. Может еще чашечку?

БУРГОМИСТР. Не откажусь. Кстати, насчет кофе. В городе, да что там, в стране, все давно пьют растворимый и сильно разбавленный кофе, а у вас, какое-то подозрительное изобилие, сержант.

СЕРЖАНТ. Просто старые запасы. Вы же в курсе, я пью только чай.

БУРГОМИСТР. Черт с ним, с кофе! Откуда такие деньги, сержант?

СЕРЖАНТ. Абсолютно чистые, законные средства. Никакого криминала, вы же меня знаете.

БУРГОМИСТР. В том-то и дело сержант, я слишком хорошо вас знаю. Говорите немедленно!

СЕРЖАНТ. Это - мои деньги!

БУРГОМИСТР. Вот не ожидал от вас такого упорства сержант. Вы в лотерею выиграли или  вы тайный наркобарон? Кто вы, сержант?

СЕРЖАНТ. Это мое жалование за 30 лет!

БУРГОМИСТР. И я должен поверить, что вы, всю свою зарплату, куда-то... коту под хвост...

СЕРЖАНТ. Абсолютно верно.

БУРГОМИСТР. То есть вы, на свои деньги...

СЕРЖАНТ. Да. У меня нет семьи, нет особо вредных дорогостоящих привычек. Я сэкономил.

БУРГОМИСТР. Нанимать по объявлению в газете, гражданских лиц для отбывания заключения? С выплатой денежного вознаграждения?! Вы с ума сошли?!

СЕРЖАНТ. Так ведь это теперь моя тюрьма!  Забыли, господин бургомистр ?

БУРГОМИСТР. Вы это серьезно, сержант?

СЕРЖАНТ. Я похож на шутника?

БУРГОМИСТР. Не понимаю.

СЕРЖАНТ. Увы, инфляция съедает все мои сбережения, ежедневно и ежечасно. 30 лет службы - псу под хвост! Это вынужденная мера, уверяю вас.

БУРГОМИСТР. Ну, купили бы золотые часы, яхту. Шикарную любовницу. Я не знаю, съездили бы куда-нибудь в отпуск. Все так делают.

СЕРЖАНТ. Я повторяю, у меня нет таких дорогостоящих вредных привычек.

БУРГОМИСТР. Прекратите, сержант! Ну, зачем вам весь этот тюремный балаган?

СЕРЖАНТ. У меня была мечта. Всю жизнь хотел управлять тюрьмой.

БУРГОМИСТР. Так на здоровье! Вот – вы, вот – тюрьма, командуйте до упаду, вам никто не помешает. Хоть в футбол здесь играйте!

СЕРЖАНТ. С кем?! Здесь никого нет! Камеры пусты! Тюрьма закрыта!

БУРГОМИСТР. А что вы хотите?  Время такое, сержант. Вы же в курсе последних событий.

СЕРЖАНТ. Знаю, теперь каждый за себя? Никто не поможет, да?

БУРГОМИСТР. Крепитесь сержант.

СЕРЖАНТ. Не хочу. Считайте это моей первой дорогостоящей и вредной привычкой. Я буду командовать полноценной тюрьмой!  Пусть недолго, пусть за свой счет!

БУРГОМИСТР. Бред. Полный бред. Конечно, это ваше личное дело и я видимо не смогу отговорить вас от этой  необычной авантюры.

СЕРЖАНТ. Нет, не сможете. Господин бургомистр, позвольте спросить, а вам это зачем?

БУРГОМИСТР. Вы достопочтенный гражданин нашего города. Я - бургомистр нашего города, я обязан.

СЕРЖАНТ. Вам скучно и нечем заняться?

БУРГОМИСТР. А хоть бы и так! Вам тоже вижу не очень весело. На что вы  надеетесь, сержант? Кто в здравом уме, откликнется на столь экстравагантное объявление? Это нереально.

СЕРЖАНТ. Я не тороплюсь. У меня профессия такая.

БУРГОМИСТР. Хочу заметить, там, снаружи, никого нет. Ну, почти никого. Одни старики и ненормальные. Зря потратились на объявление в прессе.

Открывается дверь и входит генерал. Генерал с саблей на перевязи, увешенный медалями и орденами. На груди большой бинокль.

 

ГЕНЕРАЛ. Здравия желаю! Всем смирно! Где начальник тюрьмы?

СЕРЖАНТ. Господин генерал, во время вашего отсутствия...

БУРГОМИСТР. В вашем присутствии не нуждались.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, имейте уважение, перед вами – генерал.

БУРГОМИСТР. Подумаешь, генерал!

СЕРЖАНТ. Вы мне мешаете. Не забывайте, это - частная территория. Я здесь начальник!

БУРГОМИСТР. Ваша тюрьма находится на территории города, а в городе начальник - я!

ГЕНЕРАЛ. Отставить бардак!

БУРГОМИСТР. Что вы тут раскомандовались? Сержант, у него нет полномочий, наша армия давно распущена по домам.

ГЕНЕРАЛ.  ( Бургомистру). Не вижу ваших знаков отличия. Где служили?

БУРГОМИСТР. Я служу в магистрате, я - бургомистр.

ГЕНЕРАЛ. Гражданский?

БУРГОМИСТР. Да, если угодно.

ГЕНЕРАЛ. Не интересует.

БУРГОМИСТР. В каком смысле?

ГЕНЕРАЛ. Не люблю неопределенности. Если на человеке нет погон или других знаков отличия, я не знаю как мне с ним общаться. Это нарушение субординации и устава.

БУРГОМИСТР. На мне служебный мундир, между прочим.

ГЕНЕРАЛ. Вижу. Где остальное? Где нашивки? Где награды, черт побери?! Мундир просто так не надевают. Вы офицер или кто?!

БУРГОМИСТР. Я - официальное лицо!

ГЕНЕРАЛ. Не вижу. Предъявите ваши документы.

БУРГОМИСТР. Они наверху, в моем кабинете.

ГЕНЕРАЛ. Так сходите за ними. Свободен.

БУРГОМИСТР. Хам!

ГЕНЕРАЛ. Будем считать, что я этого не слышал. Где начальник тюрьмы?

СЕРЖАНТ. Я! Здесь! Это я!

ГЕНЕРАЛ. Отлично сержант. Вольно! Я по объявлению.

БУРГОМИСТР.  (Уходит). Я так и знал. Сержант, не запирайте двери, сейчас к вам психи и проходимцы косяком повалят!

СЕРЖАНТ. Господин генерал, ваше превосходительство, это невозможно, вы же, генерал!

ГЕНЕРАЛ. Оставить сержант! Вы же при погонах, что за недоверие к старшему по званию.

СЕРЖАНТ. Виноват!

ГЕНЕРАЛ. Это точно. Что тут у вас сержант, кормежка приличная? Дополнительный паек,  для имеющих особые заслуги, предусмотрен? Предупреждаю, я громко храплю. Пуля в носу застряла. После завтрака, мне нужно  место для строевой подготовки. Этого вестибюля будет достаточно. Полчаса я марширую и бодрый на весь день! Никакой зарядки не надо. Вопросы есть?

СЕРЖАНТ. Да. То есть, так точно!

ГЕНЕРАЛ. Задавайте.

СЕРЖАНТ. Вы правильно прочитали мое объявление в газете?

ГЕНЕРАЛ. Отставить сомнения. Читать нас учили.

СЕРЖАНТ. Господин генерал, мне нужен заключенный, для отбывания срока. За денежное вознаграждение.

ГЕНЕРАЛ. Ответ положительный. Так, сержант, в вашем приказе...

СЕРЖАНТ.... объявлении.

ГЕНЕРАЛ. Не меняет сути. Вы не указали размер денежного содержания...

СЕРЖАНТ.... вознаграждения.

ГЕНЕРАЛ. Один черт! Во сколько вы оцените боевого генерала?

СЕРЖАНТ. Господин генерал, при всем моем уважении и восхищении... две с половиной тысячи, господин генерал...

ГЕНЕРАЛ. Та-ак, примерно, два ящика патронов и десять гранат...

СЕРЖАНТ. Простите господин генерал, мой бюджет весьма скромен.

ГЕНЕРАЛ. Сержант, мы не базарные бабы. Я согласен.

СЕРЖАНТ. Господин генерал, прошу садиться. Я должен завести на вас дело. У вас есть удостоверение личности?

ГЕНЕРАЛ. Конечно.

СЕРЖАНТ. Могу я его увидеть?

ГЕНЕРАЛ. Естественно нет, это - военная тайна! Мои документы в сейфе.

СЕРЖАНТ. Но мне надо вас как – то зарегистрировать.

ГЕНЕРАЛ. Это не проблема. У каждого солдата и офицера есть татуировка на груди с порядковым номером и воинским званием. (Генерал расстегивает мундир и обнажает грудь. На груди генерала множество татуировок).

СЕРЖАНТ. Прошу прощения, я не вижу тут вашей фамилии и имени.

ГЕНЕРАЛ. Это ненужная информация. При ведении боевых действий это мешает.

СЕРЖАНТ. Мне так и записать, генерал 01?

ГЕНЕРАЛ. Так точно.

СЕРЖАНТ. Господин генерал, вашу жену зовут Марта?

ГЕНЕРАЛ. С чего вы взяли, я не женат.

СЕРЖАНТ. Ну, у вас тут, имя Марта, череп с костями. Любимая навсегда.

ГЕНЕРАЛ. Нет, Марта - моя любимая гаубица. 150 калибр. Красавица!

СЕРЖАНТ. С этим не поспоришь. Господин генерал, разрешите предложить вам на выбор, перечень преступлений и соответствующие им статьи уголовного кодекса.

 ГЕНЕРАЛ. (Читает список). Интересно... не подходит... это позорно... тут вообще не понятно…

СЕРЖАНТ. Вы не торопитесь, обдумайте хорошенько.

ГЕНЕРАЛ. Нельзя сержант. Если много думать, некогда будет побеждать. У меня опыт. Я  остановлюсь вот на этом.

СЕРЖАНТ. Отличный выбор, господин генерал. Вооруженный мятеж, захват власти. Пожизненное или расстрел! Поздравляю.

ГЕНЕРАЛ. Спасибо. Всю жизнь руки чесались, да все времени не было. Одна военная компания за другой, по всему свету. Я даже в отпуск никогда не ходил.

СЕРЖАНТ. Хочу вас  предупредить, моего бюджета надолго не хватит. На пожизненное и не рассчитывайте.

Ну что вы, сержант, и на этом спасибо. Прошу определить мое место дислокации.

ГЕНЕРАЛ. СЕРЖАНТ. Господин генерал вы первый клиент. Выбирайте любую понравившуюся камеру.

ГЕНЕРАЛ. Я возьму, вон ту, с большой батареей отопления. У меня радикулит от окопов.

СЕРЖАНТ. Для вас, все что угодно!

Открывается входная дверь и вбегает человек с большой коробкой в руках. Он запирает дверь на все замки, засовы и подпирает ее рядом стоящей шваброй.

 

ВОР. Всем привет! Объявление вы давали? Или вы? (Поворачивается к генералу).

СЕРЖАНТ. Я.

ВОР. Отличненько, тогда я к вам, начальник. Места еще есть? Я не опоздал? Аванс будет?

СЕРЖАНТ. Уважаемый, давайте по порядку. Кто вы? Назовите ваше имя и фамилию для начала.

ВОР. Оу-оу-оу, начальник, к  чему так много ненужной информации?

СЕРЖАНТ. Оставаться инкогнито не возможно, я должен вас зарегистрировать.

ВОР. Ну, скажем,  я обычный бизнесмен, можно сказать - банкир. Верчусь... в мире денег. Моя фамилия... Впрочем, зовите меня как хотите.

ГЕНЕРАЛ. Скользкий тип, сержант. Я бы его для начала к стенке поставил.

СЕРЖАНТ. Это без надобности, господин генерал. Я знаю кто он. Обычный вор-карманник. Я их за километр чую.

ВОР. Обижаешь, господин начальник, я честный, безобидный психолог. Ничего не беру без спросу. Провалиться мне на этом месте! Мои клиенты, по доброй воле, отдают мне свои активы.

ГЕНЕРАЛ. Жулье! Таких надо сразу карцер! На хлеб и воду! И без выплаты денежного содержания.

ВОР. Команды трепать языком не было, папаша! Я вижу, вы здесь тоже по объявлению, так идите и занимайте места, согласно купленным билетам.

ГЕНЕРАЛ. Да я тебя, на фарш покрошу! Щенок!

СЕРЖАНТ. Господин генерал, вы же офицер. Держите себя в руках. (Обращается к вору.) Проходите, садитесь. Сейчас будем оформляться.

ВОР. Так это, в натуре, правда, начальник? Точно не шутка? Здесь можно отсидеть за бабки?

СЕРЖАНТ. Для начала, мое звание – сержант. Это не шутка и я предоставляю возможность неплохо заработать. Вакансии еще есть.

ВОР. Фантастично! И что сейчас стоит посидеть?

СЕРЖАНТ. Для вашей квалификации, могу предложить  две тысячи и трехразовое питание.

ВОР. В неделю?

СЕРЖАНТ. В месяц. Может вы не заметили, в стране кризис.

ВОР. Знаю, но вроде как, маловато…

СЕРЖАНТ. Зато без подоходного налога и прочих поборов.

ВОР. Обожаю эти слова. Да и место у вас тут тихое. (В сторону.) Замки хлипкие, решетки - дрянь…

СЕРЖАНТ. Оформляться будем?

ВОР. Валяйте, это же просто курорт!

СЕРЖАНТ. Это тюрьма. Режимный объект. Ясно?

ВОР. Базара нет, начальник. Тюрьма - супер! Один вопрос. А этому, старикану с большой заточкой на поясе, сколько начислили?

СЕРЖАНТ. Это - генерал. Заслуженный человек. Был неоднократно ранен в боях. Он будет получать 2500.

ВОР. Беспредел, начальник! Времена сейчас тяжелые для всех. Кризис равняет всех!

СЕРЖАНТ. Во-первых, господин генерал пришел раньше вас. Во-вторых, вот перечень статей и прейскурант цен. Выбирайте из того что осталось.

ВОР. Ладно, сержант, я все понял. Старики и дети вперед. Что тут осталось после дедули?

ГЕНЕРАЛ. Сержант заприте мою саблю в сейф, иначе я эту тварь точно  нашинкую мелкими кубиками. (Сержант запирает оружие в металлический шкаф).

ВОР. Послушайте военный, хватит орать!

ГЕНЕРАЛ. Я генерал! У меня награды и статус!

ВОР. А что вы тут забыли, со своим особым статусом?

ГЕНЕРАЛ. Не ваше дело! У меня сложные обстоятельства.

ВОР. Не смешите мои нервы, ваши обстоятельства нарисованы на груди. Судя по количеству драгметалла на мундире, с вами только этим и  расплачивались.

ГЕНЕРАЛ. С первой же зарплаты первая пуля - твоя!

ВОР. До нее еще дожить надо, старикан.

СЕРЖАНТ. Господин генерал, возьмите комплект спецодежды и пройдите, пожалуйста, в свою камеру.

ГЕНЕРАЛ. Сержант, у меня к вам пустячный вопрос. Прошу разрешения нашить на тюремную робу знаки отличия.

СЕРЖАНТ. К чему такие сложности, господин генерал? Здесь, в этом нет необходимости.

ГЕНЕРАЛ. Я знаю. Просто я плохо сплю и теряю аппетит без своей идентификации.

СЕРЖАНТ. Это не положено.

ГЕНЕРАЛ. Сержант...

СЕРЖАНТ. Для вас я могу сделать исключение.

ВОР. Господин начальник! Сержант! А можно мне вот это? Почти по моему профилю. (Сержант смотрит указанный пункт в списке).

СЕРЖАНТ. Хищение в особо крупных размерах?

ВОР. Красивые слова…обожаю!

СЕРЖАНТ. Пожалуйста. Все что в списке, все доступно.

Стучат в дверь.

СЕРЖАНТ. Одну минуту! Открываю! (Сержант открывает замки и засовы.

В открытую дверь заглядывает человек в больших очках и портфелем).

ПРОФЕССОР. Здравствуйте, господа. Вы не подскажете, здесь сажают преступников?

ВОР. Опоздали, уважаемый, здесь уже не сажают преступников, здесь их покупают.

ПРОФЕССОР. Но тут напечатано... (Достает из портфеля газету.)... срочно требуются, преступники.

СЕРЖАНТ. Все верно. Проходите, уважаемый.

ПРОФЕССОР. Благодарю. Позвольте представиться. Доктор микробиологии, почетный член академии... извините, я в первый раз.

СЕРЖАНТ. Не волнуйтесь. Вы не против, если я буду называть вас - профессор?   

ПРОФЕССОР. Почему?

СЕРЖАНТ. Так проще.

ПРОФЕССОР. Я понял, анонимность, инкогнито, тайна следствия.

СЕРЖАНТ. Нет, просто мои клиенты категорически против идентификации личности.

ПРОФЕССОР. А как мне к вам обращаться?

СЕРЖАНТ. Сержант. Начальник тюрьмы.

ПРОФЕССОР. Господин сержант, я право не знаю, не уверен, есть ли у меня шансы? Могу ли я присесть у вас? То есть, присоединиться... принять участие... Извините, я запутался.

СЕРЖАНТ. Не волнуйтесь, профессор, это дело привычки. Надо же когда-то начинать. Прошу вас, располагайтесь.

ПРОФЕССОР. Покорнейше благодарю.

ВОР. Этот ботаник испортит нам всю отсидку.

ГЕНЕРАЛ. Хлипкий новобранец. У меня такие, на передовой, дохли как мухи. Слабак!

СЕРЖАНТ. Профессор, вот прайс-лист. Выбирайте. Учтите, эти два пункта уже заняты.

ПРОФЕССОР. Господин сержант мне понадобится ваша консультация.

СЕРЖАНТ. К вашим услугам.

ПРОФЕССОР. Я сейчас в стесненной финансовой ситуации. Мне очень нужно выбрать что-нибудь подороже и в связи с этим у меня вопрос - должен ли я обладать необходимыми навыками по указанным статьям уголовного кодекса?

СЕРЖАНТ. Ну что вы, достаточно просто знать о составе преступления хотя бы приблизительно. Остальное моя забота. Это все указано в договоре.

ПРОФЕССОР. Видите ли, я не знаком ни с одной из указанных здесь статей. У меня нет никакого опыта и криминальных способностей.

СЕРЖАНТ. Профессор, это не сложно. Обратите внимание, вот хорошая статья -  подкуп должностного лица. Взяточничество -  широко распространенная статья у нашего населения. Рекомендую.

ПРОФЕССОР. Увы, я никогда не имел к этому отношения. Извините.

СЕРЖАНТ. Я не говорю о ваших контактах со взяточниками. Вы же встречали их в реальной жизни?

ПРОФЕССОР. Не доводилось, простите.

СЕРЖАНТ. Вы удивительный человек, профессор.

ПРОФЕССОР. Может, я просто выберу любую статью и почитаю уголовный кодекс? Я все выучу наизусть. У меня фотографическая память

СЕРЖАНТ. Ради бога, профессор, только не переусердствуйте. Не забудьте, выбрать можно только одну статью. У меня бюджет не резиновый.

ВОР. Гражданин начальник, к вопросу о бюджете. Каков размер вашей кредитоспособности?

ГЕНЕРАЛ. Да, сержант, объявите сроки проведения мероприятия.

СЕРЖАНТ. Все зависит от выбора пакета предоставляемых услуг. Смотрите в ваших договорах. Стандартный и премиум.

ВОР. Премиум дороже.

ГЕНЕРАЛ. Цена привлекательная. А что в этом пакете, сержант?

СЕРЖАНТ. Карцер и пытки по высшему разряду. Усиленное питание. Праздничное меню.

ВОР. Я - пас! Лучше отбарабанить стандартный пакет без риска для здоровья.  И на свободу с монетой в кармане.

ГЕНЕРАЛ. Я тоже воздержусь. У меня старый окопный ревматизм и холодный карцер мне вреден.

СЕРЖАНТ. Господа, карцер исключительно сухой и теплый. Шикарный вид на городскую площадь и парк! А пытки на допросах не вреднее мануального массажа. Не отказывайтесь сгоряча.

ВОР. Знаем мы ваш массаж. Там до извращений, рукой подать!

ГЕНЕРАЛ. Спасибо сержант, вы же знаете, я подписывал конвенцию о пытках. Я не одобряю этого.

СЕРЖАНТ. Зря, господа, но я не настаиваю. Желание клиента, для меня – закон.

ПРОФЕССОР. Господин сержант, я определился с выбором. Вот – “Измена родине и шпионаж”.

СЕРЖАНТ. Достойный выбор! Поздравляю, политических заключенных у меня еще никогда не было.

ПРОФЕССОР. И если можно, пакет премиум класса.

СЕРЖАНТ.  (Обращается к генералу и вору). Вот господа, интеллигент, профессор, без особой подготовки и навыков, а не боится каких-то предрассудков! Браво, профессор!

ВОР. А наш умник-то, жадина.

ГЕНЕРАЛ. Выскочка. Такие как он - запланированные потери в любом сражении.

СЕРЖАНТ. Всем внимание! Судя по моим предварительным подсчетам, набор по контрактам закончен. Заключенные, по камерам! (Заключенные расходятся по камерам, раскладывают личные вещи. Сержант открывает бутылку шампанского и разливает по стаканчикам).

СЕРЖАНТ. У меня есть объявление. Заключенные, построиться! (Заключенные, толкаясь, становятся в одну шеренгу. Генерал всегда оказывается первым.) Равняйсь! Смирно! Вольно! Господа, позвольте мне поздравить вас с новой, интересной работой! Руководство тюрьмы, в моем лице, желает вам отменного здоровья и не менее отменного терпения. Уверен, мы все получим очень неизгладимые и очень глубокие впечатления. Надеюсь только позитивного характера. Я безумно рад за вас господа! Да, что там…я просто счастлив! За вашу…за нашу удачу! А сейчас, прошу всех выпить шампанского. (Раздает всем стаканчики с шампанским). Ура, господа!

 ГЕНЕРАЛ. Ура! Ура! Ура! (Выпивает залпом).

ВОР. Гражданин начальник, я, конечно, выпить не прочь, тем более шампанского, на шару, но меня мучает вопрос, вы сейчас пошутили или просто издеваетесь?

СЕРЖАНТ. От чистого сердца, господа. Вы не представляете, как я рад вас тут видеть.

ВОР. А нам чему радоваться, начальник? Мы в тюрьме и у нас срок. Тюрьма настоящая, не игрушечная.

СЕРЖАНТ. Не забывайте, вы все пошли на это осознанно и добровольно. Причем за весьма приличные деньги.

ВОР. Ну, тогда, ура.

ПРОФЕССОР. Прошу прощения, а пить обязательно? Сто грамм алкоголя убивает 2 миллиона нервных клеток.

ГЕНЕРАЛ. Выдохнул, выпил, крикнул "ура". Что непонятно?!

ПРОФЕССОР. А можно я просто издам  ваш дикарский клич, а пить не буду?

СЕРЖАНТ. Профессор, это ведь хорошее шампанское, не спирт какой-нибудь.

ПРОФЕССОР. Извините, я только хотел уточнить. Нет, так нет. (Выпивает зажмурившись).

Ура.

(Сержант читает свою большую книгу).

СЕРЖАНТ. "Римский гарнизон, вот уже третий месяц держал оборону, в дикой Галии. Провианта почти не осталось. Только лимоны и немного муки. Римляне пекли пироги с лимонами и пили воду, тоже с лимонами. За стенами гарнизона, среди варваров начались болезни и мор. Осада была снята. Кучка варваров начала отступление. Из гарнизона вышел центурион. Он подарил обессиленным варварам несколько лимонных пирогов. На вопрос вождя варваров - "Что нам с этим делать?". Центурион ответил. - Это позволит вам дойти до дома. К тому же, это просто очень вкусно. Наслаждайтесь, хотя бы этим, раз победа ускользнула из ваших рук."

                                                        Сцена 3.

Перед камерами марширует Генерал. Профессор читает, вор лежит на нарах.

 

ВОР. Послушайте, военный! Эй! Черт тебя дери, генерал!

ГЕНЕРАЛ. Стой, раз, два. Вольно. В чем дело?

ВОР. В сапогах со шпорами! Папаша, вы гремите как пустая консервная банка, а здесь люди пытаются настроиться на обед.

ГЕНЕРАЛ. Аналогично. Я тоже нагуливаю аппетит.

ВОР. Сколько можно?! Каждый день, вот уже месяц! Вы что, без этого грохота пожрать нормально не можете?

ГЕНЕРАЛ. Физические нагрузки повышают боеспособность и жизненный тонус.

ВОР. Обычных людей, нагрузки вгоняют в анорексию! К тому же, у нас, с профессором, аппетит нормальный. Нам этого не надо. Правда, ботаник? Эй, ботаник!

ПРОФЕССОР.  (Читает). Что сегодня на обед, господа?

ГЕНЕРАЛ. Вот видите, профессору мои занятия не мешают.

ВОР. А если вот так? (Отбирает книгу у профессора.) Эй, ботаник, выходи из своей книжной комы! Ты меня слышишь?

ПРОФЕССОР. Отдайте книгу! Я все слышу, просто я... не реагирую, на второстепенное. Извините.

ВОР. То есть тебя ничто не раздражает по жизни? А нормальное пищеварение тебя вообще не волнует?

ПРОФЕССОР. Генерал, скажите ему, чтобы отдал книгу.

ГЕНЕРАЛ. Я вот вам сейчас, песню боевую спою и маршировать буду, для хорошего аппетита.

Из кухни выходит сержант, он в фартуке и с салфеткой через руку.

СЕРЖАНТ. Всем заключенным выйти построиться! Приготовиться к приему пищи. (Заключенные строятся в шеренгу. Сержант уходит на кухню и выкатывает сервированную тележку с обедом.) Господа, прошу садиться.

ГЕНЕРАЛ. Отлично! У меня разыгрался зверский аппетит!

ВОР. Конечно, если бегать по тюрьме сумасшедшим страусом!

ПРОФЕССОР. Генерал, что сегодня на обед? ( Продолжая читать книгу).

ГЕНЕРАЛ. Мне все равно. Лишь бы в кормежке было необходимое количество белков, жиров и витаминов.

ВОР. Дайте меню, пожалуйста. И винную карту.

СЕРЖАНТ. Перестаньте паясничать, здесь не ресторан.

ПРОФЕССОР. Что сегодня на обед, сержант? (Продолжает читать).

СЕРЖАНТ. Сегодня на первое - крем-суп с копченым лососем. На второе - свиные ребрышки с картофельным пюре. Салат из сыра и артишоков.

ВОР. А десерт?

СЕРЖАНТ. Мой фирменный лимонный пирог.

ВОР. Опять? Сколько можно?

ГЕНЕРАЛ. А мне нравится. В нем много витамина С.

ВОР. Генерал, вас вообще можно кормить только кошачьим кормом. В нем есть все. И витамины, и протеины и много прочей вкусно-полезной дряни. К чему даром переводить качественные продукты.

ПРОФЕССОР. Я бы не советовал употреблять в пищу кошачий корм. С научной точки зрения...

СЕРЖАНТ. Отставить разговорчики! Всем приятного аппетита. (Профессор расставляет блюда перед заключенными. Сержант сидит с ними за одним столом).

ПРОФЕССОР. Сержант, вы опять забыли положить столовые приборы.

СЕРЖАНТ. Вовсе нет. У меня отличная память.

ПРОФЕССОР. Но их нет.

ГЕНЕРАЛ. Ерунда. Есть можно и руками. Вот мы в окопах...

СЕРЖАНТ. Но мы не на войне и не в окопах, правда? ( Обращается к вору.)

ВОР. Извините, привычка. (Достает из пазухи столовые приборы).

ПРОФЕССОР. Неужели нельзя отказаться от этого вредного пристрастия? Это возмутительно. Уже в который раз!

ВОР. Я ведь уже извинился! Что еще?!

СЕРЖАНТ. Отставить разговорчики не в тему! Всем приятного аппетита. (Все приступили к трапезе).

ПРОФЕССОР. Сержант, суп превосходен! Вы удивляете нас день ото дня.

ВОР. В "Национале" кормят гораздо хуже.

СЕРЖАНТ.

ВОР. Господин начальник, вы не пробовали сменить профессию? Вы бы произвели, наверху, фурор.

ПРОФЕССОР. Всенепременно. Не правда ли, генерал?

ГЕНЕРАЛ. Ответ утвердительный. Еда нормальная, питательная. Претензий нет.

СЕРЖАНТ. Спасибо, господа, но мне нравится моя профессия. Это моя работа, а кулинарные изыскания, это отдых. Для душевного равновесия.

ВОР. При всем моем уважении, господин начальник, вы такой же ненормальный, как и наш профессор ботаник. Про генерала я даже не говорю. У него уважительная причина - пуля в голове.

ГЕНЕРАЛ. Там осколок снаряда.

ВОР. Какая разница, вы нафаршированы железом под завязку.

СЕРЖАНТ. Кстати, господа, на ужин я подам фаршированного кролика, правда, без гусиной печени. Времена тяжелые, многого не достать. Лимоны почти заканчиваются...

ВОР. Это не проблема. (Идет в свою камеру и достает из-под кровати  коробку, с которой пришел в тюрьму). Вот, господин начальник, мой скромный вклад. Кое-какие ”пожертвования” от сердобольных граждан.

СЕРЖАНТ.  (Заглядывает в коробку). Да тут целое сокровище! А это точно не ворованное?

ВОР. Господин начальник, если наверху, был бы, хоть кто-то, у кого можно, хоть что-нибудь “изъять”- я не пришел бы к вам наниматься.

СЕРЖАНТ. Логично. Спасибо.  Доедайте, господа, а я пойду, принесу десерт. (Уходит с коробкой на кухню).

ПРОФЕССОР.  (Обращается к вору). Извините, а у вас случаем, нет микроскопа? Хоть самого маленького?

ВОР. При себе нет, но за 500 монет, к утру будет. Вы мне только нарисуйте, как он выглядит, и отсчитывайте денежки.

ГЕНЕРАЛ. Откуда вы его возьмете? Это режимный объект.

ВОР. А вам то что, военный? Это наши с ботаником дела.

ГЕНЕРАЛ. У меня кончились сигары.

ВОР. Сколько надо?

ГЕНЕРАЛ. Ну, хотя бы штук пять.

ВОР. Нет проблем. С вас 500 монет.

ГЕНЕРАЛ. Тоже 500?! Это грабеж!

ВОР. А доставка и риск? Напоминаю, это режимный объект. Мы ведь не хотим огорчать нашего дорого господина начальника. Пусть и дальше думает, что его тюрьма, его крепость.

(Генерал и профессор достают купюры и передают их вору. Входит сержант с пирогом и кофейником).

СЕРЖАНТ. Десерт господа.

В помещение входит бургомистр.

БУРГОМИСТР. Всем здравствуйте!

СЕРЖАНТ. А-а, господин бургомистр, присоединяйтесь. Пирог, кофе?

БУРГОМИСТР. Не откажусь. Пирог опять лимонный?

СЕРЖАНТ. Новый рецепт, с мускатным орехом и взбитыми сливками.

БУРГОМИСТР. Возьму этот кусочек (Бургомистр берет кусок пирога с тарелки.) Он побольше.

СЕРЖАНТ. Кофе, как всегда, с двумя кусочками сахара?

БУРГОМИСТР. Будьте любезны.

ГЕНЕРАЛ. Эта гражданская крыса мне не нравится.

ВОР. Хорошо хоть успели ребрышки съесть, а то бы пришлось делиться.

ПРОФЕССОР. А кто это? Что ему нужно?

СЕРЖАНТ. Это господин бургомистр . Садитесь на мое место. Вот ваш пирог и кофе. (Бургомистр ест пирог и пьет кофе).

БУРГОМИСТР. Отличный пирог, дорогой сержант, и кофе отменный.

СЕРЖАНТ. Я уже слышал раньше от вас "дорогой сержант". Не нравится мне все это. С чем еще плохим пожаловали, господин бургомистр?

БУРГОМИСТР. К чему сразу такая враждебность, дорогой сержант?

СЕРЖАНТ. Ну вот, опять.

ГЕНЕРАЛ. Отвечать по существу! В глаза смотреть!

ВОР. Хватит жрать наш пирог!

ПРОФЕССОР. Да в чем собственно дело?!

БУРГОМИСТР. Я по обычному, бытовому вопросу. Зашел за коммунальными платежами. За свет, за воду.  Отопление очень подорожало.

СЕРЖАНТ. Месяц только начался. А за прошедший, у меня все заплачено.

БУРГОМИСТР. Времена сейчас тяжелые. Инфляция,  надо бы оплатить вперед.

СЕРЖАНТ. Сколько?

БУРГОМИСТР. А сколько у вас есть?

ВОР. Невероятно, а меня за такое, мерзким грабителем называли!

ГЕНЕРАЛ. Сержант выдайте мне мою саблю, я эту крысу кабинетную, на котлеты покрошу!

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, я не понимаю, что за шутки?

БУРГОМИСТР. Сержант, где я и где шутки? Я при исполнении.

ВОР. Господин начальник, зуб даю, он хочет забрать вашу тюрьму себе?

СЕРЖАНТ. В чем дело? Вы хотите меня разорить?

БУРГОМИСТР. К чему такой драматизм, дорогой сержант? Заплатите по счетам и играйтесь тут на здоровье.

СЕРЖАНТ. Странные у вас тарифы. Что значит, отдайте все что есть?

ПРОФЕССОР. Сержант, я не большой знаток законов, но такие тарифы - нонсенс. По-моему, это обычный грабеж.

СЕРЖАНТ. Дорогой господин бургомистр, потрудитесь объяснить, этот, как его, нонсенс.

БУРГОМИСТР. А что вы хотите?! Да, вот такие времена настали, дорогой сержант. Я тут не причем, это все кризис.

СЕРЖАНТ. Это полный бред! Вы фактически отбираете у меня мою собственность! Это же банальный рэкет!

БУРГОМИСТР. Платите по новым тарифам или выметайтесь отсюда!

СЕРЖАНТ. Но у меня нет таких денег!

БУРГОМИСТР. Меня не волнует! Я это знал! Вот мой новый приказ об аннулировании всех предыдущих приказов. Это теперь - моя тюрьма!

(Сержант берет большую книгу. Читает. "Знаменитый врач Авиценна, считал лимон очень сильным лекарственным средством. И это правда. Простуды, инфекции, ревматизм, туберкулез...боже, сколько неприятностей можно извести простым лимоном. Назначение лимона, кроме наслаждения его вкусом, борьба со всякого рода скорбями. Интересно, сколько нужно лимонов, чтобы человек не был мерзавцем?").

Акт 2.

 

Сцена 4.

 

То же тюремное помещение. Генерал стоит перед зеркалом в вестибюле и отдает честь самому себе, профессор обложился книгами и смотрит в микроскоп, вор курит сигару и листает какой-то журнал. В центральной камере, в кандалах и тюремной робе сидит бургомистр.

БУРГОМИСТР. Я вас всех уничтожу! Вы у меня сгниете за решеткой!

ВОР. Генерал, вы не подскажете, где мы находимся?

ГЕНЕРАЛ. Мы в тюрьме.

ВОР. Слышишь мужик, мы уже за решеткой. Другие предложения будут?

БУРГОМИСТР. Вы должны немедленно освободить меня!

ВОР. Почему?

БУРГОМИСТР. Я ваш бургомистр. Я - ваша законная власть.

ВОР. Не уверен. Я за тебя не голосовал.

БУРГОМИСТР. Вы не имеете права меня тут держать! Это преступление! Вы за все ответите! Все!

ВОР. Профессор, обрисуйте причину заключенному.

ПРОФЕССОР. Вы задержаны и заключены под стражу за мошенничество, вымогательство и попытку завладеть чужим имуществом. По совокупности обвинения, вам полагается... (Профессор листает большой свод законов).

ГЕНЕРАЛ. Расстрел. Поставить к стенке, крысеныша!

ВОР. Слушайте, а мне нравится. Вы как, профессор, одобряете?

ПРОФЕССОР. Это немного радикально. Может, стоит рассмотреть другие варианты?

ВОР. Я и сам сомневаюсь, все-таки кровища, грязь. Убирай потом. Замучаешься. Может повесить мерзавца?

ГЕНЕРАЛ. Если выстрел произвести чисто, и под правильным углом...(Прицеливается).

БУРГОМИСТР. Вы что издеваетесь?! Позовите сержанта! Психи ненормальные! Сержант! Сержант! (Входит сержант).

СЕРЖАНТ. Что за крики? Прошу вас господа, все по камерам.

БУРГОМИСТР. Сержант, вы совершаете большую ошибку! Вам это с рук не сойдет! Меня будут искать, а когда найдут...

СЕРЖАНТ. Кто?

БУРГОМИСТР. Меня обязаны искать! Я официальное лицо, я при исполнении, я – власть!

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, я послушался вашего совета и поднялся наверх, в цивилизацию. Не хотелось бы вас огорчать, но там власти нет. Никакой. И ваше отсутствие, там, никто и не заметил. В магистрате никого нет. Транспорт стоит, половина магазинов закрыта, на улицах только бродячие собаки. Ни полицейских, ни дворников. Улицы пусты. Так кто вас будет разыскивать?

БУРГОМИСТР. Господин сержант, начальник, может, мы договоримся? Ну, произошло между нами маленькое недоразумение. С кем не бывает. Кризис, нервы ни к черту. Мы ведь не первый год знакомы. А про новые тарифы, вообще забудьте. Можете платить, за все, как за однокомнатную квартиру! И никакой предоплаты.

СЕРЖАНТ. Это точно, мы с вами давно знакомы. Вы из меня столько крови выпили, я удивляюсь, как вы не захлебнулись!

БУРГОМИСТР. Сержант, дорогой господин начальник, я же исключительно по долгу службы... ничего личного. Таков порядок, вы же знаете, все только по инструкции. Мы ведь можем договориться. Сержант…

СЕРЖАНТ. Я знаю порядок и инструкции. Вы нарушили закон. Покусились на чужое.

БУРГОМИСТР. Даже если это и так. Где следствие? Где суд?  Где мой адвокат, черт возьми?!

СЕРЖАНТ. Увы, мой дорогой господин бургомистр, ничего из вышеперечисленного нет.

БУРГОМИСТР. Сержант, "дорогой господин бургомистр ", это ведь не к добру?

СЕРЖАНТ. Увы, да.  Вы совершили преступление на моей, частной территории, а здесь - я судья и прокурор. Вам известно, как я отношусь к преступлению и наказанию. Закон превыше всего.

БУРГОМИСТР. Я заявляю свой протест! Я объявляю голодовку! Это произвол!

ВОР. Господин начальник, а что сегодня на ужин?

ГЕНЕРАЛ. Я бы не отказался от ланча. Сегодня я "намаршировал" себе зверский аппетит.

ПРОФЕССОР. Сержант, а десерт после ужина будет? Мне очень нужна глюкоза. У меня сегодня намечается мозгоштурм по моей диссертации.

СЕРЖАНТ. Ланча не будет, господа, я был в экспедиции, наверху. Не было времени. А вот ужин, по распорядку. Сегодня в меню - телятина с имбирем и черносливом. На десерт - пирог.

ВОР. Опять лимонный?

СЕРЖАНТ. С корицей и взбитыми сливками. Ваш любимый, дорогой господин бургомистр.

БУРГОМИСТР. Я все равно буду голодать. Это - протест!

ГЕНЕРАЛ. Отлично! Сержант, я хотел бы съесть пайку этого придурка.

ВОР. Военный, вы тут не один. Мы с профессором тоже в доле.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, голодать это ваше конституционное право.

БУРГОМИСТР. То есть вы не против? И я не буду наказан?

СЕРЖАНТ. Ну, я же не садист. Тем более, вы сами себя ой, как наказали. Я вам даже сочувствую.

БУРГОМИСТР. Минуточку, сержант, вы, что даже не предпримете попытку накормить меня насильно? Сломить мою бунтарскую волю и тому подобное.

СЕРЖАНТ. Хотите начистоту? Мне плевать на вашу голодовку. Там, наверху тоже всем плевать. Скандала не получится. Телевидения нет, газеты давно закрыты. Вы же в курсе, что там происходит. Голодайте сколько угодно. Пожалуй, неравнодушными останутся только ваши соседи по камере. И то не лично к вам, а скорее к вашему пайку. Удачи в вашей забастовке! (Сержант уходит на кухню).

БУРГОМИСТР. Сержант! Сержант! Господин начальник, я передумал! Я перенервничал, сержант! Это было ошибкой! Сержант!

ПРОФЕССОР. Перестаньте орать. Вы тут не один. Я не могу сосредоточиться на работе. (Смотрит в микроскоп).

БУРГОМИСТР. Мне плевать! Мне плевать на всех! На вас! И на этот,  дурацкий прибор.

ПРОФЕССОР. Это мой микроскоп.

БУРГОМИСТР. Минуточку, а вы уверены, что он ваш?

ПРОФЕССОР. Естественно, если я его купил, значит, он мой.

БУРГОМИСТР. Этого не может быть! Эта вещица из моего кабинета и я вам его не продавал. Посмотрите, там, сбоку есть табличка с гравировкой " собственность академии наук". Это – мое.

ПРОФЕССОР. Вы ученый? Академик?

БУРГОМИСТР. Это, конфискат, за долги академии по коммунальным платежам.

ПРОФЕССОР. А я купил этот прибор за свои честно заработанные средства.

БУРГОМИСТР. Где? У кого?

ПРОФЕССОР. У моего соседа по камере. (Указывает на вора).

ВОР. Какие проблемы, профессор? Помощь нужна?

БУРГОМИСТР. Да! Откуда у вас мой конфискат? Это - мое!

(Вор выходит из своей камеры, раскуривает сигару и выдыхает дым бургомистру в лицо).

БУРГОМИСТР. Сигары, кубинские, настоящие. Откуда они у вас? Это ведь контрабанда, их нельзя достать в городе.

ВОР. Места знать надо. Могу предложить, по сотне за штуку. Брать будешь?

БУРГОМИСТР. Не может быть! Это же наверняка мой конфискат! Он был только в одном месте, в моем кабинете, в магистрате. Вы - вор!

ВОР. И как ты догадался?

БУРГОМИСТР. Ворюга!

ВОР. Конечно. Я - вор, я сижу в тюрьме, потому что, краду чужое. Это логично. Дальше что?

БУРГОМИСТР. Отдайте! Это все мое!

ВОР. А то что?

БУРГОМИСТР. Я все расскажу сержанту. Он узнает, он примет меры.

ВОР. И он посадит нас еще раз. А потом еще и еще.

БУРГОМИСТР. Вам не поздоровится. Я знаю сержанта. Когда я выберусь отсюда, я вам устрою веселую жизнь. У меня еще есть кое-какие рычаги и средства. Я богат, у меня статус. Со мной так нельзя!

ВОР. Интересно, выходит я что-то упустил при осмотре твоих апартаментов. Надо бы сходить еще раз. (Вор надевает перчатки и выходит. Генерал марширует и отдает сам себе воинскую честь, приходя мимо зеркала).

БУРГОМИСТР. Эй, ботаник. Как тебя там?  Профессор. Эй, алло! Да чтоб тебя…

ПРОФЕССОР. Прошу прощения, вы ко мне обращались?

БУРГОМИСТР. А к кому еще? Здесь только мы и этот, оловянный солдатик. К тебе конечно. То есть к вам, уважаемый. В смысле многоуважаемый.

ПРОФЕССОР. Вы не могли бы сразу перейти к сути вашего вопроса, пожалуйста.

БУРГОМИСТР. Вы ведь умный человек, правда? Вы же соображаете, что к чему?

ПРОФЕССОР. Если отбросить грубость и неэтичность вопроса, можно сказать и так. Я доктор микробиологии. Глупость среди моих коллег скорее нонсенс

БУРГОМИСТР. Не буду с вами спорить. Я не об этом. Хотите жить красиво? У меня есть связи, я - мэр! Вы в курсе?

ПРОФЕССОР. Я так и не понял сути вашего вопроса. Конкретика размыта.

БУРГОМИСТР. Хорошо, вскроем карты. Освободите меня, отвлеките генерала и я дам, что захотите. Я не шучу и не издеваюсь. Могу обеспечить умопомрачительными красотками. Признайтесь, профессор, вам ли не мечтать об успехе у женского пола. Я ведь вижу.

ПРОФЕССОР. Благодарю, не интересуюсь.

БУРГОМИСТР. Автомобиль, яхта, драгоценности.

ПРОФЕССОР. Спасибо, опять нет.

БУРГОМИСТР. Звание! Должность самого главного, как там у вас, в этой ...науке.

ПРОФЕССОР. Я не карьерист, извините. Денег мне, в общем-то, хватает. Господин сержант достаточно щедр.

БУРГОМИСТР. Будь он проклят! Он - изменник и террорист! Профессор, у вас же должен быть инстинкт самосохранения? Вы на чьей стороне? Беззакония?!

ПРОФЕССОР. Смею напомнить вам, господин бургомистр, но это вы попрали все конституционные нормы и законы, покусившись на частную собственность господина сержанта.

БУРГОМИСТР. Беда с вами, с умниками. Мозгов у вас слишком много, на мозжечок давят.

ПРОФЕССОР. Грубо и предсказуемо.

БУРГОМИСТР. Да пошел ты...

ПРОФЕССОР. У меня нет желания продолжать с вами бессмысленную полемику.

БУРГОМИСТР. Ты меня тоже утомил ботаник. Не мужик, а тряпка.

ПРОФЕССОР. Тогда общайтесь с генералом. У него с мозжечком все в порядке. (Отворачивается с книгой к стене).

БУРГОМИСТР. С этим оловянным истуканом? У него же пуля в голове!

ГЕНЕРАЛ. Я все слышу. И вижу. К сведению, в голове у меня осколок снаряда. Стой! Ать-два! (Заканчивает маршировать.)  Докладывайте.

БУРГОМИСТР. Что?

ГЕНЕРАЛ. Цели, задачи, средства обеспечения, сроки исполнения

БУРГОМИСТР. Ого, да вы берете быка за рога! Мне нравится ваша решительность и напор!  Браво, генерал!

ГЕНЕРАЛ. Перестаньте пускать эти слюни. У меня мало времени.

БУРГОМИСТР. Задача: нейтрализовать противника на территории тюрьмы. Освободить меня из плена. Сроки исполнения: сейчас. Немедленно. Пленных не брать. По завершении операции: гарантированное денежное вознаграждение, женщины, автомобиль, яхта и... новый орден. Большой.

ГЕНЕРАЛ. Орден это, хорошо.

БУРГОМИСТР. И что же вас смущает?

ГЕНЕРАЛ. Честь офицера. Ваше предложение - диверсия и измена, а за это полагается - расстрел. В военное время, без суда и следствия.

БУРГОМИСТР. Это значит - нет?

ГЕНЕРАЛ. Я подписал договор. Это равносильно присяге. Пусть и на определенное время. Я - боевой офицер.

БУРГОМИСТР. Да я уже понял, понял. Зачем вы вообще спрашивали? Что за идиотизм?! Идите, маршируйте дальше. Дебил.

ГЕНЕРАЛ. Я буду вынужден доложить о вашем заговоре по инстанции. Сержанту.

БУРГОМИСТР. Валяйте.

ГЕНЕРАЛ. Жаль, что сейчас не военное время!

БУРГОМИСТР. Ошибаетесь. Сейчас, самое что ни есть военное время! Вы что, газет не читаете? Там, наверху, такую заварушку устроили! Воюют все со всеми.

ГЕНЕРАЛ. Боевые действия? С кем?! Кто?!

БУРГОМИСТР. Ай-яй-яй, а нашего генерала никто не позвал сабелькой помахать. Бедненький.

ГЕНЕРАЛ. Безобразие! Почему не доложили?! Сержант! Сержант! Тревога!

(Вбегает сержант в поварском колпаке и фартуке).

СЕРЖАНТ. Что случилось? Пожар?! Побег?! Бунт?!

ГЕНЕРАЛ. Сержант, мне только что доложили. Пока вы там пирожками балуетесь, мы здесь в состоянии войны. Это недопустимо, сержант. Война, это... война! Вы понимаете?

СЕРЖАНТ. Ни как нет!

ГЕНЕРАЛ. Да вам и не положено. Черт! Почему я узнаю о боевых действиях от простого гражданского? Пахнет трибуналом, сержант!

СЕРЖАНТ. Да кто вам это сказал? Какая война?

ГЕНЕРАЛ. Вон та, канцелярская крыса. (Показывает на бургомистра).

СЕРЖАНТ. Нашли, кому верить. А вы господин бургомистр, за подстрекательство к бунту можете и карцер схлопотать. Угомонились бы вы.

БУРГОМИСТР. Подлец и тиран! Вам не задушить свободу слова! Отечество в опасности! Я не буду молчать!

ГЕНЕРАЛ. Сержант, прошу вас выдать мне мою саблю и отпустить в разведку.

СЕРЖАНТ. Какая война? Какая к черту, разведка? Зачем? Я был сегодня наверху. Покупал продукты на рынке, и никаких боевых действий там нет. Господин генерал, вы подписали договор на отсидку. Это - официальный документ. Вы же офицер!

ГЕНЕРАЛ. Но, как же отечество? Оно в опасности или нет?

(Входит вор с большим свертком в руках).

ВОР. Все в порядке, военный. Опасность миновала, нас захватили без единого выстрела. Война закончилась.

ГЕНЕРАЛ. Как?!

ВОР. Да она и не начиналась.

СЕРЖАНТ. Почему вы самовольно покинули территорию тюрьмы? Это неприемлемо! У нас договор! Никто не входит и не выходит  без моего письменного разрешения!

ВОР. Да знаю я, начальник. Я пулей, туда-сюда. Исключительно по нужде, за лекарствами.

СЕРЖАНТ. Какие лекарства? Для кого?

ВОР. Для генерала. Смотрите, как его расплющило. (Генерал сидит на полу).

СЕРЖАНТ. Господин генерал, что с вами?

ГЕНЕРАЛ. Сержант, на нас напал враг.  Победил. А мы даже не знаем кто? Чтоб мне сдохнуть!

СЕРЖАНТ. Дайте что-нибудь попить генералу. Ему плохо. Воды!

ВОР. Есть хороший виски. 20-летний.

БУРГОМИСТР. Виски? Что-то оно подозрительно похож на мой?

ВОР. Это трофейное и по закону военного времени, уже не ваш. (Вор дает бутылку генералу. Генерал выпивает).

СЕРЖАНТ. Я сейчас поднимусь наверх и все узнаю. Никому не двигаться и не покидать свои камеры. Всем понятно?

ВОР. Не надо начальник. Я в курсе и сейчас все расскажу. (Из своей камеры выходит Профессор).

ПРОФЕССОР. Весьма любопытно, никогда не был очевидцем военной экспансии.

ВОР. Нет, там никто не болеет. Все живы-здоровы, даже раненных нет.

ПРОФЕССОР. Я имел в виду совсем другое.

СЕРЖАНТ. Перестаньте, профессор, вы сбиваете его с толку.

ГЕНЕРАЛ. Докладывайте скорее. Танки на улицах есть? Они ввели комендантский час? Нет, сначала скажите, кто нас... победил?

ВОР. Никто. Наши солдаты надели форму противника, и вяло мародерствуют. Я еле-еле успел урвать малость из запасов нашего бывшего бургомистр .

БУРГОМИСТР. Я - легитимная власть! Почему  - бывшего?! Меня никто не отстранял!

ВОР. Ну, они там, этого не знают.

БУРГОМИСТР. Сержант, отпустите меня немедленно! Мне надо к рулю! Мне надо там все разрулить!

СЕРЖАНТ. Да погодите вы! По вашему делу еще даже следствие не окончено. (Обращается к вору.) Скажите, а почему наши солдаты в иностранной военной форме?

ГЕНЕРАЛ. Может вы что-то напутали? Это точно наши?

ВОР. Точнее некуда. Ихний полковник  проиграл мне военную тайну в покер. Наши добровольно присоединились к армии противника и... победили, вместе с ней.

ГЕНЕРАЛ. Кого?

СЕРЖАНТ. Получается, самих себя.

ПРОФЕССОР. Технически, они стали сателлитами у своего противника. Победой здесь и не пахнет.

ВОР. Нет-нет, они точно праздновали победу. Им еще ордена выдали. Вот такие. (Достает из кармана).

БУРГОМИСТР. Это же мой орден! Из моего сейфа!

ВОР. Опять нет. Я его честно выиграл в покер. У полковника. Ну, почти честно.

СЕРЖАНТ. Что будем делать, господин генерал? Ситуация неоднозначная.

ГЕНЕРАЛ. Предлагаю не высовываться. Осмотреться. И принять решение, после ужина. Ей-богу, господа, думать лучше на сытую голову. (Сержант открывает книгу рецептов. Читает или делает пометки).

СЕРЖАНТ. Лимонный пирог по-итальянски, это восхитительная, хрустящая корочка и нежная кисло-сладкая начинка. Хрупкий и нежный. У него лишь один недостаток и очень серьезный. Просто - катастрофа! Пирог быстро заканчивается! Счастье очень скоротечно. Любое. Везде и всегда.

Сцена 5.

 

Закончился ужин. Заключенные сидят вместе с сержантом за столом. Генерал и вор раскуривают сигары, остальные пьют кофе.

СЕРЖАНТ. Господа, кто-нибудь хочет еще кусочек пирога?

ГЕНЕРАЛ. Спасибо сержант, я уже вздохнуть не могу. Мне даже не по себе. Пришлось даже расстегнуть брюки. После обеда мне становится страшно.

СЕРЖАНТ. У вас проблемы с пищеварением? Я что, переборщил со специями?

ГЕНЕРАЛ. Нет, сержант, мой желудок легко переваривает сырую окопную крысу, без последствий. Я ничего не понимаю в пирогах, но ваше лимонное чудо проняло даже меня! От вашей потрясающей кормежки меня стали мучить кошмары. Я начинаю всерьез беспокоиться за свою боеготовность. Вдруг враг нападет, а я выведен из строя, мясной подливой и лимонным  пирогом.

ВОР. Присоединяюсь к генералу, отменный ужин, господин начальник. Пирог - бомба! Будучи пацифистом, мне плевать на службу в армии, на войну и простите, на вас, генерал, и я в раздумье по поводу еще одного куска пирога.

ПРОФЕССОР. Господа, может, отдадим  оставшийся  кусок пирога господину бургомистру? Мне даже как-то неловко от своей сытости. Она ведь там один, за решеткой.

СЕРЖАНТ. Не волнуйтесь, профессор, я сервировал для него отдельный поднос. Кстати, мне нужен доброволец, отнести ему ужин.

ПРОФЕССОР. Теоретически, я бы мог, но у меня все еще болит рука. У господина бургомистра очень острые зубы и... неприятный запах изо рта.

ГЕНЕРАЛ. Хорошо что мы его связали, когда волокли в карцер. Лягаться он здорово умеет. Козел! Я бы пошел, сержант, мне не трудно, но не буду врать, я не хочу!  К тому же, у меня по распорядку  - тихий час.

ВОР. Ладно, не хнычьте, давайте поднос, я отнесу. (Берет поднос).

СЕРЖАНТ. Если возникнут проблемы, зовите на помощь, не стесняйтесь. Учтите, бургомистр опытный интриган и знает, как завоевать к себе расположение.

ГЕНЕРАЛ. Ерунда.  Эти кабинетные крысы могут вызвать только жалость и рвотный рефлекс. Заткните уши ватой, чтобы не слышать его противных воплей и все.

ВОР. О чем вы? У меня иммунитет на чужое горе. (Уходит).

СЕРЖАНТ. Меня беспокоит эта анархия наверху. В таком хаосе, нашего бургомистра может никто и не хватится, но нас рано или поздно обнаружат.

ГЕНЕРАЛ. Согласен, сержант, это лишь вопрос времени. Предлагаю подготовить и проработать линию обороны.

СЕРЖАНТ. Господин генерал, мы ведь не на передовой. Это обычная тюрьма и признаюсь, в весьма плачевном состоянии. Моих сил и средств едва хватает на еду.

ПРОФЕССОР. А как насчет военной хитрости? Это дешево и эффективно.

ГЕНЕРАЛ. Военную хитрость нужно применять, когда кончились боеприпасы. Сержант, у вас не завалялось где-нибудь пары ящиков гранат или хотя бы пулемета? (Грохот падающего подноса).

ВОР. Ах, ты тварь! Гаденыш! (Вбегает в помещение).

ПРОФЕССОР. Он вас все-таки укусил?

СЕРЖАНТ. Что случилось?

ВОР. Господин начальник, эта тварь, сбежала!

ГЕНЕРАЛ. Надо было его сразу к стенке поставить! Я вам говорил сержант.

ВОР. Решетки разогнуты, в камере пусто.

ПРОФЕССОР. Интересно, по внешним признакам, господин бургомистр не производил впечатления супермена.

СЕРЖАНТ. Наш бургомистр не супермен, он подлец и казнокрад. Я тысячу раз докладывал ему о плачевном состоянии тюрьмы. Он знал, что решетки насквозь прогнили. Их даже мыши грызли.

ГЕНЕРАЛ. Сержант, на вашем месте, я поискал бы гранаты.

СЕРЖАНТ. Оставьте генерал, какие гранаты. Откуда. Профессор, что вы там говорили про военную хитрость?

ПРОФЕССОР. Как-то, чтобы сорвать экзамены, мои студенты, прицепили на дверь в аудиторию объявление: "Осторожно дизентерия! Помещение на санобработке".

СЕРЖАНТ. Забавно, но не страшно. Детский сад.

ГЕНЕРАЛ. Хм, а мне нравится. Молодец профессор. Это может сработать. Скажите сержант, что самое страшное на войне?

СЕРЖАНТ. Погибнуть?

ГЕНЕРАЛ. Нет, это воинская обязанность. Нас  этому учили. Сосредоточьтесь.

СЕРЖАНТ. Проиграть войну?

ГЕНЕРАЛ. Нет, сержант. Это тоже не страшно, всегда можно взять реванш.

СЕРЖАНТ. А что же тогда?

ГЕНЕРАЛ. Самое страшное для солдата, это оказаться засранцем. Вокруг война, пули, взрывы снарядов, а ты не можешь оторваться от горшка. А не дай бог, убьют? Позор!

СЕРЖАНТ. Ну, не знаю.

ПРОФЕССОР. Господин сержант, сила слова бывает страшнее пули. Грамотный плакат это сильный аргумент в нашей обороне.

ВОР. Господин начальник, я бы еще приписал к тексту - сифилис и триппер. И картинками все украсить.

ПРОФЕССОР. Лучше уж написать - геморрагическая лихорадка эбола.

ВОР. Для обывателя это длинно и не понятно профессор, лучше - триппер.

СЕРЖАНТ. Остановимся на дизентерии.  Профессор, сможете грамотно оформить?

ПРОФЕССОР. За пять минут. Дайте только бумагу и краски.

СЕРЖАНТ. Возьмите у меня в кабинете. Там, есть все необходимое. (Профессор уходит.)

ГЕНЕРАЛ. Сержант, прошу выдать мне саблю.

СЕРЖАНТ. Зачем? Мы ведем только информационную войну.

ГЕНЕРАЛ. Верно. Однако, на войне все средства хороши. Мало ли что.

ВОР. Начальник, а мне что делать? Может я сбегаю наверх. Украду хоть что-нибудь, для успокоения нервов?

СЕРЖАНТ. Не стоит. Лучше помогите мне убрать посуду и передвинуть мебель. (Обращается к генералу.) Господин генерал, получите вашу саблю.  (Достает из сейфа саблю.)  Действительно, мало ли что… (Стук в дверь).

БУРГОМИСТР. Тук-тук! Откройте, пожалуйста, я принес вам туалетной бумаги! Сержант, сдавайтесь! Вы окружены! (Сержант подходит к двери).

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, я предупреждаю вас - здесь эпидемия! Все заражено!

БУРГОМИСТР. Я знаю, сержант, вы блефуете! Откройте немедленно, засранцы! (Генерал, вор и профессор громко стонут и кричат: "Уходите, здесь опасно! Боже, как мне плохо!").

СЕРЖАНТ. Мы умираем, не тревожьте нас!

БУРГОМИСТР. Не убедительно, сержант! Солдаты, ломайте дверь! (Стук, грохот падающей двери. Входит бургомистр в противогазе. Осматривается и снимает противогаз.) Я так и знал, что вы блефуете! Что-то я не вижу умирающих, сержант. Для больных вы неплохо выглядите. О, кофейком балуетесь? Хотя бы таблетки по полу рассыпали, для убедительности.

СЕРЖАНТ. Вы вломились на частную территорию. Это – преступление.

ВОР. Проникновение, со взломом... от 10 до 15. С конфискацией. Поздравляю, господин мэр, вы только что пополнили ряды преступности нашего города. И пришли так удачно, по адресу. Не желаете выбрать себе камеру?

БУРГОМИСТР. Молчать! Вас не спрашивают!

ПРОФЕССОР. Смею заметить, что вы как представитель власти, в первую очередь, должны соблюдать закон, а не бессовестно его нарушать.

ГЕНЕРАЛ. Послушайте, как вас там?! Вы незаконно находитесь на режимном объекте! Еще шаг и мы будем  применять оружие на поражение. Согласно уставу.

БУРГОМИСТР. Ой, как страшно! У вас нет огнестрельного оружия. Я сам его изъял, год назад и продал.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, ну почему вы не можете оставить меня в покое? Вы же  отдали мне это помещение в личное пользование. И что немаловажно, по причине его абсолютной ненадобности для государства  и для вас лично. Что вам еще нужно?

БУРГОМИСТР. Сержант, вы мне нравитесь, правда. Кофе варите отличный. Лимонный пирог просто космос! Однако ситуация изменилась, я здесь не при чем. Ничего личного, только бизнес. Вы не против, если я все подробно расскажу за чашечкой кофе?

СЕРЖАНТ. Разве у меня есть выбор? Профессор, будьте любезны, принесите еще одну чашку. (Все садятся за стол. Профессор приносит чашку с блюдцем, наливает кофе бургомистру).

ВОР. Ну?

ГЕНЕРАЛ. Докладывайте, зачем кота за хвост тянуть?!

БУРГОМИСТР. Большая заварушка наверху закончилась. Все перетекло куда надо, успокоилось. Но возник один нюанс:  нашлись недовольные перераспределением мировых запасов вкусняшек.

СЕРЖАНТ. Простите, я не улавливаю связи с моей тюрьмой.

БУРГОМИСТР. Терпение, дорогой сержант. Я уже подбираюсь к сути.

СЕРЖАНТ. Черт возьми, опять " дорогой сержант"! Это уже начинает надоедать!

БУРГОМИСТР. Придется привыкать. Так вот, назревал очередной глобальный конфликт. Всех со всеми. И решать спорные вопросы очень было нужно. Причем быстро и желательно мирным способом.

ВОР. Ближе к теме.

БУРГОМИСТР. Чтобы снять напряжение и агрессию в обществе, умные люди, в моем лице, за весьма скромный процент, предложили гениальную программу - "посади врага". Гибкая система скидок, бонусы, доступные цены и ваши проблемы решены! Вот, ознакомьтесь с прайс-листом. (Кладет на стол документы).

ПРОФЕССОР. Дикость какая-то.

БУРГОМИСТР. Ну почему же, общество восприняло это с энтузиазмом и одобрением. Все цивилизованно и в рамках закона.

ВОР. Зашибись! Выбить входную дверь, чтобы поделиться с нами этой новостью. Браво!

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, вы хотите сделать мне предложение о сотрудничестве? Не слишком ли навязчиво, а?

БУРГОМИСТР. Ну что вы, дорогой сержант. Вы же меня знаете, какое сотрудничество? Мне? С вами?! Да катитесь отсюда к черту! У вас час на сборы! Это теперь уже точно, моя тюрьма, а снаружи, моя новая охрана. Вы проиграли.

ГЕНЕРАЛ. Это же переворот! Захват власти! Измена!

БУРГОМИСТР. Можете называть это как угодно, меня это не волнует.

СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, но как, же я... вы, же сами...30 лет безупречной службы... да что же вы...

БУРГОМИСТР. Сержант, дорогой мой сержант, это только бизнес. Посмотрите, у меня уже две папки заявок и они продолжают поступать. Вот, кто-то оплатил 5 лет строгого режима своему бизнес партнеру.  Вот кому-то приглянулся соседний участок с большим вишневым садом. 12 лет, между прочим, с конфискацией! А вот один чудак оплатил пожизненное для своей любимой тещи. Это просто чертов Клондайк! Простите сержант, мне очень, очень нужна ваша тюрьма!

СЕРЖАНТ. Вы не оставляете мне выбора. Я могу сейчас совершить преступление и, например, свернуть вашу противную шею. Пусть я потом попаду в тюрьму, но я так или иначе останусь здесь. В этой тюрьме. В своей, любимой тюрьме.

БУРГОМИСТР. Вынужден вас огорчить, сержант. В лучшем случае, вас вышвырнут из страны. Хотя, вероятность и такого сценария сомнительна. Перевозка, билеты, сопровождение. Вас просто расстреляют на месте. На вашем аресте ничего не заработаешь, а новым властям такие траты ни к чему. Вы - обуза. Здесь каждое койко-место на вес золота. У вас действительно нет выбора сержант. Убирайтесь, пока еще есть время.

ГЕНЕРАЛ. Сержант, похоже, битва проиграна. Отступите, перегруппируйтесь, подкопите силы, ресурсы и там будет видно. Шанс отыграться всегда есть.

ВОР. Да, господин начальник, карты легли неудачно. В рукаве ни одного козыря. Плюньте на эту дыру, вы всегда сможете устроиться шеф-поваром в любой ресторан. Будете при деньгах и сытый.

ПРОФЕССОР. Мне очень жаль, господин сержант. Я проштудировал всю тюремную библиотеку, кучу законов и актов. В данной ситуации, любой закон пасует перед грубой вооруженной силой. Дикость, конечно, но, увы.

СЕРЖАНТ. Господа, прошу всех собрать личные вещи, и построится для выплаты причитающегося вознаграждения. (Все расходятся по камерам).

БУРГОМИСТР. А у меня для вас подарок, сержант.

СЕРЖАНТ. Обойдусь как-нибудь.

БУРГОМИСТР. Не дуйтесь, мой дорогой сержант. Обстоятельства выше нас. Возьмите орден. Заслужили же вы хоть что-нибудь, за 30 лет безупречной службы.

СЕРЖАНТ. Идите к черту! (Собирает свои пожитки в коробку).

БУРГОМИСТР. Грубо. Хотя, это уже не важно. (Достает рулетку из кармана и начинает замеры камер, стен. Из камер выходят с вещами Генерал, Вор и Профессор).

СЕРЖАНТ. Господа, равняйсь! Смирно! Вольно. Спасибо. Вот ваша оплата. (Раздает  конверты.) Здесь чуть больше полагающейся вам суммы. Это мои извинения за форс-мажор. Мне было очень приятно с вами работать, друзья.

ГЕНЕРАЛ. Сержант, ваши действия были в высшей степени безукоризненны. Я - восхищен! Решительно заявляю, Ваше блистательное руководство режимным объектом не соответствует званию сержант. Отныне я буду обращаться к вам - господин капитан. Поздравляю.

СЕРЖАНТ. Но господин генерал, ваши полномочия…

ГЕНЕРАЛ. Не спорьте со старшим по званию капитан. Это приказ.

ВОР. Господин начальник, то есть извините, господин капитан, вот моя визитка. В любое время и все что угодно.  А это, лично от меня. Сигары. (Протягивает сигары.). Не спрашивайте, откуда, он (Кивает на бургомистра.) уже смирился с их утратой.

ПРОФЕССОР. Господин капитан, огромное спасибо. Благодаря вам я закончил свою диссертацию, приобрел друзей. Необычных, своеобразных, но все, же друзей. Спасибо.

СЕРЖАНТ. Всем огромное спасибо. Увы, прощального обеда не будет, поэтому возьмите с собой ваши порции лимонного пирога. (Раздает пакеты.) Господа, нам пора. На выход, с вещами, пожалуйста!

БУРГОМИСТР. Ну, наконец-то! Я уж подумал, что вы тут до вечера будете сопли размазывать? Давайте, выметайтесь! Мне еще нужно обжиться здесь, подготовить все. Быстрее, быстрее!

(Все выходят. Бургомистр остается один. Он раскладывает свои вещи, выбрасывая вещи сержанта в мусорное ведро. Измеряет рулеткой решетки, стены. Танцует).

БУРГОМИСТР. Отлично! Замечательно! Волшебно, черт возьми! (Считает что-то на калькуляторе или бухгалтерских  счетах. Записывает на бумаге.) Чуть не забыл! Пытки по особому тарифу. 1000 за сеанс. Нет, пускай будет  1500! Все-таки тариф премиум класса.

(В помещение входит Сержант с бутылкой и пакетом).

СЕРЖАНТ. Тук-тук! Эй, тюремщик!

БУРГОМИСТР. К Вашим услугам! А-а-а, сержант, забыли какую-нибудь безделушку? Что Вам еще надо? Уйдите красиво, не позорьтесь.

СЕРЖАНТ. Хотите выпить, дорогой господин бургомистр? В правом ящике стола, есть стаканы. Доставайте, не стесняйтесь.

БУРГОМИСТР. Не надо устраивать здесь цирк, сержант. У  Вас что, для меня две новости. Хорошая и плохая? Мне плевать! Вы меня не уволите, это все мое! Пошел вон, клоун!

СЕРЖАНТ. Новость одна и хорошей ее не назовешь. Там, наверху, опять все поменялось. Как всегда, нашлись более предприимчивые люди. Ваша программа национализирована. Вас обокрали, господин бывший бургомистр.

БУРГОМИСТР. Кто?! Как?! Это моя! Это мое!

СЕРЖАНТ. Наш новый генерал-губернатор расширил рамки Вашей бывшей программы “Посади врага”. Он в восторге, такие перспективы! Теперь уже вся территория нашего небольшого государства включена в ЕГО программу.

БУРГОМИСТР. Наверху теперь тоже…тюрьма?

СЕРЖАНТ. До самых, до окраин. Шутка ли, основная статья доходов государства.

БУРГОМИСТР. А как же я? Как же мне? Это ведь тоже тюрьма. Что будет здесь?!

СЕРЖАНТ. Не знаю, там наверху, не нуждаются в Ваших услугах. Здесь тесно, сыро, ремонта много. Господин генерал-губернатор назначили меня главным тюремщиком наверху, поэтому сидите тут у себя тихо. Не орать, песен не петь, по трубам не стучать. Наверх не выходить. Не надо путать мне учетность заключенных. Вы меня знаете, у меня порядок - прежде всего!

БУРГОМИСТР. Сержант, постойте! Сержант, вы же не бросите меня тут?! Сержант!

СЕРЖАНТ. Почему же, вы получили, что хотели. И у меня для вас еще один милый презент. Кусочек лимонного пирога. (Сержант вынимает из пакета сверток).

БУРГОМИСТР. Да что мне со всем этим делать. Черт возьми!!!

СЕРЖАНТ. Наслаждайтесь, хотя бы этим, раз победа ускользнула из ваших рук. Теперь это все ваше.

 (Уходит).

ЗАНАВЕС

26 февраля 2014г.

+7 978 7508123

                                                                                                                       artgorban@gmail.com

Комментарии закрыты.