КОМОД

Надежда Кузнецова.

Комод.

Пьеса в одном действии.

Действие пьесы происходит в старом вишнёвом комоде. Комод забит идеями: в черновиках, папках, на разрозненных листах… Это забытые, заброшенные, запылённые идеи, которые прозябают в тёмных ящиках старого комода. Они заперты.

Действующие лица:

  1. Женский голос.

  2. Мужской голос.

  3. Второй женский голос.

  4. Второй мужской голос.

  5. Администратор.

  1. Музыкант.

Сцена 1.

Темно. Слышны непонятные звуки в тишине.

Женский голос: Боже, как темно! Только что был свет. Где я?! Здесь есть кто-нибудь?! А-у-у! Отзовитесь!

Мужской голос: Кто кричит?

Женский голос: Это я.

Мужской голос: Новенькая, что ли?!

Женский голос: Что?! Кто вы такой? Я ничего не вижу!

Мужской голос: Как бы вам ответить… Ещё пока никто и ничто.

Женский голос: Как это?! Я не понимаю!

Мужской голос: Что тут непонятного?! Я пока только идея…

Женский голос: Какая ещё идея?!

Мужской голос: Допустим, антрепризного театра…

Женский голос: Кошмар!

Мужской голос: Ничего кошмарного… Просто пока я ещё никто и ничто… Так же, впрочем, как и вы. Вы, например, кто? Или что? А то я вас тоже не вижу…

Женский голос: К чему вы это клоните?! Вы думаете, что я не существую, как некоторые?! Нет, ошибаетесь! Я есть! Я говорю! Я думаю! Я боюсь, в конце концов! Значит, я существую!

Второй женский голос: Новенькие появились, что ли?! Потише можно?! Спать мешаете. Такой чудесный сон прервали…

1

Мужской голос: И что же вам снилось? Всё тот же сон?! Кошмар!

Второй женский голос: Наоборот! Блеск! Моя кулинарная книга была, наконец-то, издана!

  • шикарном переплёте, с фотографиями! Полный рот слюней! А тут вы со своими воплями: «Существую…» Пьфу! Было бы чем гордиться!

Женский голос: Простите, пожалуйста. Здесь темно. Я думала, что мы вдвоём…

Мужской голос и Второй женский голос громко смеются. К ним присоединяется хор смеющихся голосов.

Женский голос: О, боже! Где я?! Куда я попала?!

Второй женский голос: В комод, дорогуша!

Женский голос: В какой комод?! Я ничего не понимаю…

Мужской голос: В старый вишнёвого цвета комод. С навесными металлическими ручками. С замками на каждом ящике. Ящиков всего шесть. Вы в верхнем правом сейчас, если смотреть на комод с той стороны.

Женский голос: Но это ужасно! Я не должна быть здесь! Я должна заниматься новыми костюмами… Дефиле… Вы понимаете, что это такое?! Сколько работы?! Надо выбирать ткани, приглашать швей, вышивальщиц, художников, фотографов, звонить в модельные агенства – договариваться… Скоро показ!

Второй женский голос: Я не понимаю, как можно так распыляться?! Кулинарная книга заброшена, хотя готовность уже процентов 30-35! Переключаться на какое-то дефиле?!

Женский голос: Не какое-то! А сногсшибательное! Это совершенно эксклюзивный проект! Коллекция одежды в виде музыкальных инструментов!

Второй женский голос: Чего бы доброго?! Моя идея всеобщая! Вот! Кушать-то каждый день хочется! А тут я – кулинарная книга! Куча рецептов на все случаи жизни! А вы мне – дефиле…

Женский голос: Да кого сейчас удивишь кулинарной книгой?! Все, кому не лень, готовят, выпускают свои рецепты…

Второй мужской голос: Согласен! Кулинарных передач – до фига! И книг – тоже! Лично меня от этого рвать тянет!

Женский голос: Вы кто?!

Второй мужской голос: Никогда не догадаетесь!

Второй женский голос: Хватит ломаться!

Второй мужской голос: Я тоже эксклюзивный проект. В прошлом. Я – кафе! Клуб-кафе!

Женский голос: И что же в вас эксклюзивного?!

Второй мужской голос: Никогда не догадаетесь!

Женский голос: Даже пытаться не буду! Мне надо отсюда выбраться! И как можно скорее! Здесь какое-то сборище сумасшедших!

2

Второй женский голос: Дорогуша, не кипи! Раз попала сюда, то придётся смириться с нашим обществом. И мы не сумасшедшие.

Женский голос: А кто же вы?!

Мужской голос: Вы слышали когда-нибудь про кладбища затонувших кораблей?!

Второй мужской голос: Или вообще про кладбища?!

Женский голос: Ну, допустим!

Мужской голос: Так, вот! Вы на кладбище!

Второй мужской голос: Добро пожаловать! Надо бы вечеринку устроить! Познакомиться с новенькой!

Второй женский голос: Приготовлю печёночный пирог!

Второй мужской голос: Бе-е! Лучше блины!

Второй женский голос: Можешь не есть!

Женский голос: Бред какой-то!

Второй мужской голос: Тогда пиццу!

Женский голос: Вы меня не путайте своими рецептами!

Второй женский голос: Ты хоть один знаешь?! Попробуешь, не будешь так говорить!

Женский голос: Отстаньте от меня! Не хочу я ничего с вами есть! Я уже говорила вам, что существую! Я не умерла!

Второй мужской голос: Упивайся этой мыслью, дорогуша!

Женский голос: Я вам не дорогуша!

Второй мужской голос: А кто вы?! Интересно узнать?!

Женский голос: Я… Действительно, кто я?! Я ничего не помню! И не вижу, как будто я ослепла…

Мужской голос: Мы все здесь во тьме.

Второй женский голос: Кухня – сплошной экстрим!

Женский голос: Где я?! Неужели, это сон?! Ужасный длинный сон?!

Мужской голос: Сон – лучшее, что может здесь быть.

Женский голос: Где?!

Мужской голос: Объясняю по -новой. В комоде. А образно выражаясь – на кладбище идей! Идей хозяина комода. Все мы родились в его воспалённом мозгу, начинённом бреднями…

3

Второй женский голос: Это спорная мысль! Были идеи весьма привлекательные и практические! Взять хотя бы идею жениться и завести детей! А там бы хозяйство, кухня… Гениальная идея – издать книгу кулинарных рецептов!

Второй мужской голос: Жениться?! Бе-е! Бредовая идея! И несвоевременная! Когда женщина вторгается в мужской мир, всё летит к чёрту! Женщина всё там ломает! Привычки, пристрастия, привязанности… Волосатая, с огромными когтями, слюнявым ртом… Бе-е! Меня рвать тянет при одном только смутном воспоминании о женщине…

Второй женский голос: Это твоя проблема! Все женщины не могут быть виноваты в том, что хозяин вложил свои деньги в косметический салон, а не в кафе, как сначала хотел…

Второй мужской голос: Конечно, он же познакомился с одной волосатой, длинноногой…

Мужской голос: Сочувствую.

Второй мужской голос: Мне?!

Мужской голос: Вообще.

Второй мужской голос: Да, пусть подавится своим салоном! И этой бабой!

Мужской голос: Но, ведь, он сгорел…

Второй мужской голос: Как сгорел?!

Мужской голос: В прямом и переносном смысле. Сгорел…

Второй женский голос: Конкуренты подожгли. Неожиданная идея – да?! А ты не знал?!

Второй мужской голос: Не знал… Я, было, подумал, что хозяин сгорел, а вы про салон…

Второй женский голос: Ну, да…

Второй мужской голос: А такая отличная идея, как я, пылится в этом комоде уже восемь лет!

Мужской голос: Я уже почти десять.

Другие голоса: Я тринадцать лет! А я пока семь! Я уже семь! А я ещё два года только! А я три! И пять месяцев! А мне ещё года нет…

Женский голос: Замолчите все! Это неправда! Я не в комоде! Я сейчас ущипну себя и проснусь! И всё будет хорошо! Я буду заниматься новой коллекцией. Я уже вижу потрясающее золотисто-жёлтое атласное платье в форме скрипки с прорезями по центру в виде дэк, с чёрными окантовками… И шляпку в виде головки грифа! Даже Сальвадор Дали не додумался бы до этого! Я вижу всё так подробно, как наяву… Сейчас я ущипну себя… Только очень сильно! А-а-а! Как больно! Как темно! О, боже мой…

Сцена 2.

Как будто сумерки. На сцене смутно выделяются фигуры. Женский голос: Нельзя просто сидеть и ждать! Нужно что-то делать!

4

Второй женский голос: Ты ещё понятия не имеешь, что такое ждать! Всего несколько дней с нами, а уже командуешь…

Женский голос: Какая разница, сколько дней?! Я не собираюсь годами ждать, что ящик комода вдруг откроется, и хозяин возьмёт мою папочку… И дело в шляпе! Было такое хоть раз?!

Мужской голос: Конечно, было. И не раз. Но мы не знаем, было ли потом дело в шляпе…

Второй мужской голос: Было и по-другому! Если вы забыли, то могу напомнить!

Второй женский голос: Нет нужды!

Женский голос: О чём это он?!

Второй женский голос: Ни о чём!

Второй мужской голос: Неприятно, да, попадать в комод снова и снова?!

Второй женский голос: Заткнись, стрип-бар вонючий!

Второй мужской голос: Попрошу без оскорблений!

Женский голос: Так вы выбирались отсюда?!

Мужской голос: Ненадолго.

Второй женский голос: Казалось, что навсегда. Как я радовалась тогда, что востребована… Хозяин систематизировал рецепты… Начал с рыбных. Он рыбу любит, сам рыбачит… Вы, вот, знаете, какая вкуснятина селёдка по-шотландски?! Не знаете! А это такое блюдо! Супер-пупер! На шесть порций нужно всего шесть маленьких сельдей. Каждую рыбку разделить на половинки. И каждую половинку обложить кольцами лука, лучше красного, посыпать душистым перцем и скатать с широкой стороны к хвостику. Потом брусочки плотно уложить в форму, залить раствором: 150 мл уксуса на 150 мл холодной воды, слегка посолить… Потом форму закрыть крышкой или фольгой и выпекать один час в духовке при 160 градусах. Потом подавать к чёрному хлебу с маслом… Припивать горячим чаем. Обалдеть!

Второй мужской голос: Каких удовольствий мы тут лишены… Сельдь по-шотландски…

  • ещё что-нибудь расскажи! Что-нибудь сладенькое, но лёгонькое! Второй женский голос: Да, легко! Например, торт из зефира… Женский голос: Господа, всё это замечательно! Но мы отвлеклись… Второй женский голос: Да у нас времени – вечность!

Женский голос: Вот – самое опасное заблуждение! Привыкли вы всё откладывать. На завтра, на потом, вот и сидите тут годами, как в тюрьме. Стареете, грибами обрастаете… Хватит! Очнитесь! Торт! Зефир!

Мужской голос: И что ты предлагаешь?

Женский голос: Надо написать письмо нашему хозяину. И когда он откроет комод, то прочитает его!

5

Мужской голос: И что мы ему напишем?

Женский голос: Надо придумать! Только прямо сейчас! Не будем откладывать!

Второй женский голос: Можно, конечно, написать… У меня вообще была идея даже кулинарную книгу от руки написать…

Мужской голос: Дожили! Уже у идей появляются свои идеи… Куда мы катимся?!

Второй мужской голос: Да, уж… Хозяин… Плевал он на нас! Плевал! Что мы ему напишем?! Он и читать-то не захочет…

Женский голос: Напишем, что мы хотим реализоваться, а не пылиться здесь без дела…

Второй мужской голос: Свободы хотим!

Второй женский голос: Хлеба и зрелищ!

Мужской голос: «Хотим»… Вот самое неправильное слово! Хотите себе на здоровье! При чём здесь наш хозяин?! Он нас не хотел, раз забросил в комод пылиться… Мы как идеи его, может быть, и устраивали, но воплощать нас в жизнь – это совсем другое! Раз мы здесь, то хозяин не собирался нами заниматься… Наверное, у него появились другие идеи, более реальные…

Женский голос: Ну, а что ты предлагаешь?!

Мужской голос: Если писать, то нужно так написать, чтобы наш хозяин захотел нас реализовать, но при этом ни разу не употребить в письме слов «хочу» или «хотим»…

Второй женский голос: И как же он должен понять тогда, чего мы хотим?!

Мужской голос: В этом и состоит искусство письма.

Второй мужской голос: Ладно, кончай базарить! Давай, садись и пиши!

Мужской голос: Я не умею.

Второй женский голос: Как это?! Ты же только что говорил, как надо.

Мужской голос: Говорил. Но писать я не знаю как.

Второй мужской голос: Кончай ломаться!

Мужской голос: Правда!

Женский голос: Ладно, давайте я попробую. Потом все вместе будем корректировать… Так, как его зовут?

Второй женский голос: Кого?

Женский голос: Хозяина нашего! Я его почему-то совсем не помню…

Второй мужской голос: А, пёс его знает… Хозяин, да хозяин! Молоденький вроде бы…

Женский голос: Что, никто не знает?!

6

Голоса: Нет! Неа! Хозяином всегда звали! И не молодой он, просто выглядит молодо… Лет 30-35… Меньше!

Женский голос: Нормально! Ну, и как к нему обратиться?!

Второй женский голос: Да, никак! Сразу пиши, чего хотим! В смысле, ну, не хотим, а…

Второй мужской голос: Хочем! Ха-а!

Женский голос: Не знаю, надо что-то придумать с именем… По-человечески к нему обратиться. Имя важно для любого человека.

Второй женский голос: А он по-человечески поступил с нами?! Чтобы к нему обращаться по-человечески?! Сначала придумал, создал – вот какой я молодец! А потом мы ему не понравились… Куда нас?! – На свалку! В помойное ведро! А мы хотели?! Нас он спросил?!

Второй мужской голос: Пиши! «Ты! Слизняк! Будешь делать, что задумал или мы тебе…»

  • таком роде… Надо пожёстче с ним! Пусть почувствует наш гнев! Пусть знает, как мы к нему относимся!

Мужской голос: Агрессия не к чему хорошему не приведёт… Мы же не знаем всех обстоятельств… Но мы надеемся на хозяина, раз пишем это письмо… Значит ещё верим ему… Можно обратиться: «Дорогой друг…»

Второй женский голос: Только не «дорогой»… Глаза б мои его не видели! Сколько я ему на блюде, можно сказать, принесла… А он?! Я против «дорогого»!

Мужской голос: Но это обычное нейтральное обращение.

Второй женский голос: Для меня «дорогой» - не нейтральное обращение! Дорогой – это дорогой! Я – против!!!

Женский голос: Давайте напишем: «Здравствуй, друг…»

Второй мужской голос: Чтоб он сдох! Мы из-за этого слизняка тут заперты, а ему должны здоровья желать?! Он сам нас запер! Не дождётся от меня!

Второй женский голос: Забыл, как нас зовут…

Второй мужской голос: Обрёк на страдания…

Женский голос: Ну, нужно же как-то обратиться… И может наша вина тоже есть в том, что мы здесь… Не надо всё на хозяина сваливать.

Второй мужской голос: Ещё чего?!

Второй женский голос: Лично я ни в чём не виновата!!!

Мужской голос: Пиши! «Мы – твои друзья! Обращаемся к тебе с просьбой…»

Второй мужской голос: Только ничего не проси! Я его знаю. Ничего не выпросишь, хоть разбейся! С ним по-другому надо!

Второй женский голос: Точно! Просить бесполезно! Только цифры, подсчёты, факты, статистика, чтобы он выгоду свою разглядел…

7

Мужской голос: Тогда: «Обращаемся с предложением…»

Второй мужской голос: Пойдёт! И подпишемся все!

Женский голос: Предложение должно быть взаимовыгодным для всех! Выгода должна быть от какого-то проекта… А какой у нас проект?! Нас ничего не объединяет…

Второй женский голос: А то, что мы здесь?!

Женский голос: Мы – разрозненные идеи, к которым он охладел… Такой проект не прокатит!

Второй мужской голос: Кинул нас! Сволочуга!

Женский голос: Но мы должны выбраться отсюда! Значит, надо что-то придумывать!

Мужской голос: Идея! Нам надо понять, что нас сможет всех объединить! И тогда мы спасены! Мы уже не одиночки! Мы – команда!

Второй мужской голос: Точно! Общее дело! Общий бизнес-план!

Мужской голос: Да! Я как раз об этом! Хозяин увидит, что все его идеи могут воскреснуть! Разом! Гармония идей!

Женский голос: Это поднимет его самооценку!

Второй женский голос: И откроет перед нами все двери!

Женский голос: Достаточно и одной!

Все голоса: Ура! Мы будем спасены! Мы будем свободны!

Сцена 3.

Темно, но горит настольная лампа. За столом сидят несколько фигур.

Женский голос: Письмо всё равно составить придётся! Иначе, как мы привлечём внимание хозяина?! Почему я одна беспокоюсь?! Что вы молчите?!

Мужской голос: Бери листок! Составим план действий! Пиши! Первое! Письмо хозяину!

Женский голос: Написала. Что второе?

Мужской голос: Пока не знаю. Мы даже не знаем, сколько точно нас здесь… В этом ящике ещё можно ревизию навести, а в других…

Второй мужской голос: Надо вылазку сделать. Через заднюю стенку спокойно можно перебраться в другие ящики… А пока здесь всё перетрясти! Мы с «Кулинарной книгой» можем посмотреть!

Мужской голос: Ну, хорошо, давайте… Только быстро! Узнайте, какие ещё идеи есть в нашем ящике… Пиши! Два – список всех идей!

Женский голос: А говорят: «Идеи летают в воздухе…» Врут!

8

Второй мужской голос: Они пылятся в ящиках… Ну, мы пошли… Вы не против, мадам «Кулинария»?!

Второй женский голос: С вами, дорогой «Пан Кабачок» – с удовольствием! Я, наконец-то, почувствовала себя немного живой…

(Уходят Второй мужской голос и Второй женский голос).

Женский голос: Я так рада за них, они, кажется, подружились… Когда я к вам попала, они все время ругались…

Мужской голос: Пожалуй… С твоим появлением в этом комоде стали происходить приятные изменения…

Женский голос: Ты, кажется, этому не рад?

Мужской голос: Даже не знаю, что лучше: когда каждый сам за себя или…

Женский голос: Или?

Мужской голос: Или за кого-то в ответе…

Женский голос: А ты милый… И что нам делать дальше?

Мужской голос: Перечислим те идеи, которые мы знаем. Значит, так! Пиши. Идея антрепризного театра. Отличная была идея, между прочим… И своевременная.

Женский голос: А почему не сработала? Не поддержали?

Мужской голос: Как раз наоборот! Ещё как поддержали! Актёры, режиссёры, художники…

Женский голос: Что тогда?!

Мужской голос: Есть такая разновидность – чиновники… Да, что вспоминать! Уже 10 лет прошло! Пиши дальше! Кулинарная книга. Тоже неплохая идея… Хозяин сам отлично готовил, так он ещё лучшие рецепты своих друзей собрал… Ладно! Дальше. Кафе-клуб по интересам…

Женский голос: По каким именно интересам?

Мужской голос: Какая разница?! Что угодно можно было придумать… Так. И – коллекция одежды…

Женский голос: В виде музыкальных инструментов…

Мужской голос: Что-то общее получается?!

Женский голос: Ну, в принципе, да… Кафе объединяется с рецептами. А театр можно объединить с дефиле. Подогнать…

Мужской голос: А чтобы под одно что-то подогнать?! Все не объединяются?!

Женский голос: Ну, не знаю… Если бы я была хозяином… То ничего лучше проведения дефиле в театре придумать нельзя… А театр это такое ёмкое пространство, что всему бы нашлось место для реализации… Только надо знать меру и иметь вкус!

9

Мужской голос: Очень жаль, что ты не хозяин…

Женский голос: Я заметила, что все мы здесь очень одиноки… Это так грустно. Жизнь такая короткая – всего один проект, а мы даже его реализовать не можем…

Мужской голос: Ты, я вижу, раскисла!

Женский голос: Наверное… Упиваемся собой: какой я славный малый, какой крутой, какая умница! На других плюём, не замечаем… А ещё хозяина критикуем, а сами-то чем от него отличаемся?!

Мужской голос: Не поддавайся тоске! Уныние – самый страшный грех! Ты теперь не одна… И другие тоже. Мы не одни! И это благодаря тебе! Ты не даёшь нам успокоиться, заряжаешь своей энергией. Ты как звезда – вспыхнула и осветила здесь всё… Хоть на миг…

Женский голос: И погасла.

Мужской голос: Неправда. Свет звезды остаётся в памяти, в сердце…

Женский голос: Спасибо тебе…

Мужской голос: За что?

Женский голос: За то, что помогаешь мне, поддерживаешь…

Мужской голос: Ещё неизвестно кто кого… Разведка наша возвращается… Что-то быстро…

Второй женский голос: Слов нет – одни слюни!

Второй мужской голос: Надо думать! Значит всё дело в красном луке?

Второй женский голос: Не только. Тут вся технология приготовления важна, консистенция…

Второй мужской голос: Ты просто душка!

Второй женский голос: А то!

Мужской голос: Нашли кого-нибудь?

Второй женский голос: А… Да! Музыкант. Почти скелет!

Второй мужской голос: Человек-оркестр! Так и сгниёт под кипой нот!

Женский голос: Интересно, что в других ящиках?!

Второй женский голос: До других пока не добрались… С музыкантом запарились… Кучи бумаги перевернули…

Неожиданно на сцене появляется новое лицо.

Администратор: Дамы и господа, позвольте представиться – АДМИНИСТРАТОР!

Второй мужской голос: Откуда он взялся?

10

Женский голос: Не знаю.

Администратор: Я из кипы бумаг. Но это не важно. Главное, что я здесь. Повторяю: я – Администратор. И теперь я буду всем здесь руководить.

Второй женский голос: На фиг он нам сдался?!

Администратор: Сразу видно, что вы политически недальновидны. Я представляю административную систему, в которой все вы только винтики. И я буду руководить вами, учить работать, по одному и в цепочке, в паре и в команде, направлять, наставлять, награждать за достижения…

Второй мужской голос: И на фонари за ослушание!

Администратор: Не понял.

Второй мужской голос: Поддавать пенделей, говорю…

Администратор: Не понимаю.

Второй женский голос: Гоните его! На фиг он нам сдался?!

Мужской голос: Пусть остаётся, раз вывалился…

Женский голос: Только пусть не мешает…

Второй мужской голос: Об этом я позабочусь…

Администратор: Вы ещё не поняли, как вам повезло.

Второй женский голос: Это тебе повезло, что ты вывалился…

Второй мужской голос: Всплыл! На поверхность! Так сказать…

Второй женский голос: Попал в наше замечательное сообщество.

Второй мужской голос: Так что – не чирикай!

Администратор: Обидные слова говорите. Но я не обижаюсь. Вы просто необразованные, не понимаете своего счастья… Всю организацию беру на себя! Никакой выгоды для себя! Но – полное подчинение с вашей стороны!

Мужской голос: А у нас нет ещё никакой организации, так что вы рано всплыли. Командовать ещё не кем!

Второй женский голос: Я сама могу командовать… Ко мне не лезь!

Второй мужской голос: А я врезать могу! Сиди – закройся!

Администратор: Вы ещё пожалеете. Ещё сами меня позовёте!

Женский голос: Может, его писать посадим?!

Администратор: Нет, у меня плохой почерк. Я только диктовать могу.

Мужской голос: Запиши ещё. Музыкант и администратор. А вы по какой части?

11

Администратор: Я универсал! Любая отрасль! Главное – умение организовать работу! А где музыканты? Почему не все на месте? А что вы пишите, собственно?

Женский голос: Переписываем все идеи в этом комоде…

Администратор: А для чего?

Мужской голос: Чтобы понять, что может всех объединить.

Администратор: А зачем?

Хором: Чтобы выбраться отсюда!

Администратор: А хорошо ли это?! Безопасно ли?! Не противоречит ли это законам всемирного тяготения?!

Второй мужской голос: Я могу его выбросить из нашего ящика, размазать, так сказать, по стеночке.

Администратор: Предупреждаю, что я буду вести учёт всего, что тут делается, и всего, что тут говорится. Я вас всех к суду привлеку. Если понадобится!

Мужской голос: Не обращайте на него внимания! «Собака лает – караван идёт…»

Второй мужской голос: «Пошипит-пошипит и смоет»!

Второй женский голос: «Недосол на столе, а пересол – на спине»!

Администратор: Куда я попал?!

Женский голос: На кладбище идей.

Администратор: В моей практике ещё не было руководства кладбищем. Но я согласен!

Второй женский голос: Твоего согласия никто не спрашивает. Рот закрой!

Администратор: Я тоже за честные, прозрачные выборы! За честную, прозрачную предвыборную кампанию!

Второй мужской голос: Ему дать в морду?!

Второй женский голос: По-моему, он уже ушибленный!

Администратор: Кто выделяет деньги и сколько?!

Мужской голос: Какие деньги?

Администратор: На агитацию! На выборы!

Второй мужской голос: Точно, дурак!

Второй женский голос: Больной, прости, господи… Бульон хочешь куриный?!

Администратор: Отсталое общество! Куда я попал?! Всё с ноля начинать придётся!

Женский голос: А вы где раньше работали?!

12

Администратор: Какая вульгарность! Не работал – служил! Служил обществу! Стране!

Женский голос: Ну, так, где? Где служили?

Администратор: В банке, разумеется… А до этого тренером… Кстати, надо организовать акционерное общество – банк идей! Пишите! Создаётся всемирная копилка идей, пользоваться которой можно за определённую плату… Срочно провести организованную перепись всех идей! Охарактеризовать коротенько каждую и оценить в условных единицах! Выдвигаю свою кандидатуру на должность Единственного Генерального Председателя пожизненно!

Мужской голос: И сколько это получится? Пожизненно, я имею ввиду?

Администратор: Вечно! Ибо административная система пережила века, цивилизации и остаётся несокрушимым оплотом мирового бюрократизма!

Второй мужской голос: Телевизора не надо!

Второй женский голос: Обалдеть!

Женский голос: Это надо записать!

Мужской голос: Зря смеётесь! Его надо срочно направить куда-то, а то он нам работать не даст…

Администратор: Кого куда нужно направить?!

Мужской голос: Вот, видите?! Всё, что мы сделали, развалится…

Женский голос: Подождите! А, может, банк идей – это как раз то, что всех нас объединяет?!

Далее следует немая сцена:

Женский голос – фигура с поднятым кверху указательным пальцем.

Мужской голос – фигура с рукой, обхватившей голову в раздумье.

Второй женский голос и Второй мужской голос – типа фигуры колхозницы и рабочего, как на памятнике Веры Мухиной.

  • центре - Администратор – фигура на постаменте-стуле – с рукой, указывающей вперёд (типа памятников Ленину).

Сцена 4.

На сцене светло. Пространство украшено флагами, шариками, бумажными цветами. Звучит бравурная музыка из громкоговорителя. В комбинезонах, с лопатами, попарно маршируя, появляются Мужской голос, Женский голос, Второй мужской голос и Второй женский голос. В центре сцены – трибуна. На ней – Администратор.

Женский голос: Левой! Левой! Стой! Раз! Два! Налево!

Администратор: Здравствуйте, товарищи идеи!

Все хором: Здравствуйте, Дорогой Единственный Администратор!

13

Администратор: Поздравляю вас с началом трудового дня!

Все хором: Спасибо товарищу Администратору за наши счастливые будни!

Администратор: Приступайте к выполнению задания!

Все хором: Есть! Ура! Ура! Ура!

Администратор машет с трибуны рукой. Колонна проходит перед трибуной. Постепенно свет меркнет. На сумрачной сцене - четыре фигуры и портрет Администратора.

Женский голос: На сегодня задание – откопать музыканта!

Второй мужской голос: А на кой ляд?!

Женский голос: Разговорчики! Приказы не обсуждают!

Второй мужской голос: Я бы сейчас выпил чего-нибудь…

Второй женский голос: Я бы коньяка драбалызнула…

Женский голос: В перерыве получите пол-литра кефира! Все взяли талоны?! На кефир – синий талон!

Мужской голос: Я забыл…

Женский голос: Это уже не первый раз! Плохо! Останетесь без подкормки!

Мужской голос: Слушайте, чем мы тут занимаемся?! Идиотизмом каким-то…

Женский голос: Разговорчики! Начинаем копать от сих до сих! Раз-два! Взяли!

Второй мужской голос: Водку будешь?

Мужской голос: Давай…

Второй женский голос: Потом мне дашь хлебнуть…

Мужской голос: Неужели это – «Дефиле»?!

Женский голос: Отставить базар! Всем копать!

Мужской голос: Напомните, зачем мы откапываем музыканта?!

Женский голос: Так товарищ Администратор приказал!

Второй мужской голос: Чтобы была «живая музыка»…

Мужской голос: А…

Второй женский голос: Нам песня… что-то там… помогает…

Женский голос: Отставить петь! Осторожно копайте, чтобы не повредить!

Второй женский голос: Кажется, я на что-то наткнулась…

Второй мужской голос: Я тоже… Что-то твёрдое…

14

Женский голос: Дальше руками разгребаем и щётками! Раз-два! Взяли!

На сцену из глубины поднимается откопанный музыкант-скелет, когда-то человек - оркестр. Он настраивает инструменты.

Второй мужской голос: И это называется «живая музыка»?! Это же покойник!

Женский голос: Не рассуждать!

Второй женский голос: Мы своё дело сделали! Выкопали… А дальше – не наше дело!

Второй мужской голос: Эй, музыкант! Ты, это, играть можешь?!

Музыкант: А что играть?

Второй мужской голос: А что у тебя в нотах?

Музыкант: Так я и без нот могу!

Мужской голос: Тогда что-нибудь душевное… Музыкант играет. Появляется Администратор.

Администратор: Кто разрешил играть?!

Женский голос: Я… Это… Никто…

Администратор: Два наряда вне очереди! Встать в строй!

Женский голос: Есть два наряда вне очереди! Все – стройся!

Мужской голос, Второй мужской голос и Второй женский голос нехотя встают в строй.

Музыкант следит за происходящим с интересом.

Администратор: Тебя тоже касается! Всем – в строй!

Музыкант: Кто это? Вот чудик!

Администратор: Молчать! Повторяю – в строй!

Музыкант: Да, пошёл ты! Ладно, ребята, я собираюсь отсюда! Спасибо вам, что не дали умереть заживо, отрыли талант, так сказать…

Музыкант убирает инструменты в футляры, не обращая внимания на остальных, складывает ноты, упаковывает пульт.

Администратор: Три наряда вне очереди за непослушание и грубость!

Музыкант: Что за псих?! Вы что его слушаете?! Или вы тоже психи?!

Администратор: Отряд, направо! В банк – шагом марш! А с тобой мы ещё встретимся… Я покажу тебе, что такое дисциплина!

Второй мужской голос: А чё это он, правда, раскомандовался?!

Администратор: Молчать! Бегом в банк! По местам!

15

Второй мужской голос: Не, ну, достал! Музыкант, я с тобой!

Выходит из строя. Подходит к Музыканту.

Мужской голос: Я тоже.

Женский голос: Что?! Куда?! Вы с ума сошли!

Мужской голос: Нет! Мы раньше с ума сошли, а сейчас одумались…

Второй женский голос: Идите сами в свой банк! Ать-два!

Администратор: Не слушаться приказа командира?! Да, я вас!

Второй мужской голос: Заткнись, командир!

Второй женский голос: Сам пей свой киселёк! Разбавленный!

Мужской голос: Как это мы под него прогнулись…

Второй мужской голос: «Дефиле», ты с нами?!

Женский голос: Не знаю…

Администратор: Отставить разговорчики в строю! Я тебя – в бараний рог!

Женский голос: Я с вами! Адьё, босс!

Администратор: Ах, так?! Ну, что ж, вы ещё пожалеете! Попомните моё слово! Поплачете вы ещё у меня! Все! Всем красную кровушку пущу! А это всё ещё пригодится…

Уходя, Администратор забирает свой портрет, флаги, шарики и бумажные цветы.

Сцена 5.

Догорают свечи, факелы. На столе остатки угощения. Музыкант играет какую-то тягомоть. Администратор прячется и что-то записывает, фотографирует. На него не обращают внимания.

Женский голос: Нельзя что-нибудь повеселее?!

Музыкант: Это современная музыка.

Второй мужской голос: Музыка – это мелодия! А у тебя не музыка, а дерьмо!

Музыкант: Это современное дерьмо.

Мужской голос: Действительно, хватит этих современных экспериментов! Что за дурацкие идеи?!

Второй мужской голос: Моцарт наоборот… Или Бах?!

Второй женский голос: Ба-бах! Не слышу благодарностей в свой адрес!

Хором все: О! Всё очень вкусно!

Мужской голос: Мне долма понравилась! А откуда взялись виноградные листья?!

16

Второй женский голос: С винограда, конечно! Они маринованные!

Мужской голос: Паста итальянская тоже!

Второй мужской голос: Да!

Женский голос: А мне французский омлет понравился и соус, как его?!

Второй женский голос: Бешамель!

Женский голос: Да, бешамель!

Второй мужской голос: Мясные яблоки тоже ничего!

Женский голос: Да!

Второй женский голос: Завтра приготовлю курицу с гранатом, поросёнка в соевом соусе с имбирём и какой-нибудь салат…

Музыкант: Сколько можно обжираться… Надоели деликатесы! Картошечки бы отварной

  • солью, подсолнечным маслом… И зелёным луком! Второй мужской голос: Да водочки с селёдкой под это дело!

Второй женский голос: Фи! Простота! Слаще морковки ничего не ели!

Мужской голос: Правда, пора кончать пузо набивать!

Второй мужской голос: Расслабься!

Мужской голос: Мы итак расслабились все с этой едой… Который день гуляем?! А дело не движется!

Второй мужской голос: Да, брось ты! Дело никуда не денется! Точно, Музыкант?!

Музыкант: Да, мне-то что?! Я, вообще-то, ухожу…

Мужской голос: Как?!

Второй мужской голос: Куда?!

Музыкант: Куда-нибудь… Хватит, насиделся уже здесь! Пора выдвигаться…

Второй женский голос: Подождите! Вы такой милашка стали, когда откормились… Аппетит у вас – просто прелесть! Куда же вы?!

Музыкант: Посмотрим…

Женский голос: Нет, не уходите! С вами так весело… Мы устав нашего некоммерческого партнёрства писать собирались… Мне тоже лично обжираться надоело!

Второй женский голос: Ну, вот! Всю малину испортили!

Второй мужской голос: Не переживай! Добавочка есть?!

Второй женский голос: Для тебя – всегда!

17

Мужской голос: Понимаете, нас всех может объединить театр! Музыканты в театре всегда нужны!

Музыкант: Музыканты в театре – главные люди!

Мужской голос: Ну, вот! Тогда никуда не уходите, а будем все вместе создавать театр!

Музыкант: Ну, не знаю… Я привык по свету бродить… Смена впечатлений!

Женский голос: Так в театре всегда гастроли!

Музыкант: Надо подумать…

Мужской голос: Костюмы у вас будут новые, разные… Художник-костюмер у нас уже есть!

Женский голос: Да, это моя фишка!

Второй женский голос: Голодным не останетесь!

Мужской голос: При театре откроем буфет!

Второй мужской голос: Бе -е! Кафе или ресторан! Посидеть в антракте или после спектакля! Банкеты! Тут я пригожусь на все сто!

Второй женский голос: А я, значит, только кухарка?! Не нравится мне эта обслуживающая идея!

Мужской голос: Но мы все подчинены этой идее! Мы – сфера услуг в области культуры и смежных с ней!

Второй женский голос: Ладно! Чтобы выбраться отсюда я согласна быть поваром, посудомойкой, официанткой в одном лице!

Администратор: Кухарки правят миром! (Выкрикивает и прячется).

Музыкант: Этот точно из «кухаркиных детей»!

Администратор: Музыка принадлежит народу! (Выкрикивает и прячется).

Второй мужской голос: Заткнись!

Женский голос: Слушайте, надо, наверное, и ему найти место в нашем проекте?! Не бросим же мы его здесь одного?!

Второй женский голос: Опять хомут на шею?!

Второй мужской голос: Очень даже бросим! Пусть здесь один командует! А там, глядишь, новенькие прибудут… Вот кому не повезёт-то…

Второй женский голос: Он им лапши-то навешает!

Администратор: Сам погибай, а товарища выручай! (Выкрикивает и прячется).

Второй мужской голос: Тамбовский волк тебе товарищ!

Женский голос: Может у него связи есть какие-то наверху?!

18

Мужской голос: А на кой нам его связи?!

Второй женский голос: Только продукты переводить на него! От горшка – два вершка, а ест, как слон!

Администратор: Мал золотник, да дорог! (Выкрикивает и прячется).

Второй мужской голос: Вы точно психи! Второй раз на одни и те же грабли хотите наступить?! Я – пас!

Мужской голос: Точно! Опять всех построит! А у нас важное дело!

Женский голос: А мне его жалко! Один останется… Мы уже как семья… Неужели бросим его одного?! Может он изменится…

Второй мужской голос: Не боись! Этот не пропадёт! А пропадёт – туда и дорога!

Музыкант: Вы так рассуждаете, как будто уже из комода вышли. А пока мы всё ещё здесь!

Женский голос: Но мы-то уже знаем путь на волю, а его не берём…

Второй женский голос: Я ему рецептов оставлю! Штук сто! Чтоб с голоду не помер!

Второй мужской голос: Лопаты пусть забирает!

Администратор: Врагу не сдается наш гордый «Варяг»… (Выкрикивает и прячется).

Женский голос: Он совсем уже одичал… Давайте возьмём его в проект! В театре же столько работы! Он уборкой может заниматься или билеты продавать…

Администратор: Век воли не видать! (Выкрикивает и прячется),

Музыкант: Вот чудик! Такой первым из комода выскочит! Руку даю! Вот увидите!

Мужской голос: Скорее всего… Помните, как он появился?!

Второй женский голос: Нарисовался… «Я – администратор…»

Администратор: Так за царя, за родину, за веру… (Выкрикивает и прячется).

Второй мужской голос: А, ну, кыш отсюда!

Музыкант: А как вы наш театральный проект хозяину представите?!

Мужской голос: Мы это уже обсуждали… Рано или поздно он заглянет в комод… Откроет этот ящик, а там, на самом видном месте, прямо перед его глазами – этот проект!

Женский голос: Можно в яркую папку вложить! В жёлтую, например!

Музыкант: Ребята, простите, я пошёл!

Женский голос: Но, почему?!

Музыкант: Да потому, что сидеть и ждать – не моё амплуа! Когда хозяин заглянет… А если не заглянет? Я – человек действия!

Мужской голос: Хорошо! Тогда, предлагайте, как действовать?!

19

Музыкант: Моё дело – играть!

Второй мужской голос: Тогда играй! Устроим такой гром, всех разбудим! И хозяин услышит…

Второй женский голос: Точно! Я буду по кастрюлям молотить!

Мужской голос: Будем в дверку комода стучать!

Второй мужской голос: Этот шустрик ещё лопаты не упёр?!

Все хором: Ура!

Музыкант играет что-то сумбурное. Остальные стучат, гремят, бренчат, свистят… На сцене появляется Администратор с шариками.

Администратор: Сохраним нашу планету!

Все хором: Да!

Администратор: Долой лентяев и тунеядцев!

Все хором: Да!

Администратор: Да здравствует спорт!

Все хором: Да!

Администратор: Культуру – в массы!

Все хором: Да!

Администратор: Да здравствует театр!

Все хором: Ура! Ура! Ура!

Сцена 6.

На лицах отражается красный цвет. На сцене горят красные облупившиеся лампочки.

Женский голос: А может он умер?! Мог же наш хозяин умереть…

Второй мужской голос: В другой бы раз я даже обрадовался этому известию…

Музыкант играет «Похоронный марш».

Второй женский голос: Зачем ему умирать… А если умер, так нам, что, вечно здесь оставаться?!

Музыкант: А может он оглох?! Такое случается…

Мужской голос: Если только от нашего грохота…

Женский голос: Слышите, по всему комоду стук!

Второй мужской голос: Это бунт! Идеи взбунтовались! На свободу рвутся!

20

Женский голос: А куда Администратор делся?!

Второй мужской голос: Тебе же говорили, что он не пропадёт?! Свалил новеньких агитировать!

Музыкант: Чемпион!

Второй женский голос: Он-то – чемпион! А мы что?! Нагородили! Бизнес-план! Театр! Во! Комедия! Греческая! Всех перебаламутили! А выход где?! Что делать будем?

Мужской голос: Выход всегда есть!

Музыкант: Есть шестнадцать вариантов!

Второй мужской голос: Это обнадёживает!

Мужской голос: Можно спуститься по задней стенке комода до самого низа…

Второй мужской голос: До дна?!

Мужской голос: Да! Там попробуем выбраться!

Музыкант: Попытаться стоит!

Мужской голос: Это, конечно, рискованно…

Второй мужской голос: Верёвки нужны!

Второй женский голос: Почему я спортом не занималась?!

Женский голос: А у нас получится?

Второй мужской голос: «Попытка – не пытка»!

Мужской голос: Если что – будем жить на дне комода…

Второй женский голос: Да…

Мужской голос: Кто не хочет – может остаться…

Второй женский голос: Ага! Вы без меня с голоду помрёте! А меня потом совесть замучает…

Второй мужской голос: Никто здесь не останется! Всё получится! Вместе всегда веселее… «Дефиле», не вешай нос! Давай экипироваться! Это по твоей части!

Женский голос: Я готова…

Вся компания начинает собираться в поход. Берут самое необходимое. Сортируют. Всё нести придётся только на себе. Смотрят, как другие собираются. После экипировки представляют странное зрелище.

Музыкант: Ну, присядем на дорожку?!

Все садятся в молчании. Оглядывают сцену. Встают и друг за другом подходят к стенке комода.

21

Мужской голос: Не бойтесь! Главное – не смотреть вниз!

Второй мужской голос: Главное – не паниковать! Помните, что у всех страховка!

Второй женский голос: А долго спускаться?!

Мужской голос: Долго. Но мы будем с перерывами… Отдыхать будем. Как ты?!

Женский голос: Нормально.

Второй женский голос: Доберёмся!

Второй мужской голос: Ну, с богом!

Мужской голос: Все готовы?!

Все хором: Да…

Мужской голос: Точно?!

Все хором: Да!

Все одновременно начинают спускаться по верёвкам вниз.

Музыкант: «Здесь вам не равнина, здесь климат иной… Идут лавины одна за одной. И здесь за камнепадом ревёт камнепад!»

Второй мужской голос: Обожаю эту песню! «И можно свернуть – обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь. Опасный, как военная тропа».

Мужской голос: Будьте внимательны! Мы уже на другом уровне!

Женский голос: Всё в порядке! Я как будто под куполом цирка!

Второй мужской голос: «Дефиле», а всё таки идеи летают в воздухе!

Женский голос: О! Да!

Второй женский голос: Отлично! Я как будто парю над бездной!

Второй мужской голос: Не раскачивайтесь сильно! А то побьётесь!

Музыкант: Из положения парения перейдёте к свободному падению…

Второй женский голос: А, всё равно! Как здорово!

Второй мужской голос: Что-то ты развеселилась…

Второй женский голос: А что – плакать что ли…

Мужской голос: Спокойно. Мы спускаемся в предпоследний отсек. И здесь совсем темно…

Второй мужской голос: Будем постоянно перекликаться. Все целы?!

Все хором: Все!

Мужской голос: Не торопитесь! Очень осторожно! Ощупывайте поверхность!

22

Голос Администратора в темноте: Отряд – заряжай! Целься! По врагам системы – огонь!

Пли! Пли! Пли!

Темноту и тишину нарушают раскаты и вспышки выстрелов. И крики, крики… Сцена 7.

Темно. Тихо. Слышен отдалённый стук.

Женский голос: Боже, как темно! Только что был свет… Где я?! Здесь есть кто-нибудь?!

А-у-у! Отзовитесь!

Мужской голос: Кто кричит?!

Женский голос: Это я!

Мужской голос: Господи, ты жива?! Я рад!

Женский голос: Ты живой… А где остальные?!

Мужской голос: Не знаю…

Женский голос: Где мы?!

Мужской голос: Думаю, что в самом нижнем ящике комода… Моя верёвка оборвалась, и я долго летел вниз…

Женский голос: Я тоже долго падала… Целую вечность! Но почему мы не разбились?!

Мужской голос: Здесь что-то мягкое лежит…

Второй женский голос: У меня есть спички…

Мужской голос и Женский голос: О! Слава богу – мы не одни! А остальные?!

Второй мужской голос: Не дождётесь!

Музыкант: Рано радуетесь!

Мужской голос: Значит, все долетели?! Отлично!

Женский голос: Мы сделали это!

Мужской голос: Поздравляю вас, друзья!!!

Музыкант: Нам не выбраться отсюда…

Женский голос: Почему это?! Остался последний рывок!

Музыкант: Ну-ну…

Второй мужской голос: Дайте спички! (Зажигает). Что за фигня кругом?!

Второй женский голос: Материал какой-то белый… Плотный. И пыльный… Дышать трудно…

23

Женский голос: Мы поэтому и не разбились, что упали на эту ткань… Если бы не она… Она тут везде… Всё вокруг белое…

Второй мужской голос: Вот именно…

Женский голос: Где мы?!

Второй женский голос: Может нам снова наверх?! А?!

Второй мужской голос: ЁКЛМН…

Музыкант: Есть время сочинить себе какой-нибудь прикольный некролог… Жаль, что из инструментов только губная гармошка осталась… (Играет на губной гармошке).

Женский голос: Я ничего не понимаю… Кто-нибудь мне скажет, что это такое?!

Мужской голос: Это саван!

Женский голос: Какой саван?! О чём ты говоришь?! Мы же живы! Мы существуем! Мы есть!

Второй женский голос: Да, успокойся! Живы мы, живы! И будем есть!

Женский голос: Мы же разговариваем?! Вот! Скажи что-нибудь!

Мужской голос: Мне очень жаль…

Второй женский голос: Самое время исповедаться… Простите, если что не так…

Второй мужской голос: Всё так! Здорово всё было от начала до конца!

Музыкант: Альфа и Омега!

Мужской голос: Мы все отличные ребята! Нам есть, что вспомнить! Мы через многое прошли и остались…

Музыкант: Идеями!

Мужской голос: Ну и что?! «Идеи летают в воздухе»! Когда-нибудь мы все воскреснем! Жаль, что не сейчас…

Женский голос: Это несправедливо! Мы так старались! Мы столько сделали для себя, друг для друга, для хозяина! Мы – команда! Мы полюбили…

Мужской голос: Мы верили, что у нас есть шанс… Но, может быть, шанс будет у нашего хозяина…

Второй мужской голос: Ладно, слизняк, я тебя прощаю! Хозяин ты был хреновый, но если бы не ты… Меня бы не было, не узнал бы я вас всех, ребята… А вы классные!

Второй женский голос: Послушайте! Какой же он хозяин?! Он же нас всех родил! Он отец наш! А мы его дети!

Мужской голос: И все мы братья и сёстры… В этом вишнёвом комоде…

Второй мужской голос: Ну, что ж?! Неплохой конец!

24

Женский голос: Это не конец! Начало! Мы все так сдружились! Полюбили друг друга! У нас столько общего! Не может всё это кончится! Я не верю!

Мужской голос: Вечная любовь… Что может быть прекраснее…

Музыкант: Отличная идея!

Все смеются.

Открывается нижний ящик комода. Врывается ослепительный свет. Кто-то достаёт саван.

Все хором: Мы свободны!!!

27 марта 2010 года, Павловск – рождение идеи.

25

Комментарии закрыты.