Надежда Кузнецова
Комод
Пьеса в двух действиях
Женские персонажи – 2.
Мужские персонажи – 4.
Реализация идей! Проблема или выдумка?! Театральный фарс на хозяев идей, воплощениях и перевоплощениях самих идей. Размышление о вселенской любви и гармонии.
Действие пьесы происходит в старом вишнёвом комоде. Комод забит идеями: в черновиках, папках, на разрозненных листах… Это забытые, заброшенные, запылённые идеи, которые прозябают в тёмных ящиках старого комода. Они заперты.
Действующие лица:
-
Дефиле.
-
Театр.
-
Кулинарная книга.
-
Клуб-кафе.
-
Администратор.
-
Музыкант.
Действие 1.
Сцена 1.
Темно. Слышны непонятные звуки в тишине.
Дефиле: Боже, как темно! Только что был свет. Где я?! Здесь есть кто-нибудь?! А-у-у! Отзовитесь!
Театр: Кто кричит?
Дефиле: Это я! Я!!!
Театр: Новенькая, что ли?!
Дефиле: Что?! Вы кто?! Я ничего не вижу!
Театр: Как бы вам ответить… Ещё пока никто и ничто.
Дефиле: Как это?! Не понимаю!
Театр: Что тут непонятного?! Я пока только идея…
Дефиле: Какая ещё идея?!
Театр: Допустим, антрепризного театра…
Дефиле: Кошмар!
Театр: Возможно… Просто пока я ещё никто и ничто… Так же, впрочем, как и вы. Вы, например, кто? Или что? А то я вас тоже не вижу…
Дефиле: К чему это вы клоните?! Вы думаете, что я не существую, как некоторые?! Нет, ошибаетесь! Я есть! Я говорю! Я думаю! Я боюсь, в конце концов! Значит, я существую!
Кулинарная книга: Новенькие появились, что ли?! Потише можно?! Спать мешаете. Такой чудесный сон прервали…
Театр: И что же вам снилось? Всё тот же сон?!
Кулинарная книга: Я была, наконец-то, издана! В шикарном переплёте, с фотографиями! Полный рот слюней! А тут вы со своими воплями: «Существую…» Пьфу! Было бы чем гордиться!
Дефиле: Простите, пожалуйста. Здесь темно. Я думала, что мы вдвоём…
Театр и Кулинарная книга громко смеются. К ним присоединяется хор смеющихся голосов.
Дефиле: О, боже! Где я?! Куда я попала?!
Кулинарная книга: В комод, дорогуша!
Дефиле: В какой комод?! Я ничего не понимаю…
Театр: В старый вишнёвого цвета комод. С навесными металлическими ручками. С замками на каждом ящике. Ящиков всего шесть. Вы в верхнем правом сейчас, если смотреть на комод с той стороны.
Дефиле: Но я не должна быть здесь! Я должна заниматься новыми костюмами… Дефиле… Вы понимаете, что это такое?! Сколько работы?! Надо выбирать ткани, приглашать швей, вышивальщиц, художников, фотографов, звонить в модельные агенства – договариваться… Скоро показ!
Кулинарная книга: Я не понимаю, как можно так распыляться?! Кулинарная книга заброшена, хотя готовность уже процентов 30-35! Переключаться на какое-то дефиле?!
Дефиле: Не какое-то! А сногсшибательное! Это совершенно эксклюзивный проект! Коллекция одежды в виде музыкальных инструментов!
Кулинарная книга: Чего доброго?! Моя идея всеобщая! Кушать-то каждый день хочется! А тут я – кулинарная книга! Куча рецептов на все случаи жизни! А вы мне – дефиле…
Дефиле: Да кого сейчас удивишь кулинарной книгой?! Все, кому не лень, готовят, выпускают свои рецепты…
Клуб-кафе: Согласен! Кулинарных книг – до фига! Лично меня от этого рвать тянет!
Дефиле: Вы кто?!
Клуб-кафе: Никогда не догадаетесь!
Кулинарная книга: Хватит ломаться!
Клуб-кафе: Я тоже эксклюзивный проект. В прошлом. Я – кафе! Клуб-кафе!
Дефиле: И что же в вас эксклюзивного?!
Клуб-кафе: Никогда не догадаетесь!
Дефиле: Даже пытаться не буду! Мне надо отсюда выбраться! И как можно скорее! Здесь какое-то сборище сумасшедших!
Кулинарная книга: Дорогуша, не кипи! Раз попала сюда, то придётся смириться с нашим обществом. И мы не сумасшедшие.
Дефиле: А кто же вы?!
Театр: Вы слышали когда-нибудь про кладбища затонувших кораблей?!
Клуб-кафе: Или вообще про кладбища?!
Дефиле: Ну, допустим!
Театр: Так, вот! Вы на кладбище!
Клуб-кафе: Добро пожаловать! Надо бы вечеринку устроить! Познакомиться с новенькой!
Кулинарная книга: Приготовлю печёночный пирог!
Клуб-кафе: Бе-е! Лучше блины!
Кулинарная книга: Можешь не есть!
Дефиле: Бред какой-то!
Клуб-кафе: Может пиццу?!
Дефиле: Вы меня не путайте своими рецептами!
Кулинарная книга: Ты хоть один знаешь?! Попробуешь, не будешь так говорить!
Дефиле: Отстаньте от меня! Не хочу я ничего с вами есть! Я уже говорила вам, что существую! Я не умерла!
Кулинарная книга: Упивайся этой мыслью, дорогуша!
Дефиле: Я вам не дорогуша!
Клуб-кафе: А кто вы?! Интересно узнать?!
Дефиле: Я… Действительно, кто я?! Я ничего не помню! И не вижу, как будто я ослепла…
Театр: Мы все здесь во тьме.
Кулинарная книга: Кухня – сплошной экстрим!
Дефиле: Где я?! Неужели, это сон?! Ужасный длинный сон?!
Театр: Сон – лучшее, что может здесь быть.
Дефиле: Где?!
Театр: Объясняю по-новой. В комоде. А образно выражаясь – на кладбище идей! Идей хозяина комода. Все мы родились в его воспалённом мозгу, начинённом бреднями…
Кулинарная книга: Это спорная мысль! Были идеи весьма привлекательные и практические! Взять хотя бы идею жениться и завести детей! А там бы хозяйство, кухня… Гениальная идея – издать книгу кулинарных рецептов!
Клуб-кафе: Жениться?! Бе-е! Бредовая идея! И несвоевременная! Когда женщина вторгается в мужской мир, всё летит к чёрту! Женщина всё там ломает! Привычки, пристрастия, привязанности… Волосатая, с огромными когтями, слюнявым ртом… Бе-е! Меня рвать тянет при одном только смутном воспоминании о женщине…
Кулинарная книга: Это твоя проблема! Все женщины не могут быть виноваты в том, что хозяин вложил свои деньги в косметический салон, а не в кафе, как сначала хотел…
Клуб-кафе: Конечно, он же познакомился с одной волосатой, длинноногой…
Театр: Сочувствую.
Клуб-кафе: Мне?!
Театр: Вообще.
Клуб-кафе: Да, пусть подавится своим салоном! И этой бабой!
Театр: Но, ведь, он сгорел…
Клуб-кафе: Как сгорел?!
Театр: В прямом и переносном смысле. Сгорел…
Кулинарная книга: Конкуренты подожгли. Неожиданная идея – да?! А ты не знал?!
Клуб-кафе: Не знал… Я, было, подумал, что хозяин сгорел, а вы про салон…
Театр: Ну, да…
Клуб-кафе: А такая отличная идея, как я, пылится в этом комоде уже восемь лет!
Театр: Я уже почти десять.
Другие голоса: Я тринадцать лет! А я пока семь! Я уже семь! А я ещё два года только! А я три! И пять месяцев! А мне ещё года нет…
Дефиле: Замолчите все! Это неправда! Я не в комоде! Я сейчас ущипну себя и проснусь! И всё будет хорошо! Я буду заниматься новой коллекцией. Я уже вижу потрясающее золотисто-жёлтое атласное платье в форме скрипки с прорезями по центру в виде дэк, с чёрными окантовками… И шляпку в виде головки грифа! Даже Сальвадор Дали не додумался бы до этого! Я вижу всё так подробно, как наяву… Сейчас я ущипну себя… Только очень сильно! А-а-а! Как больно! Как темно! О, боже мой…
Сцена 2.
Как будто сумерки. На сцене смутно выделяются фигуры.
Дефиле: Нельзя просто сидеть и ждать! Нужно что-то делать!
Кулинарная книга: Ты ещё понятия не имеешь, что такое ждать! Всего несколько дней с нами, а уже командуешь…
Дефиле: Какая разница, сколько дней?! Я не собираюсь годами ждать, что ящик комода вдруг откроется, и хозяин возьмёт мою папочку… И дело в шляпе! Было такое хоть раз?!
Театр: Конечно, было. И не раз. Но мы не знаем, было ли потом дело в шляпе…
Клуб-кафе: Было и по-другому! Могу напомнить!
Кулинарная книга: Нет нужды!
Дефиле: О чём это он?!
Кулинарная книга: Ни о чём!
Клуб-кафе: Неприятно, да, попадать в комод снова и снова?!
Кулинарная книга: Заткнись, стрип-бар вонючий!
Дефиле: Так вы выбирались отсюда?!
Театр: Ненадолго.
Кулинарная книга: Казалось, что навсегда. Как я радовалась тогда, что востребована… Хозяин систематизировал рецепты… Начал с рыбных. Он рыбу любит, сам рыбачит… Вы, вот, знаете, какая вкуснятина селёдка по-шотландски?! Не знаете! А это такое блюдо! Супер-пупер! На шесть порций нужно всего шесть маленьких сельдей. Каждую рыбку разделить на половинки. И каждую половинку обложить кольцами лука, лучше красного, посыпать душистым перцем и скатать с широкой стороны к хвостику. А потом брусочки плотно уложить в форму, залить раствором: 150 мл уксуса на 150 мл холодной воды, слегка посолить… Потом форму закрыть крышкой или фольгой и выпекать один час в духовке при 160 градусах. Потом подавать к чёрному хлебу с маслом… Припивать горячим чаем. Обалдеть!
Клуб-кафе: Каких удовольствий мы тут лишены! Сельдь по-шотландски… А ещё что-нибудь расскажи! Что-нибудь сладенькое, но лёгонькое!
Кулинарная книга: Да, легко! Например, торт из зефира…
Дефиле: Господа, всё это замечательно! Но мы отвлеклись…
Кулинарная книга: Да у нас времени – вечность!
Дефиле: Вот – самое опасное заблуждение! Привыкли вы всё откладывать. На завтра, на потом, вот и сидите тут годами, как в тюрьме. Стареете, грибами обрастаете… Хватит! Очнитесь! Торт! Зефир!
Театр: И что ты предлагаешь?
Дефиле: Надо написать письмо нашему хозяину. И когда он откроет комод, то прочитает его!
Театр: И что мы ему напишем?
Дефиле: Надо придумать! Только прямо сейчас! Не откладывать!
Кулинарная книга: Можно, конечно, написать… У меня вообще была идея даже кулинарную книгу от руки написать…
Клуб-кафе: Дожили! Уже у идей появляются свои идеи… Куда мы катимся?!
Кулинарная книга: Остынь!
Клуб-кафе: Да, уж… Хозяин… Плевал он на нас! Плевал! Что мы ему напишем?! Он и читать-то не захочет…
Дефиле: Напишем, что мы хотим реализоваться, а не пылиться здесь без дела…
Клуб-кафе: Свободы хотим!
Кулинарная книга: Хлеба и зрелищ!
Театр: «Хотим»… Вот самое неправильное слово! Хотите себе на здоровье! При чём здесь наш хозяин?! Он нас не хотел, раз забросил в комод пылиться… Мы как идеи его, может быть, и устраивали, но воплощать нас в жизнь – это совсем другое! Раз мы здесь, то хозяин не собирался нами заниматься… Наверное, у него появились другие идеи, более реальные…
Дефиле: Ну, а что ты предлагаешь?!
Театр: Если писать, то нужно так написать, чтобы наш хозяин захотел нас реализовать, но при этом ни разу не употребить в письме слов «хочу» или «хотим»…
Кулинарная книга: И как же он должен понять тогда, чего мы хотим?!
Театр: В этом и состоит искусство письма.
Клуб-кафе: Ладно, кончай базарить! Давай, садись и пиши!
Театр: Я не умею.
Кулинарная книга: Как это?! Ты же только что говорил, как надо.
Театр: Говорил. Но писать я не знаю как.
Клуб-кафе: Кончай ломаться!
Театр: Правда!
Дефиле: Ладно, давайте я попробую. Потом все вместе будем корректировать… Так, как его зовут?
Кулинарная книга: Кого?
Дефиле: Хозяина нашего! Я его почему-то совсем не помню…
Клуб-кафе: А, пёс его знает… Хозяин, да хозяин! Молоденький вроде бы…
Дефиле: Что, никто не знает?!
Голоса: Нет! Неа! Хозяином всегда звали! И не молодой он, просто выглядит молодо… Лет 30-35… Меньше!
Дефиле: Нормально! Ну, и как к нему обратиться?!
Кулинарная книга: Да, никак! Сразу пиши, чего хотим! В смысле, ну, не хотим, а…
Клуб-кафе: Хочем! Ха-а!
Кулинарная книга: Да!
Дефиле: Не знаю, надо что-то придумать с именем… По-человечески к нему обратиться. Имя важно для любого человека.
Кулинарная книга: А он по-человечески поступил с нами?! Чтобы к нему обращаться по-человечески?! Сначала придумал, создал – вот какой я молодец! А потом мы ему не понравились… Куда нас?! – На свалку! В помойное ведро! А мы хотели?! Нас он спросил?!
Клуб-кафе: Пиши! «Ты! Слизняк! Будешь делать, что задумал или мы тебе…» В таком роде… Надо пожёстче с ним! Пусть почувствует наш гнев! Пусть знает, как мы к нему относимся!
Театр: Агрессия не к чему хорошему не приведёт… Мы же не знаем всех обстоятельств… Но мы надеемся на хозяина, раз пишем это письмо… Значит ещё верим ему… Можно обратиться: «Дорогой друг…»
Кулинарная книга: Только не «дорогой»… Глаза б мои его не видели! Сколько я ему на блюде, можно сказать, принесла… А он?! Я против «дорогого»!
Дефиле: Но это обычное нейтральное обращение.
Кулинарная книга: Для меня «дорогой» - не нейтральное обращение! Дорогой – это дорогой! Я – против!!!
Театр: Давайте напишем: «Здравствуй, друг…»
Клуб-кафе: Чтоб он сдох! Мы из-за этого слизняка тут заперты, а ему должны здоровья желать?! Он сам нас запер! Не дождётся от меня!
Кулинарная книга: Забыл, как нас зовут…
Клуб-кафе: Обрёк на страдания…
Дефиле: Ну, нужно же как-то обратиться… И может наша вина тоже есть в том, что мы здесь… Не надо всё на хозяина сваливать.
Клуб-кафе: Ещё чего?!
Кулинарная книга: Лично я ни в чём не виновата!!!
Театр: Пиши! «Мы – твои друзья! Обращаемся к тебе с просьбой…»
Клуб-кафе: Только ничего не проси! Я его знаю. Ничего не выпросишь, хоть разбейся! С ним по-другому надо!
Кулинарная книга: Точно! Просить бесполезно! Только цифры, подсчёты, факты, статистика, чтобы он выгоду свою разглядел… Бутерброд будешь?
Театр: Тогда: «Обращаемся с предложением…»
Клуб-кафе: (жуёт бутерброд) Пойдёт! И подпишемся все!
Дефиле: Предложение должно быть взаимовыгодным! Выгода должна быть от какого-то проекта… А какой у нас проект?! Нас ничего не объединяет…
Кулинарная книга: А то, что мы здесь?!
Театр: Мы – разрозненные идеи, к которым он охладел… Такой проект не прокатит!
Клуб-кафе: Кинул нас! Сволочуга!
Дефиле: Но мы должны выбраться отсюда! Значит, надо что-то придумывать!
Театр: Нам надо понять, что нас сможет всех объединить! И тогда мы спасены! Мы уже не одиночки! Мы – команда!
Клуб-кафе: Точно! Общее дело! Общий бизнес-план!
Театр: Да! Я как раз об этом! Хозяин увидит, что все его идеи могут воскреснуть! Разом! Гармония идей!
Дефиле: Это поднимет его самооценку!
Кулинарная книга: И откроет перед нами все двери!
Дефиле: Достаточно и одной!
Все голоса: Ура! Мы будем спасены! Мы будем свободны!
Сцена 3.
Темно, но горит настольная лампа. За столом сидят несколько фигур.
Дефиле: Письмо всё равно составить придётся! Иначе, как мы привлечём внимание хозяина?! Почему я одна беспокоюсь?!
Театр: Бери листок! Составим план действий! Пиши! Первое! Письмо хозяину!
Дефиле: Написала. Что второе?
Театр: Пока не знаю. Мы даже не знаем, сколько точно нас здесь… В этом ящике ещё можно ревизию навести, а в других…
Клуб-кафе: Надо вылазку сделать. Через заднюю стенку спокойно можно перебраться в другие ящики… А пока здесь всё перетрясти! Мы с «Кулинарной книгой» можем посмотреть!
Театр: Ну, хорошо, давайте… Только быстро! Узнайте, какие ещё идеи есть в нашем ящике… Пиши! Два – список всех идей!
Дефиле: А говорят: «Идеи летают в воздухе…» Врут!
Клуб-кафе: Они пылятся в ящиках комодов… Ну, мы пошли… Вы не против, мадам «Кулинария»?!
Кулинарная книга: С вами, дорогой «Пан Кабачок» – с удовольствием! Я, наконец-то, почувствовала себя немного живой… Бери орешек!
Клуб-кафе: А два можно?
(Кулинарная книга и Клуб-кафе уходят).
Дефиле: Я так рада за них, они, кажется, подружились… Когда я к вам попала, они все время ругались…
Театр: Пожалуй… С твоим появлением в этом комоде стали происходить приятные изменения…
Дефиле: Ты, кажется, этому не рад?
Театр: Даже не знаю, что лучше: когда каждый сам за себя или…
Дефиле: Или?
Театр: Или за кого-то в ответе…
Дефиле: А ты милый… И что нам делать дальше?
Театр: Перечислим те идеи, которые мы знаем. Значит, так! Пиши. Идея антрепризного театра. Отличная была идея, между прочим… И своевременная.
Дефиле: А почему не сработала? Не поддержали?
Театр: Как раз наоборот! Ещё как поддержали! Актёры, режиссёры, художники…
Дефиле: Что тогда?!
Театр: Есть такая разновидность – чиновники… Да, что вспоминать! Пиши дальше! Кулинарная книга. Тоже неплохая идея… Хозяин сам отлично готовил, так он ещё лучшие рецепты своих друзей собрал… Ладно! Дальше. Кафе-клуб по интересам…
Дефиле: По каким именно интересам?
Театр: Какая разница?! Что угодно можно было придумать… Так. И – коллекция одежды…
Дефиле: В виде музыкальных инструментов…
Театр: Что-то общее получается?!
Дефиле: Ну, в принципе, да… Кафе объединяется с рецептами. А театр можно объединить с дефиле. Подогнать…
Театр: А чтобы под одно что-то подогнать?! Все не объединяются?!
Дефиле: Ну, не знаю… Если бы я была хозяином… То ничего лучше проведения дефиле в театре придумать нельзя… А театр это такое ёмкое пространство, что всему бы нашлось место для реализации… Только надо знать меру и иметь вкус!
Театр: Очень жаль, что ты не хозяин…
Дефиле: Я заметила, что все мы здесь очень одиноки… Это так грустно. Жизнь такая короткая – всего один проект, а мы даже его реализовать не можем…
Театр: Ты, я вижу, раскисла!
Дефиле: Наверное… Упиваемся собой: какой я славный малый, какой крутой, какая умница! На других плюём, не замечаем… А ещё хозяина критикуем, а сами-то чем от него отличаемся?!
Театр: Не поддавайся тоске! Уныние – самый страшный грех! Ты теперь не одна… И другие тоже. Мы не одни! И это благодаря тебе! Ты не даёшь нам успокоиться, заряжаешь своей энергией. Ты как звезда – вспыхнула и осветила здесь всё… Хоть на миг…
Дефиле: И погасла.
Театр: Неправда. Свет звезды остаётся в памяти, в сердце…
Дефиле: Спасибо тебе…
Театр: За что?
Дефиле: За то, что помогаешь мне, поддерживаешь…
Театр: Ещё неизвестно кто кого… Разведка наша возвращается…
Кулинарная книга: Слов нет – одни слюни!
Клуб-кафе: Надо думать! Значит всё дело в красном луке?
Кулинарная книга: Не только. Тут вся технология приготовления важна, консистенция…
Клуб-кафе: Ты просто душка!
Кулинарная книга: А то! Гематогенчик…
Театр: Нашли кого-нибудь?
Кулинарная книга: А… Да! Музыкант. Почти скелет!
Клуб-кафе: Человек-оркестр! Так и сгниёт под кипой нот!
Дефиле: Интересно, что в других ящиках?!
Кулинарная книга: До других пока не добрались… С музыкантом запарились… Кучи бумаги перевернули…
Неожиданно на сцене появляется новое лицо.
Администратор: Дамы и господа, позвольте представиться – АДМИНИСТРАТОР!
Клуб-кафе: Откуда он взялся?
Дефиле: Не знаю.
Администратор: Я из кипы бумаг. Но это не важно. Главное, что я здесь. Повторяю: я – Администратор. И теперь я буду всем здесь руководить.
Кулинарная книга: На фиг он нам сдался?!
Администратор: Сразу видно, что вы политически недальновидны. Я представляю административную систему, в которой все вы только винтики. И я буду руководить вами, учить работать, по одному и в цепочке, в паре и в команде, направлять, наставлять, награждать за достижения…
Клуб-кафе: И на фонари за ослушание!
Администратор: Не понял.
Клуб-кафе: Поддавать пенделей, говорю…
Администратор: Не понимаю.
Кулинарная книга: Гоните его! На фиг он нам сдался?!
Театр: Пусть остаётся, раз вывалился…
Дефиле: Только пусть не мешает…
Клуб-кафе: Об этом я позабочусь…
Администратор: Вы ещё не поняли, как вам повезло.
Кулинарная книга: Это тебе повезло, что ты вывалился…
Клуб-кафе: Всплыл! На поверхность! Так сказать…
Кулинарная книга: Попал в наше замечательное сообщество.
Клуб-кафе: Так что – не чирикай!
Администратор: Обидные слова говорите. Но я не обижаюсь. Вы просто необразованные, не понимаете своего счастья… Всю организацию беру на себя! Никакой выгоды для себя! Но – полное подчинение с вашей стороны!
Театр: А у нас нет ещё никакой организации, так что вы рано всплыли. Командовать ещё не кем!
Кулинарная книга: Я сама могу командовать… Ко мне не лезь!
Клуб-кафе: А я врезать могу! Сиди – закройся!
Администратор: Вы ещё пожалеете. Ещё сами меня позовёте!
Дефиле: Может, его писать посадим?!
Администратор: Нет, у меня плохой почерк. Я только диктовать могу.
Театр: Запиши ещё. Музыкант и администратор. А вы по какой части?
Администратор: Я универсал! Любая отрасль! Главное – умение организовать работу! А где музыканты? Почему не все на месте? А что вы пишите, собственно?
Дефиле: Переписываем все идеи в этом комоде…
Администратор: А для чего?
Театр: Чтобы понять, что может всех объединить.
Администратор: А зачем?
Хором: Чтобы выбраться отсюда!
Администратор: А хорошо ли это?! Безопасно ли?! Не противоречит ли это законам всемирного тяготения?!
Клуб-кафе: Я могу его выбросить из нашего ящика, размазать, так сказать, по стеночке.
Администратор: Предупреждаю, что я буду вести учёт всего, что тут делается, и всего, что тут говорится. Я вас всех к суду привлеку. Если понадобится!
Театр: Не обращайте на него внимания! «Собака лает – караван идёт…»
Клуб-кафе: «Пошипит-пошипит и смоет»!
Кулинарная книга: «Недосол на столе, а пересол – на спине»!
Администратор: Куда я попал?!
Дефиле: На кладбище идей.
Администратор: В моей практике ещё не было руководства кладбищем. Но я согласен!
Кулинарная книга: Твоего согласия никто не спрашивает. Рот закрой!
Администратор: Я тоже за честные, прозрачные выборы! За честную, прозрачную предвыборную кампанию!
Клуб-кафе: Ему дать в морду?!
Кулинарная книга: По-моему, он уже ушибленный!
Администратор: Кто выделяет деньги и сколько?!
Театр: Какие деньги?
Администратор: На агитацию! На выборы!
Клуб-кафе: Точно, дурак!
Кулинарная книга: Больной, прости, господи… Бульон хочешь куриный?!
Администратор: Отсталое общество! Куда я попал?! Всё с ноля начинать придётся!
Дефиле: А вы где раньше работали?!
Администратор: Какая вульгарность! Не работал – служил! Служил обществу! Стране!
Дефиле: Ну, так, где? Где служили?
Администратор: В банке, разумеется… А до этого тренером… Кстати, надо организовать акционерное общество – банк идей! Пишите! Создаётся всемирная копилка идей, пользоваться которой можно за определённую плату… Срочно провести организованную перепись всех идей! Охарактеризовать коротенько каждую и оценить в условных единицах! Выдвигаю свою кандидатуру на должность Единственного Генерального Председателя пожизненно!
Театр: И сколько это получится? Пожизненно, я имею ввиду?
Администратор: Вечно! Ибо административная система пережила века, цивилизации и остаётся несокрушимым оплотом мирового бюрократизма!
Клуб-кафе: Телевизора не надо!
Кулинарная книга: Обалдеть!
Дефиле: Это надо записать!
Театр: Его надо срочно направить куда-то, а то он нам работать не даст…
Администратор: Кого куда нужно направить?!
Театр: Вот, видите?! Всё, что мы сделали, развалится…
Дефиле: Подождите! А, может, банк идей – это как раз то, что всех нас объединяет?!
Далее следует немая сцена:
Дефиле – фигура с поднятым кверху указательным пальцем.
Театр – фигура с рукой, обхватившей голову в раздумье.
Кулинарная книга и Клуб-кафе – типа фигуры колхозницы и рабочего, как на памятнике Веры Мухиной.
В центре - Администратор – фигура на постаменте-стуле – с рукой, указывающей вперёд (типа памятников Ленину).
Действие 2.
Сцена 4.
На сцене светло. Пространство украшено флагами, шариками, бумажными цветами. Звучит бравурная музыка из громкоговорителя. В комбинезонах, с лопатами, попарно маршируя, появляются Театр, Дефиле, Кулинарная книга и Клуб-кафе. В центре сцены – трибуна. На ней – Администратор.
Дефиле: Левой! Левой! Стой! Раз! Два! Налево!
Администратор: Здравствуйте, товарищи идеи!
Все хором: Здравствуйте, Дорогой Единственный Администратор!
Администратор: Поздравляю вас с началом трудового дня!
Все хором: Спасибо товарищу Администратору за наши счастливые будни!
Администратор: Приступайте к выполнению задания!
Все хором: Есть! Ура! Ура! Ура!
Администратор машет с трибуны рукой. Колонна проходит перед трибуной. Постепенно свет меркнет. На сумрачной сцене - четыре фигуры и портрет Администратора.
Дефиле: На сегодня задание – откопать музыканта!
Клуб-кафе: А на кой ляд?!
Дефиле: Разговорчики! Приказы не обсуждают!
Клуб-кафе: Я бы сейчас выпил чего-нибудь…
Кулинарная книга: Я бы коньяка драбалызнула…
Дефиле: В перерыве получите пол-литра кефира! Все взяли талоны?! На кефир – синий талон!
Театр: Я забыл…
Дефиле: Это уже не первый раз! Плохо! Останетесь без подкормки!
Театр: Слушайте, чем мы тут занимаемся?! Идиотизмом каким-то…
Дефиле: Разговорчики! Начинаем копать от сих до сих! Раз-два! Взяли!
Клуб-кафе: Водку будешь?
Театр: Буду…
Кулинарная книга: Потом мне дашь хлебнуть…
Театр: Неужели это – Дефиле?!
Дефиле: Отставить базар! Всем копать!
Театр: Напомните, зачем мы откапываем музыканта?!
Дефиле: Так товарищ Администратор приказал!
Клуб-кафе: Чтобы была «живая музыка»…
Театр: А…
Кулинарная книга: Нам песня… что-то там… помогает…
Дефиле: Отставить петь! Осторожно копайте, чтобы не повредить!
Кулинарная книга: Кажется, я на что-то наткнулась…
Клуб-кафе: Что-то твёрдое…
Дефиле: Дальше руками разгребаем и щётками! Раз-два! Взяли!
На сцену из глубины поднимается откопанный музыкант-скелет, когда-то человек -оркестр. Он настраивает инструменты.
Клуб-кафе: И это называется «живая музыка»?! Это же покойник!
Дефиле: Не рассуждать!
Кулинарная книга: Мы своё дело сделали! Выкопали… А дальше – не наше дело!
Клуб-кафе: Эй, музыкант! Ты, это, играть можешь?!
Музыкант: А что играть?
Клуб-кафе: А что у тебя в нотах?
Музыкант: Так я и без нот могу!
Театр: Тогда что-нибудь душевное…
Музыкант играет. Появляется Администратор.
Администратор: Кто разрешил играть?!
Дефиле: Я… Это… Никто…
Администратор: Два наряда вне очереди! Встать в строй!
Дефиле: Есть два наряда вне очереди! Все – стройся!
Театр, Кулинарная книга и Клуб-кафе нехотя встают в строй. Музыкант следит за происходящим с интересом.
Администратор: Тебя тоже касается! Всем – в строй!
Музыкант: Кто это? Вот чудик!
Администратор: Молчать! Повторяю – в строй!
Музыкант: Да, пошёл ты! Ладно, ребята, я собираюсь отсюда! Спасибо вам, что не дали умереть заживо, отрыли талант, так сказать…
Музыкант убирает инструменты в футляры, не обращая внимания на остальных, складывает ноты, упаковывает пульт.
Администратор: Три наряда вне очереди за непослушание и грубость!
Музыкант: Что за псих?! Вы что его слушаете?! Или вы тоже психи?!
Администратор: Отряд, направо! В банк – шагом марш! А с тобой мы ещё встретимся… Я покажу тебе, что такое дисциплина!
Клуб-кафе: А чё это он, правда, раскомандовался?!
Администратор: Молчать! Бегом в банк! По местам!
Клуб-кафе: Не, ну, достал! Музыкант, я с тобой!
Выходит из строя. Подходит к Музыканту.
Театр: Я с вами.
Дефиле: Что?! Куда?! Вы с ума сошли!
Театр: Нет! Мы раньше с ума сошли, а сейчас одумались…
Кулинарная книга: Идите сами в свой банк! Ать-два!
Администратор: Не слушаться приказа командира?! Да, я вас!
Клуб-кафе: Заткнись, командир!
Кулинарная книга: Сам пей свой киселёк! Разбавленный!
Театр: Как это мы под него прогнулись…
Клуб-кафе: Дефиле, ты с нами?!
Дефиле: Не знаю…
Администратор: Отставить разговорчики в строю! Я тебя – в бараний рог!
Дефиле: Я с вами! Адьё, босс!
Администратор: Ах, так?! Ну, что ж, вы ещё пожалеете! Попомните моё слово! Поплачете вы ещё у меня! Все! Всем красную кровушку пущу! А это всё ещё пригодится…
Уходя, Администратор забирает свой портрет, флаги, шарики и бумажные цветы.
Сцена 5.
Догорают свечи, факелы. На столе остатки угощения. Музыкант играет какую-то тягомоть. Администратор прячется и что-то записывает, фотографирует. На него не обращают внимания.
Дефиле: Нельзя что-нибудь повеселее?!
Музыкант: Это современная музыка.
Клуб-кафе: Музыка – это мелодия! А у тебя не музыка, а дерьмо!
Музыкант: Это современное дерьмо.
Театр: Действительно, хватит этих современных экспериментов!
Клуб-кафе: Моцарт наоборот… Или Бах?!
Кулинарная книга: Ба-бах! Не слышу благодарностей в свой адрес!
Хором все: О! Всё очень вкусно!
Театр: Мне долма понравилась! А откуда взялись виноградные листья?!
Кулинарная книга: С винограда, конечно! Они маринованные!
Дефиле: А мне французский омлет понравился и соус, как его?!
Кулинарная книга: Бешамель!
Дефиле: Да, бешамель!
Клуб-кафе: Мясные яблоки тоже ничего!
Дефиле: Да!
Кулинарная книга: Завтра приготовлю курицу с гранатом, поросёнка в соевом соусе с имбирём и какой-нибудь салат…
Музыкант: Сколько можно обжираться… Надоели деликатесы! Картошечки бы отварной с солью, подсолнечным маслом… И зелёным луком!
Клуб-кафе: Да водочки с селёдкой под это дело!
Кулинарная книга: Фи! Простота! Слаще морковки ничего не ели!
Театр: Правда, пора кончать пузо набивать!
Клуб-кафе: Расслабься!
Театр: Мы итак расслабились все с этой едой… Который день гуляем?! А дело не движется!
Клуб-кафе: Да, брось ты! Дело никуда не денется! Точно, Музыкант?!
Музыкант: Да, мне-то что?! Я, вообще-то, ухожу…
Театр: Как?!
Клуб-кафе: Куда?!
Музыкант: Куда-нибудь… Хватит, насиделся уже здесь! Пора выдвигаться…
Кулинарная книга: Подождите! Вы такой милашка стали, когда откормились… Аппетит у вас – просто прелесть! Куда же вы?!
Музыкант: Посмотрим…
Дефиле: Нет, не уходите! С вами так весело… Мы устав нашего некоммерческого партнёрства писать собирались… Мне тоже лично обжираться надоело!
Кулинарная книга: Ну, вот! Всю малину испортили!
Клуб-кафе: Не переживай! Добавочка есть?!
Кулинарная книга: Для тебя – всегда!
Театр: Понимаете, нас всех может объединить театр! Музыканты в театре всегда нужны!
Музыкант: Музыканты в театре – главные люди!
Театр: Ну, вот! Тогда никуда не уходите, а будем все вместе создавать театр!
Музыкант: Ну, не знаю… Я привык по свету бродить… Смена впечатлений!
Дефиле: Так в театре всегда гастроли!
Музыкант: Надо подумать…
Театр: Костюмы у вас будут новые, разные… Художник-костюмер у нас уже есть!
Дефиле: Да, это моя фишка!
Кулинарная книга: Голодным не останетесь!
Театр: При театре откроем буфет!
Клуб-кафе: Бе-е! Кафе или ресторан! Посидеть в антракте или после спектакля! Банкеты! Тут я пригожусь на все сто!
Кулинарная книга: А я, значит, только кухарка?! Не нравится мне эта обслуживающая идея!
Театр: Но мы все подчинены этой идее! Мы – сфера услуг в области культуры и смежных с ней!
Кулинарная книга: Ладно! Чтобы выбраться отсюда я согласна быть поваром, посудомойкой, официанткой в одном лице!
Администратор: Кухарки правят миром! (Выкрикивает и прячется).
Музыкант: Этот точно из «кухаркиных детей»!
Администратор: Музыка принадлежит народу! (Выкрикивает и прячется).
Клуб-кафе: Заткнись!
Дефиле: Слушайте, надо, наверное, и ему найти место в нашем проекте?! Не бросим же мы его здесь одного?!
Кулинарная книга: Опять хомут на шею?!
Клуб-кафе: Очень даже бросим! Пусть здесь один командует! А там, глядишь, новенькие прибудут… Вот кому не повезёт-то…
Кулинарная книга: Он им лапши-то навешает!
Администратор: Сам погибай, а товарища выручай! (Выкрикивает и прячется).
Клуб-кафе: Тамбовский волк тебе товарищ!
Дефиле: Может у него связи есть какие-то наверху?!
Театр: А на кой нам его связи?!
Кулинарная книга: Только продукты переводить на него! От горшка – два вершка, а ест, как слон!
Администратор: Мал золотник, да дорог! (Выкрикивает и прячется).
Клуб-кафе: Вы точно психи! Второй раз на одни и те же грабли хотите наступить?! Я – пас!
Театр: Точно! Опять всех построит! А у нас важное дело!
Дефиле: А мне его жалко! Один останется… Мы уже как семья… Неужели бросим его одного?! Может он изменится…
Клуб-кафе: Не боись! Этот не пропадёт! А пропадёт – туда и дорога!
Музыкант: Вы так рассуждаете, как будто уже из комода вышли. А пока мы всё ещё здесь!
Дефиле: Но мы-то уже знаем путь на волю, а его не берём…
Кулинарная книга: Я ему рецептов оставлю! Штук сто! Чтоб с голоду не помер!
Клуб-кафе: Лопаты пусть забирает!
Администратор: Врагу не сдается наш гордый «Варяг»… (Выкрикивает и прячется).
Дефиле: Он совсем уже одичал… Давайте возьмём его в проект! В театре же столько работы! Он уборкой может заниматься или билеты продавать…
Администратор: Век воли не видать! (Выкрикивает и прячется),
Музыкант: Вот чудик! Такой первым из комода выскочит! Руку даю! Вот увидите!
Театр: Скорее всего… Помните, как он появился?!
Кулинарная книга: Нарисовался… «Я – администратор…»
Администратор: Так за царя, за родину, за веру… (Выкрикивает и прячется).
Клуб-кафе: А, ну, кыш отсюда!
Музыкант: А как вы наш гениальный проект хозяину представите?!
Театр: Мы это уже обсуждали… Рано или поздно он заглянет в комод… Откроет этот ящик, а там, на самом видном месте, прямо перед его глазами – этот проект!
Дефиле: Можно в яркую папку вложить! В жёлтую, например!
Музыкант: Ребята, простите, я пошёл!
Дефиле: Но, почему?!
Музыкант: Да потому, что сидеть и ждать – не моё амплуа! Когда хозяин заглянет… А если не заглянет? Я – человек действия!
Театр: Хорошо! Тогда, предлагайте, как действовать?!
Музыкант: Моё дело – играть!
Клуб-кафе: Тогда играй! Устроим такой гром, всех разбудим! И хозяин услышит…
Кулинарная книга: Точно! Я буду по кастрюлям молотить!
Театр: Будем в дверку комода стучать!
Клуб-кафе: Этот шустрик ещё лопаты не упёр?!
Все хором: Ура!
Музыкант играет что-то сумбурное. Остальные стучат, гремят, бренчат, свистят… На сцене появляется Администратор с шариками.
Администратор: Сохраним нашу планету!
Все хором: Да!
Администратор: Долой лентяев и тунеядцев!
Все хором: Да!
Администратор: Да здравствует спорт!
Все хором: Да!
Администратор: Культуру – в массы!
Все хором: Да!
Администратор: Да здравствует театр!
Все хором: Ура! Ура! Ура!
Сцена 6.
На лицах отражается красный цвет. На сцене горят красные облупившиеся лампочки.
Дефиле: А может он умер?! Мог же наш хозяин умереть…
Клуб-кафе: В другой бы раз я даже обрадовался этому известию…
Музыкант играет «Похоронный марш».
Кулинарная книга: Зачем ему умирать… А если умер, так нам, что, вечно здесь оставаться?!
Музыкант: А может он оглох?! Такое случается…
Театр: Если только от нашего грохота…
Дефиле: Слышите, по всему комоду стук!
Клуб-кафе: Это бунт! Идеи взбунтовались! На свободу рвутся!
Дефиле: А куда Администратор делся?!
Клуб-кафе: Тебе же говорили, что он не пропадёт?! Свалил новеньких агитировать!
Музыкант: Чемпион!
Кулинарная книга: Он-то – чемпион! А мы что?! Нагородили! Бизнес-план! Театр! Во! Комедия! Греческая! Всех перебаламутили! А выход где?! Что делать будем?
Театр: Выход всегда есть!
Музыкант: Есть шестнадцать вариантов!
Клуб-кафе: Это обнадёживает!
Театр: Можно спуститься по задней стенке комода до самого низа…
Клуб-кафе: До дна?!
Театр: Да! Там попробуем выбраться!
Музыкант: Попытаться стоит!
Театр: Это, конечно, рискованно…
Клуб-кафе: Верёвки нужны!
Кулинарная книга: Почему я спортом не занималась?!
Дефиле: А у нас получится?
Клуб-кафе: «Попытка – не пытка»!
Театр: Если что – будем жить на дне комода…
Кулинарная книга: Да…
Театр: Кто не хочет – может остаться…
Кулинарная книга: Ага! Вы без меня с голоду помрёте! А меня потом совесть замучает…
Клуб-кафе: Никто здесь не останется! Всё получится! Вместе всегда веселее… Дефиле, не вешай нос! Давай экипироваться! Это по твоей части!
Женский голос: Я готова…
Вся компания начинает собираться в поход. Берут самое необходимое. Сортируют. Всё нести придётся только на себе. Смотрят, как другие собираются. После экипировки представляют странное зрелище.
Музыкант: Ну, присядем на дорожку?!
Все садятся в молчании. Оглядывают сцену. Встают и друг за другом подходят к стенке комода.
Театр: Не бойтесь! Главное – не смотреть вниз!
Клуб-кафе: Главное – не паниковать! Помните, что у всех страховка!
Кулинарная книга: А долго спускаться?!
Театр: Долго. Но мы будем с перерывами… Отдыхать будем. Как ты?!
Дефиле: Нормально.
Кулинарная книга: Доберёмся!
Клуб-кафе: Ну, с богом!
Театр: Все готовы?!
Все хором: Да…
Театр: Точно?!
Все хором: Да!
Все одновременно начинают спускаться по верёвкам вниз.
Музыкант: «Здесь вам не равнина, здесь климат иной… Идут лавины одна за одной. И здесь за камнепадом ревёт камнепад!»
Клуб-кафе: Обожаю эту песню! «И можно свернуть – обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь. Опасный, как военная тропа».
Театр: Будьте внимательны! Мы уже на другом уровне!
Дефиле: Всё в порядке! Я как будто под куполом цирка!
Клуб-кафе: Дефиле, а всё таки идеи летают в воздухе!
Дефиле: О! Да!
Кулинарная книга: Отлично! Я как будто парю над бездной!
Клуб-кафе: Не раскачивайтесь сильно! А то побьётесь!
Музыкант: Из положения парения перейдёте к свободному падению…
Кулинарная книга: А, всё равно! Как здорово!
Клуб-кафе: Что-то ты развеселилась…
Кулинарная книга: А что – плакать что ли…
Театр: Спокойно. Мы спускаемся в предпоследний отсек. И здесь совсем темно…
Клуб-кафе: Будем постоянно перекликаться. Все целы?!
Все хором: Все!
Театр: Не торопитесь! Очень осторожно! Ощупывайте поверхность!
Голос Администратора в темноте: Отряд – заряжай! Целься! По врагам системы – огонь! Пли! Пли! Пли!
Темноту и тишину нарушают раскаты и вспышки выстрелов. И крики, крики…
Сцена 7.
Темно. Тихо. Слышен отдалённый стук.
Дефиле: Боже, как темно! Только что был свет… Где я?! Здесь есть кто-нибудь?! А-у-у! Отзовитесь!
Театр: Кто кричит?!
Дефиле: Это я!
Театр: Господи, ты жива?!
Дефиле: Ты живой… А где остальные?!
Театр: Не знаю…
Дефиле: Где мы?!
Театр: Думаю, что в самом нижнем ящике комода… Моя верёвка оборвалась…
Дефиле: Я тоже долго падала… Целую вечность! Но почему мы не разбились?!
Театр: Здесь что-то мягкое лежит… Не видно…
Кулинарная книга: У меня есть спички…
Театр и Дефиле: О! Слава богу – мы не одни! А остальные?!
Клуб-кафе: Не дождётесь!
Все радуются.
Музыкант: Рано радуетесь!
Театр: Значит, все целы?! Отлично!
Дефиле: Мы сделали это!
Театр: Поздравляю вас, друзья!!!
Музыкант: Нам не выбраться отсюда…
Дефиле: Почему это?! Остался последний шаг!
Музыкант: Ну-ну…
Клуб-кафе: Дайте спички! (Зажигает). Что за фигня кругом?!
Кулинарная книга: Материал какой-то белый… Плотный. И пыльный… Дышать трудно…
Дефиле: Мы поэтому и не разбились, что упали на эту ткань… Если бы не она… Она тут везде… Всё вокруг белое…
Клуб-кафе: Вот именно…
Дефиле: Где мы?!
Кулинарная книга: Может нам снова наверх?! А?!
Клуб-кафе: ЁКЛМН…
Музыкант: Есть время сочинить себе какой-нибудь прикольный некролог… Жаль, что из инструментов только губная гармошка осталась… (Играет на губной гармошке).
Дефиле: Я ничего не понимаю… Кто-нибудь мне скажет, что это такое?!
Театр: Это саван!
Дефиле: Какой саван?! О чём ты говоришь?! Мы же живы! Мы существуем! Мы есть!
Кулинарная книга: Да, успокойся! Живы мы, живы! И будем есть!
Дефиле: Мы же разговариваем?! Вот! Скажи что-нибудь!
Театр: Мне очень жаль…
Кулинарная книга: Самое время исповедаться… Простите, если что не так…
Клуб-кафе: Всё так! Здорово всё было от начала до конца!
Музыкант: Альфа и Омега!
Театр: Мы все отличные ребята! Нам есть, что вспомнить! Мы через многое прошли и остались…
Музыкант: Идеями!
Театр: Ну и что?! «Идеи летают в воздухе»! Когда-нибудь мы все воскреснем! Жаль, что не сейчас…
Дефиле: Это несправедливо! Мы так старались! Мы столько сделали для себя, друг для друга, для хозяина! Мы – команда! Мы полюбили…
Театр: Мы верили, что у нас есть шанс… Но, может быть, шанс будет у нашего хозяина…
Клуб-кафе: Ладно, слизняк, я тебя прощаю! Хозяин ты был хреновый, но если бы не ты… Меня бы не было, не узнал бы я вас всех, ребята… А вы классные!
Кулинарная книга: Послушайте! Какой же он хозяин?! Он же нас всех родил! Он отец наш! А мы его дети!
Театр: И все мы братья и сёстры… В этом вишнёвом комоде…
Клуб-кафе: Ну, что ж?! Неплохой конец!
Дефиле: Это не конец! Начало! Мы все так сдружились! Полюбили друг друга! У нас столько общего! Не может всё это кончится! Я не верю!
Театр: Вечная любовь… Что может быть прекраснее…
Музыкант: Отличная идея!
Все смеются.
Открывается нижний ящик комода. Врывается ослепительный свет. Кто-то достаёт саван.
Все хором: Мы свободны!!!
27 марта 2010 года, Павловск – рождение идеи.
27 марта 2019 года, Вырица – изменения.